抗癌的我

当亚当被医生告知自己得了癌症的时候他平静的透着玻璃窗看着路上的车来车往人来人往当亚当被女友背叛他也只是问了一句你背叛我当亚当告知在他身上运动的女人他背疼的时候他也只是安静的躺在那里当亚当看到病友忽然的去世的时候也只是和心理医生说才意识到自己会死掉知道就要面对手术的时候亚当在开车之后才发泄出来自己的情绪才肯让别人知道他的恐惧他的不满他的脆弱而我不晓得我如何去表述我在看这部电影或者说看过之后的感觉家里有亲人近期被检查出和癌症类似的病情本来还有手术的机会但是因为身体太差只能维持做透析一边等转好一边等手术而半年以上的等待真的来不及医生告知我们的4个月以上就是老天给的了父母感慨才34岁如此年轻人又那么好对啊你看 亚当何尝不是呢不抽烟不抽大麻甚至不开车我不清楚这个世界的游戏准则我也越来越清楚不是好人一定长命不是付出就有回报我是一个宿命的有悲观情绪的人我不在相信世界末日可是我会把一个时间作为一个结点而在此之前我要做一些对得起自己生命的事情例如我要更多爱自己去运动去健康饮食我要自己看话剧听演出我要带着父母去旅游我要拍写真我要写更多自己想写的东西我要工作赚钱但是不走心我要学习另外一个专业我要让孙钱钱更幸福一些我要认识更多有趣的人我不知道这算不算活在当下只是我不在拿很多年以后的事情去为难自己也不拿过往纠结自己今天是妈妈节妈妈出去喝酒看起来虽然没在她身边但是很开心祝福父母健康长寿而亲爱的你们的亲人也一样我希望我身边的亲人也可以有电影一样完美的结局哪怕50%也可以呢而我除了给予祝福也无能为力希望自己更多珍惜且行且珍惜

看完影片随手给的3星，饭间一直在想混蛋的男主。

回头看完豆瓣上的影评，原本只想写个短评了事，无奈一顿饭的功夫展开太多。

以下是一点小小议论。

--我是配角菊花剃头刀-巧的是在电影的50分钟，我已经明白这混蛋的另一半50了。

-亲情-一位分不清儿子的老爹，一位爱的过分的老母。

伙伴们一定看出我们的混蛋男主不谈高富帅，起码也是个衣食无忧的中产家庭的产物。

痴痴的老爹是幸运的，不会有老母对男主爱的包袱，也不会有无法交流的枕边人。

他无法承受亲情，因为那太浓烈。

-爱情-用基友的话说，每一任女友都操蛋。

甚至因为对面漂亮而不敢上去搭讪。

不管夜店寻欢，还是画家女友。

试问一枚学不会爱自己的混蛋，如何更好的爱别人？！

-友情-好基友，一辈子。

至始至终的相伴。

你选择不了父母，你甚至能一起烧毁前女友为自己创作的画。

但你会留下你们的狗（真黑），然后边遛狗，边想着怎么去舔蛋蛋，不管是狗还是人的，哈哈。

当然在老母面前会帮你圆大麻的谎，友情面前你们是平等的。

我是配角涂药膏的棉签-大龙毁一生，撸啊穷三代。

一人得癌，负能量如同生化危机超级病菌般的传染。

友情的突破口是一本基友的马桶书《一起面对癌症》，转折开始了。

还记得男主混蛋的对治疗师讲，每个人都跑来和你说会好起来，实话说出口那么难？

他拒绝了病友载他一程的好意，却同意治疗师不得不答应的大众。

由基友和妹子水把般的吸力，终于涌开和老妈的心结。

同志，一路走好，催命的手术大夫一个个的来了。

这就是个腐片，是个成人童话，是个女主每次换衣胸领越来越低的片儿。

人生没有完美，不如意十之八九，我们选择什么样的心态就会得到什么样的省会，如果有一天你得了癌症，你的第一感觉是什么？

你会以什么样的心态面对呢？

影片《抗癌的我》 一部公认佳作，整个片中渗透着轻松愉悦，悲伤沉默，感人肺腑，片中的主角在得知自己得了癌症后第一反应不是绝望不是堕落，而是冷眼旁观，乐观面对，藐视病魔，约瑟夫把这样的一位绝症患者演绎出了另一种风格，与之大众迥异的病人，插科打诨爆粗口，在朋友的陪伴下胡作非为的日子里，自己也仿佛忘了得绝症的事，最后夹杂友情爱情等因素，使影片剧情更充实丰满，整部影片观看完轻松基调但也寓意深刻，笑的同时感触良多，电影也告诉我们就算生命将要走到尽头，只要乐观面对癌症，生活就不会放弃我们。

生命没有永远，谁又不会得个大病小灾的呢！

关键在于我们的心态，我们对生活怎么样，生活就会对我们怎么样，反正生命剩的日子已不多，为什么不疯狂的为自己而活呢。

从《看电影》上看到这部电影的介绍和图片时就很有兴趣了，想不到拖了这么久才得以一睹庐山真面目。

总之，这是一部真心好看，有诚意的片子。

我想生活就是一个大大的讽刺，一个有着良好生活习惯的，遵守交通规则，因为害怕出车祸连驾驶证都不考的年轻人居然得了一种恶性肿瘤。

这是什么意思？

这样无迹可寻，一点安全感都没有生活还怎么活？

当然，这只是一种发泄，生活，该怎么活还得怎么活，就看你的运气如何，同样是无数里挑一，只不过有的人是中彩票，有的人是得癌症。

亚当让我们看到了一个美国癌症患者的生活全景，没用的化疗和心理疏导，说来就来的死亡，我们并不陌生。

真正令人印象深刻的是那个不太正经的最佳损友，那个让你有想揍他的冲动，却又离不开他的最佳损友。

厕所里发现的书是温暖的催泪弹，其实只要想想他一直陪在身边，就已经足够感动了。

疾病能试出各人的真心，女友不可靠，本来脆弱的人顶不住这样的压力可以理解，背叛后又想吃回头草，才暴露了她的可恶。

而母亲，那个没病时能不见就不见的人，原来才是最坚强最爱你的那个人。

我想，一个要死的人，他的悲痛和他母亲的相比，到底谁更深？

菜鸟心理医生很可爱，颠覆了我们心中的那种形象，无论如何，真情实感比任何技术都更有用，更温暖人心。

死亡，是一个很沉重的话题，尽管本片试图拍得泪中有笑，但还是难掩其中的哀伤，最后亚当痊愈了，可是，这难道不是对我们的一味安慰剂吗？

写在最前面，中文名字翻译得让人毫无兴趣。。。

kuso说起C' est La Vie我就会情不自禁想起boston legal第二季里的情节，D小姐爱上了身患绝症的D先生，他海外求医答应无论结局如何都把结果告诉她。

圣诞节的清晨，D小姐收到墨西哥小乐队的现场表演，她听得兴致盎然，当其中一人对她唱道C' est La Vie C' est La Vie的时候，她知道D先生最终还是死了。

这是他送来最后的礼物。

这就是生活，电影没有说教，没有树立标杆榜样，没有教人养生养心对抗癌症。

这就是生活，没人知道下一秒什么会降临，，即使你得了癌症，也可能把到妹，可能被劈腿，但更多的时候你蜷缩在床的一侧形单影只，这就是生活，你最好的朋友可能是个混球可他爱你，这就是生活，因为家人不离不弃就永远拿他们当备胎，这就是生活，我们都有自己的烦恼，没人规定你是新手，菜鸟就应该被原谅。。。

这就是。。。

生活。

主人公是个循规蹈矩的平常人，甚至是个生活有点糟糕的平常人。

老爸生活不能自理，老妈唠叨堪比唐僧，好友三句不离女色，同时和女友携手共创瓶颈。

这就他得癌症前的生活状态。

应该说，这是他所看到的自己的生活状态。

然后癌症改变了这一切，-加速了断了他和他女友的无果情缘，送来了更好的offer。

-无意中发现，其实貌似重色轻友的至交，一直在努力默默地守护着受病魔困扰的他。

--而那个不胜其烦的老妈的唠叨，其实只是一个孤独的无私奉献的妻子和母亲，渴求爱的回应的压抑和诉求。

人往往只看到事物的一面，不是每个人都幸运到可以利用一次和死神的擦肩而过，来换取翻看另外一面的机会。

就像《抗癌的我》电影里面的Adam一样，我不抽烟，不喝酒，到后来还基本养成11点睡觉的习惯了。

一日三餐就算吃得有点不规律，也不会想到会遭致那么大的病变。

我现在近26岁，今年夏天的时候查出癌症……哪怕到现在都已经经历了5次化疗了，还是不敢相信这事居然是真的。

当时听到这个消息，也耳鸣了好一阵，自己完全无法承受。

一切非常突然，犹然记得在发病前一周，我还和同学去游泳馆游泳，去其他城市遛弯。

周日时，觉得屁股后走路有点痛，以为是筋骨拉伤。

到了周一，背部的疼痛，是我这辈子从来没有经历过的痛楚，而这时候，我还没有意识到，这之后，还要经历很久的身心痛苦。

在那周卧床期间，强忍着去了一次小诊所，医生也以为是运动性损伤。

走在路上，被人用很奇怪的眼神观望——因为我走得实在太慢，而且看起来特别吃力。

到了周六，整条左腿完全紫红肿，被救护车拖走。

在经过一系列检查后，医生最终很婉转地跟我说：“你体内有不应该存在的东西。

”我患的是外周性原始神经细胞外胚叶瘤（primitive neuroectodermal tumor）。

这更是一种人间难得几人得的肿瘤。

病灶腹腔后，压到大血管。

不幸中的万幸，我倒是没有长在脑子里。

这在这种情况下，也是1％的可能性。

看了电影后我也去查了下存活率，维基百科上有两种说法。

一个是8％。

一个是35％。

属于高度恶性肿瘤。

一切来得非常非常突然和迅速。

只是在短短一两天内，你一辈子的事情必须做出决定，哪怕残存苟活着。

一个比我大3岁的小哥，复发，把腿锯掉。

他说这些话的时候做这些决定的时候，很平淡，还说要考虑考虑怎么转行。

同样一个20岁的青年，告诉我他14岁时候骨癌，到现在已经6年了。

背后纹着巨大的带翅膀的天使。

很闷骚地告诉你他想开车，因为只有这样，似乎生命才是自己在主宰着。

而就在前不久，居然听说他就那么去世了。

当一个人就活生生在你面前说这说那还吃饭，而仅仅一周后，实在是太残酷的一件事情。

谁知道你是不是在对我说最后一句话。

而经过这一遭，每个人都有终身伤害。

如此，也没有人给你打包票，说一定能治好。

而且尽管如此，还必须不得不接受这些决定。

每一个癌症病人总抱着或多或少的幻想，希望自己能够快点好。

然而，往往预期实在是不如自己想象当中的顺利。

在做完第3次化疗的时候，医生告诉我肿瘤基本上没有缩小。

而后，发现腰椎第三根骨头有侵蚀。

后来，再说到了他们仔细看了CT结果，发现肿瘤内部有癌细胞死亡的征兆，而仅此，也没有一个百分比可以给出。

但是好消息是，化疗在起作用，最起码，它不会再变大了吧。

目前所得到的最新消息是，我将会进行一次极大的手术。

整体大血管完全切除换人工的，并且脊柱骨也会被替换掉一根，连同肿瘤一并切除。

再进行放疗，就希望能彻底地跟肿瘤说永不见了吧。

50/50的剧本并不新颖，却拍出了新意。

影片平铺直叙，节奏缓慢适中，不给人无聊的感觉。

演员的表现出色，Joseph Gordon-Levitt和Seth Rogen在影片里很搭，因为生活中的狐朋狗友都是这个样子，观众也很容易对他们俩的角色产生好感。

本片有不少催人泪下的片段，关于亲情，关于友情，关于生命。

这部电影是喜剧也是正剧，它十分真实一点不做作，它绝对可以感动你。

看这部电影是一个好朋友推荐给我的，他的妈妈是因为癌症去世的，他说他看的时候哭的稀里哗啦的，推荐我看的另一个原因也许是因为我自己本身也是一个癌症病人吧，所以他强烈的推荐。

这是我第一次写影评，也不太会写，就以我个人的角度简单的说说吧，就当我发泄发泄吧。

首先简单说说我的经历吧，我的病叫做(非霍奇金淋巴瘤)，病灶地方在纵膈，也就是胸腔里，在两肺之间，被大血管包绕。

我生病那是09年的事情了，因当时低烧很久，以为年轻应该也没事，天天诊所打吊针，所以没有去大医院做完整的检查，只是简单的抽血，完全检查不出个所以然来，后来托了很久直到肿瘤压迫到气管，呼吸都困难了，才去拍的CT,磁共振，其实啊检查远比电影里复杂的多，任何的检查只知道有肿瘤，却不知道是什么性质，当时自己发烧一直不退，烧的稀里糊涂的，家里人也急的不知道怎么办才好，像无头苍蝇一样，医生说什么就做什么。

后来经过一系列的胸部穿刺，淋巴结穿刺，无济于事后，最后还是在胸口开了一刀才确诊，真是走了不少弯路，就因为那个医院没有纵膈镜，就给我胸口开了一刀(本可以无需开刀,直接像胃镜一样从喉咙进入取活检化验)。

接着呢就是长达一年的治疗了，化疗七次，放疗三十多次，其中过程的艰辛现在回想起还会颤抖，不过呢庆幸的是最终我以乐观的心理状态走完了人生最惨的一段路，算是重生了吧，现在只要多注意注意身体，定期复查，基本上算是稳定了。

其次在严重批评下我们中国的医疗，真的太太太太差劲了，哎，这里就不多扯了。

说影片吧。

其实影片大部分还是用喜剧的手法来完成的，没有把一些痛苦的据点表现的很清晰，只是我个人这样认为，因为化疗真的太痛苦，太折腾人了，能让一个人生不如死，简直就是在炼狱，每一天都是痛苦的煎熬，特别是化疗后的那几天的反应，一定得保护好自己，丝毫不能马虎，不然一个小感染，感冒就能让你跟世界说再见。

看到医院身边的一些朋友离开的时候，真的觉得，生命太薄弱，一切繁华都只是过眼云烟，曾经再辉煌都是过去，觉得自己是世界上最可怜的小丑，特别是年纪轻轻的却要经历这些，这点电影里没有完整表现出来，挺可惜的，还有一点就是生病后会去羡慕一些断手断脚和扫街或倒垃圾的人们，觉得他们是健康的很幸福，哪怕活的很辛苦，至少可以活很久。

再就是对于身边所有的亲人或朋友当问你好不好的时候，我们只能用“还好”两个字来形容，因为找不到更好的词语了，如果说“不好”，就要向朋友诉苦了，但是你会发现诉苦不成，却反而弄的自寻烦恼，因为他们无法感受到你的痛苦，也许他们是想帮你，却不知道怎么用更好的语言去安慰，又怕说错话，会影响到你的心情。

到最后就变的真的自寻烦恼了。

然后就会想到“物以类聚，人以群分”这句话，不知道用这句话合不合适，但那时在我伤感无比，接近绝望崩溃的时候觉得只和病友们聊的来。

电影里的剃头（其实说到剃头也可以把化疗后掉头发描写的更突出些，电影里直接就把头剃了，没有演怎么掉头发，）和呕吐，女朋友背叛，开着车乱撞，在车里发牢骚等等等等，任何任何的一点细小的事情对我来说感触都很深，至少有好几次眼泪不自觉的夺眶而出，也许是感同身受吧，也许是那段回忆太让人觉得痛苦。

电影里女朋友背叛那段和我也很像，但是我的比他更幽默，更讽刺，我那时的女友和我一朋友在一起了，呵呵。

其实我很是羡慕电影里的男主脚身边有个那样的朋友（也就是那罗胖），也算是能够一直陪着他吧，虽然平时表现的很没心没肺的，但其实是想帮主角分担痛苦的，在主角手术前那晚上在他厕所看到那本书，说明了一切。

电影的结局我很喜欢，和我现在的生活很像，有了新女朋友，有了新的工作，但其实治疗后期有很多的后遗症，而且也会慢慢的恶化，严重的可能......我就不多说了，也许我战胜了癌症，但是最终我还是败给了后遗症。

中国的医生就是这样，只管治你的病，不管你的命，不去考虑用那些药的后果，导致一些后遗症变成了终身的，变成了一个无法改变的事实。

总的来说电影我还是很喜欢啦，算是悲喜交加吧，呵呵。

最后我想说主角的笑容很有意思。

其实我想说的有很多很多，但是由于我的表达方式不是很好，所以有很多内容没表达出来，也就只能这样了。

如果有人怀疑我说的话的真实性的话，那就怀疑去吧，因为任何一个事情有真就有假，你要觉得是假，我也不能左右你。

再说也没有人愿意说自己得了癌症。

12月20号是我23岁生日，也就是大前天，刚过，应该现在叫24岁了吧，明年是我的本命年，龙年，有的人说本命年会很倒霉，也有的人说会很走运。

我想说前几年我够倒霉了，算是人生最霉的几年，应该本命年会走运了吧，呵呵，也不求人生多完美了，只希望健康开心的活下去，珍惜当下的每一天吧。

因为千万个美丽的未来都抵不过一个真实温暖的现在。

如今到了2015年，我很好，但2015年7月27日，年仅52岁的父亲突发心梗去世，一个不想面对又必须面对的一件事，对我来说是一个沉重的打击，很伤心很难过，我想可能需要很长的一段时间才能抚平我心中的这个伤疤。

电影找来好久,一直没找到机会看...一直想等一个静静的夜.没想到 在正月15的夜里看完了...虽然电影里淡化了痛苦,但好几个瞬间我都会不由自主的流泪....电影是一个美好的结局,,抛弃了后遗症,转移.复发所有让人胆战心惊的话题....但人生却真的不是如戏,,我真是越看越想爸爸....爸爸的抗癌之路走的是何其艰苦,,,电影就是电影呀.我都做了什么.伴随着他,恶心,食欲不振,虚弱,消瘦, 还有渐渐损伤的器官逐步衰竭..我只能往返各大医院寻求良方, 我只能拿着各种CT胶片去求更佳的治疗方案,我只能祈祷,,祈祷下一个药 会有效,我只能陪爸爸吃爱吃的小吃,我只能陪爸爸散步,我只能陪爸爸去度假,我忘不了深夜我在梦中惊醒,眼角湿湿..我搀扶着他感觉脚步日益沉重．我却还在说：你会没事的爸爸．会好的．我曾双手抓住医生的肩膀说：在试试，在试试下一个．你在想想办法．主角手术前担心麻药的时候，真的和爸爸一模一样．眼泪怎么也控制不住了．．．爸爸，有一天你还郑重其事的对我说，你对不起我．．呵呵．我说父子一场，说那些不是见外了么．．我爱着的人却已随着时间慢慢消逝，悄无声息的走出我的生命，只留下一片绚烂便一个人孤零零的离开。

这种深重却永远无法再见的思念犹如负赘般，压在我心头．我只能说，我爱你．爸爸．我相信生死虽然无法避免，但真情和思念却可以跨过生死的鸿沟，真正的走向永恒。

看见手机生日提醒　你生日的时候，没有人会发现，我哭的像个孩子．．我只能在这个团圆的节日里诉说我对你的思念．．．原来，我一直在想你．