童话故事下集

文章首发公号：分派电影，每日推荐告别剧荒！

童话故事总以“王子战胜魔王，然后和公主幸福地生活在一起”作为结尾。

可是，“在一起”只是战胜魔王和困难之后的第一步。

童话故事往往止步于美满的结局，从不会写到婚后生活。

但是，爱情和婚姻是两种状态。

我们孩童时期幻想的童话故事和爱情，终究在成长后会面临现实的考验。

经历过和没经过的男人女人其实都知道。

婚后生活无非就是柴米油盐酱醋茶，以及大大小小的吵架。

来吧，就让小派带大家沉浸式观看童话故事的“下集”——《童话故事下集》I Am Married...But!

01判断力下降会结婚36岁的宜玲（柯佳嬿 饰）认为，结婚跟生小孩都是一种“传染病”。

宜玲毕业后，不是被催婚，就是被催生。

参加婚礼，坐在她身边的阿婆要给她介绍相亲对象。

阿婆苦口婆心般地劝宜玲：“就是过日子嘛，你不要再挑剔了，赶快嫁人吧！

”

（《童话故事下集》截影）“你吃个西瓜都要挑，我为什么不能挑？

”宜玲脸上笑嘻嘻，心里MMP。

（《童话故事下集》截影）宜玲参加同学家小孩百岁宴。

挺着肚子也要刷存在感的准妈妈又问她：“看别人生小孩，你不想生小孩吗？

”

（《童话故事下集》截影）难怪宜玲会吐槽，结婚、生小孩这两件事都是“人传人”。

这“传染力”太强了。

那举一反三，有的人参加葬礼也会想死咯？

当然没有！

催婚、催生不过是一种“传统”罢了……

（《童话故事下集》截影）宜玲仿佛看淡了人生，不受外界的催婚催生压力，就像现在的新时代女性一样潇洒自在。

然而，她早都结婚了。

画面一转，宜玲的老公学友（刘以豪 饰）向她走来。

婆婆给她老公打电话，特意交代了让他们早点回家。

（《童话故事下集》截影）今天又是家庭聚餐的日子。

宜玲却崩溃不已。

原因无他，昨天、前天、大前天，他们家都在家庭聚餐，怎么今天还要回家吃饭？！

（《童话故事下集》截影）有人说，判断力下降会结婚，忍耐力下降会离婚，记忆力下降会再婚。

宜玲和老公学友的爱情始于一场意外事故。

在宜玲最失意落魄的时候，她老公“从天而降”。

自然而然，老公在她眼里多了许多层滤镜。

（《童话故事下集》截影）骑着机车的宜玲撞上了路边的学友。

他们二人摔倒在地之后，宜玲又用余光瞥见了自己的硬盘将会被前方驶来的汽车压坏。

宜玲急匆匆起身想要从地上把硬盘捡起来。

学友一把拽住宜玲，这才阻止了危险的发生。

（《童话故事下集》截影）硬盘被压坏了，但学友是一名工程师。

他为宜玲修好了硬盘，还送了她一个内存更大的硬盘。

当日下起小雨，学友打着伞追上了宜玲。

就这样，他们一见钟情，宜玲为爱闪婚。

（《童话故事下集》截影）可惜，宜玲低估了自己对婚后生活的承受力。

02婚姻一地鸡毛结婚前，宜玲和老公说好只在家住一年，然后他们就搬出去过二人世界。

结婚后，整整三年，老公都没有再说过出去住的想法。

（《童话故事下集》截影）凌晨五点，宜玲的老公进入深度睡眠正在持续打鼾，她被吵得睡不着，又一气之下捏住了老公的鼻子。

（《童话故事下集》截影）另一边，宜玲的婆婆推门进来了。

婆婆嘴上说着不打扰他们小两口睡觉，动作上却从没有做到。

一会儿拿着遥控器关掉他们房间里的空调，一会儿在床尾收拾他们要洗的衣服。

（《童话故事下集》截影）待他们二人起床，婆婆已经把早饭做好了。

她拿着筷子喂儿子吃的动作，丝毫没觉得有什么问题。

但如果是宜玲，婆婆就会表现得像对待外人一样疏远。

宜玲在家里洗碗，婆婆嘴上说着儿媳真孝顺，却在他们上班后又把碗重新洗一遍。

宜玲让老公去洗碗，婆婆又会立刻阻止。

（《童话故事下集》截影）宜玲十岁那年，就“独自带娃”，家里的另外三个小孩都比她小，父母忙着赚钱，她就要当弟弟妹妹的“妈”。

所以在结婚前，宜玲和老公就说过没有生孩子的想法。

老公表示理解，但私下里他还认为宜玲在结婚后就会改变。

婆婆嘴上说着尊重她的想法，但是“理解”和“接受”是两回事。

今天给她发邻居家小孩的照片和视频，明天和她说谁谁家小孩多么乖巧可爱。

（《童话故事下集》截影）令人不理解的是，家长们在孩子小的时候都说要努力学习，长大才能找到好工作。

然而一过三十岁，他们又说女人不要那么爱工作，要早一点结婚，早一点生小孩。

面对这种“怪现象”，宜玲都忍不住想问，那她前三十年的努力，是在干吗？

（《童话故事下集》截影）宜玲的同事却认为她在矫情。

婆婆给他们小两口做饭带饭，她怎么还那么挑剔？

事实却是，婆婆做饭总是以自己的口味为主，无油少盐、不放葱姜蒜，还不允许他们去外面吃。

这福气，宜玲可消受不起……

（《童话故事下集》截影）每逢初一十五，宜玲还要被婆婆带着去寺庙求子。

03割裂的社会现状宜玲再也忍受不了被婆婆插手的婚后生活。

她只想要出去住，就那么难吗？

她和老公攒了那么久的钱，都不够买套房子或者付个首付吗？

事实却是，宜玲老公的钱还在婆婆那里保管，婆婆的女儿需要用钱，就把她老公的钱借走了。

（《童话故事下集》截影）宜玲一忍再忍，给她父亲打了电话。

父亲二话不说直接给她打了钱，也不用他们夫妻还，但要求是房本上写宜玲的名字。

（《童话故事下集》截影）婆婆知道后，又找了各种理由阻止他们买房。

亲家公出钱，房本写宜玲的名字，她说这样是住娘家，别人问起来会不好意思。

（《童话故事下集》截影）宜玲选择退一步，把老公的名字也加上。

婆婆又说这样会让亲家公觉得他们家在占便宜，传出去不好听。

（《童话故事下集》截影）宜玲选择再退一步，她说那不买房，先去外面租房住，婆婆直接说租房子是在帮房东缴贷款。

婆婆话锋一转，露出了“丑恶的嘴脸”。

她打着为小两口好的旗号表示，现在房价太高，建议他们还是先住家里面吧。

（《童话故事下集》截影）某个夏天的午后，头戴浴帽、穿着黄色泳衣、骑着自行车的阿嬷给了宜玲新的启发。

“人生一次，不能重来，怎样安排，靠自己来…生活啊，就是要这样自由快乐啊！

”

（《童话故事下集》截影）宜玲得了启发，愤然转身。

她要向婆婆“宣战”，既然无法忍受老公那么依赖婆婆，那干脆眼不见心不烦，她要大声说出「离婚」二字！

可惜，事与愿违。

宜玲的犹豫，让她心动的帅哥，还有老公的学妹同事，都加剧着婚姻生活中的种种挑战。

（《童话故事下集》截影）既开放又保守是台剧的风格，这部剧也在直观地展示什么是“童话故事下集”。

现实婚姻生活就是平平淡淡又一地鸡毛，就是要女性在清晰的认知下选择一次次妥协。

可能我们想看爽剧，想看大女主从憋屈到突然醒悟然后享受自己独立的人生。

但可惜生活并非如此，许多人仍然难以挣脱现实的桎梏。

（《童话故事下集》截影）另外，女主宜玲其实从一开始的诉求也只是想要和老公搬出去住。

即便老公是“妈宝男”，但她认为老公也有可爱的一面。

即便宜玲认为找到“伴”和对方结婚并不是1+1=2，而是做什么都要迁就另一半，把自己变成了0.5。

伴侣的“伴”也变成了牵绊的“绊”。

但在宜玲看来，他们夫妻还有过下去的理由。

（《童话故事下集》截影）正所谓“一千个读者就有一千个哈姆雷特”。

有人觉得烂尾，认为这是披着前卫剧情的外衣，结局强行“包饺子”大团圆。

有人觉得生活不是童话故事，生活也不是爽剧，生活只是生活。

总之，婚姻就是这样充满了猜忌和小误会，但又因为爱与责任没办法放手。

没有任何人或事是完美无缺的，结婚、离婚或者不婚，都是个人选择而已。

图源于网络/ 图片腊月初八 / 作者

最开始是刷到夫妻俩去医院检查，男主确诊无精，医生冷幽默的片段。

这个名字刚开始没明白，还想着难道是一个系列，有上集吗？

看了开头和英文翻译才明白，童话故事的结尾总是结婚然后幸福生活在一起，但是婚后呢，童话故事的下集呢？

台剧的幽默真是直击心灵，台词也真是“话糙理不糙但这也太糙了”，一见钟情之充血or心动笑死我了。

熟悉的《想见你》的女主，柯佳嬿真是非常耐看，不是第一眼美女，但是越看越喜欢。

男主颜值也还可以。

两个人都是很亲民的长相，让人感觉剧情似乎就是会发生在日常生活中的，不是那种虚浮的偶像剧。

看到女主发现四周年拼装花束，对说可恶之人也有可爱之处的时候，突然很想哭。

女性承担了那么多有形和隐形地家务，看到“收拾餐桌”真的只是把东西转移，不管地板冰箱水池，我真的无名火往上冲。

设身处地想了一下，看到花束也不会消气。

他获得看拼装过程的快乐，这个过程的结果还会让她感动；但她日复一日的劳动毫无快乐可言，且结果被人习以为常，不会有什么专门的夸赞。

公公、大伯这些人用绿植代替真的太妙了，这就是镜头语言的魅力吧。

中途故意设置了一些迷雾，让观众猜测到底谁才是软件那一边的人——药店医生？

发小同事？

还是看起来最不可能的老公。

很多友友觉得结尾似乎又回到了“童话故事上集”，在强行大团圆是一种烂尾。

但或许没有爽文结局，继续忍受婚姻里细碎的痛苦才是大多数人最真实的生活。

劇長、每集長度剛剛好，詼諧風趣，台詞逗笑還帶一絲生猛一點重口味（如第一次女主望著雨中追上來的男主時那句內心獨白）。

說此劇老套無突破，女主靠步步妥協換來最終與自己和解、與老公和好如初的朋友們仍舊在憧憬童話啊！

可是亦如劇名《童話故事下集》，已經是下集啦，是一個既現實又具普遍性的故事，很接地氣。

生活本身既無奈無解又不得不繼續，而人們總希望有改變和突破，不管那是什麼。

其實無論多努力，大體也改變不了什麼（極少幸運者除外）是再真實不過的人生了。

劇中很重要的一點是女主內心愛著老公，能遷就妥協這樣一個超級媽寶男正說明她愛他，哪怕發牢騷想離婚，哪怕對那位貌似“靈魂伴侶”的男生心動。

一生不可能只喜歡一個人，但真愛很有限。

相處就是靠彼此或多或少的讓步，否則感情隨著熟悉與習慣將慢慢消耗殆盡。

真沒有愛了便不會再鬧情緒爭吵了，也不再痛苦，辦手續分開即是。

劇中對無奈和苦悶的捕捉拿捏到位，和長輩一起住的問題顯而易見。

極保守迷信的婆婆什麼都管，在家沒位置的公公在一些橋段裡用綠植代替實在妙筆！

題外：男主的髮型衣著，甚至笑容、整體氣質在學丁海寅嗎？

角色超媽寶卻總在關鍵時刻現可愛，女主對他真沒轍，而對”靈魂伴侶”和“前任”的態度是真實又灑脫。

回應前任再表白時她說的那段話尤其贊：“認真也沒用，如果就是如果。

人生又不是按一個鍵就可以重來，不管那些如果有多好，都回不去了。

”可不是，太遲了。

有些人說怎麼不是爽劇，怎麼不是狠下心跟看似軟弱和無能的男主離婚。

怎麼就一直看到彆扭的女主角，想離婚與不離婚的念頭之間徘徊。

一開始看見女主感受到的各種委屈和無奈，我嘴裡也是不斷的嚷嚷著：離婚吧！

換著是我的話，我鐵定就是會離婚。

啊，畢竟這麼多的鳥事發生，為什麼還要忍。

說了這麼多次想搬出去的話，總是被男主一句之後我會跟媽說的、之後房價沒有那貴的時候再算打發；進度被錢借出去給舅舅了、媽不舒服要去帶她出看醫生... ... 這些事情給拖下，明明她這麼的渴望搬出去，渴望他能兌現他之前說之後會搬出去的承諾。

好想要離婚啊。

不過看著他在她生氣時騎著機車，穿著單薄的短袖衣服，追著她騎著機車不知道騎了多久，直到她機車終於沒有了電停下。

叫他把身體挪去前面，他卻騎著車往前騎，還問停這裡可以了嗎？

深怕她不滿意，讓人好氣又好笑。

唉，算了，還是不要離吧。

她不斷催促他去收拾好東西，他卻真的收拾好---將全部垃圾收拾到到另外一邊；披薩就像拼樂高一樣硬生生的賽在冰箱有空隙的位置，也不管會冰箱裏面有多髒、地下是不是有可樂。

他腦中的程序就像有設好了，他不懂做多餘的事情，他也不能看見那些指令以外的事情，也不曉得原來自己可以、或是要去做。

她手指還有剛剛割傷的痛、看見這麼炸裂的情境、還有不好好收拾不照顧爸爸的老公在休閒的拼樂高... ... 還忍耐、忍耐個屁啦！

懷著一頓惱火用披薩往在洗澡的老公一頓打就是了。

什麼愛是恆久忍耐啦，忍耐個屁啦！

好想要離婚啊。

不過一頓發洩完，發現原來他一直認真專注的用樂高拼了一束花給她，記住了她經常忘記了的四週年紀念日，還有看著他被披薩打完一頓打完後的可憐兮兮的模樣，是多麼的可愛；多麼的可憐。

唉，還是算了吧，不要離了。

畢竟原來可恨之人，還真的也有可愛之處啊。

他可能做很多難以理解的蠢事情，是會令到你有無限個萌生想離婚的念頭；但他用盡了他的所能、懂得的方式去愛她的方式，去默默的愛著她。

不做作，只有單純的愛。

面對這樣的人，又怎麼能夠忍心離開和不去愛他？

更何況，人無完人。

女主角她也不是一百分的老婆或是另一半。

她會在趕稿子的時候遺忘了對方的存在；她會在老公支吾不聲不敢對自己母親說出不孕的實情時、替他說話，想著是為對方好其實不然；她總是沒有問老公的意願，總是覺得他也就是沒有所謂。

看到他邋遢的剪指甲的時候會回想剛剛經歷的一段小豔遇的美好，不禁把兩人拿去去比較，甚至嫌棄老公睡覺的鼻鼾聲音打擾了她美好的春夢。

/有人說，他們各種精神出軌，但是像劇中所說，我們一生中會喜歡很多個人，但是只會愛一個人。

在婚姻這個像女主角說的馬拉松賽中，偶爾遇見讓自己心動的人，其實是正常不過的事。

有誰人能夠100%的承諾，有另一半的自己不會對其他任何人有心動的感覺？

因為一個觸碰、一句安慰和感覺好像頻率相對的話... ...讓自己的心牽起波瀾的人，你能保證真的不會出現？

你能夠保證自己不會擁有這種心動的感覺？

鬼咧，我才不相信。

但如果你足夠愛你的另一半，你會像女主一樣去盡力抑壓自己的感情，不時提醒自己家中還是有那個會等著她的另一半。

她會跟Rain聊天，有頻率相對的感覺，但最後也堅決說不會約出來見面。

他在電影院遇見那個藥店老闆，也是點到即止，也在言語中淡淡道出了她對自己婚姻的看法，以及她對她老公的愛。

儘管她之前有經歷有多次心動的感覺。

這才是真正的感情中確實會遇到的事情和考驗。

感情中，就是要不斷的，再試一下下。

「算了，還是不離了。

」

我是有几点要说啦首先，宜玲因着生育与住宅等问题，前者靠学友的无精症这种相当低概率的命中率来让所有人闭嘴，后者倚仗婆婆的理解，她好歹做出了实际举措，而不是仅限于口头说说。

（是的，我就是在针对学友！

） 当然，也不是说婆婆的定位就必须是胡搅难缠的，可按照人物处境和逻辑来看，如同丧夫的她，把全部重心放在儿子身上，怎么能忍受他的剥离，还是自己主动找的公寓！

编剧，不能在人物成长上面偷懒，更不要强行改变每个人物的性格底色，这看起来别扭。

其次，我看弹幕的时候，好些内容表达自家的老公比剧中的学友还不如，这都要离婚的话，那她早离了千百次，类似于这种发言。

我也不是很理解了 ，明明这个人如此烂，很明显婚姻制度不适配当下的步程，怎么还会踏入，还能忍？！

说到底，恐惧将来成为孤寡空巢老人的，是哪个性别？！

谁在制造恐惧，谁就在恐惧！

还有啊，这部剧表面看像是喜剧，但很多情节呈现出来给我的感觉，让人背后发寒！

譬如导演用盆栽这种滑稽的物事去传递出丈夫的不作为，是吧，初看有些好笑。

屏幕内外的你我都习惯，或者说默认他们--父亲、丈夫是失职的，用所谓的“笨手笨脚”或者更伟大的借口—忙于事业，直至不再对其有任何期待。

让妻子形同寡妇，逼得她们事事全能，让孩子如同单亲，沦为妈宝。

还有自打宜玲决定要个孩子，事情的走向便朝着吊诡奔去。

“娱乐业变成制造业，有工伤，也很正常。

”对自认为是NPC的学友来说，或许是如此。

我看宜玲却越看越难受，一切行为动机都是为了怀孕。

“结婚和生小孩都是一种传染病。

” 没想到有一天，“生小孩”这事会将女性客体化，主动交出自己身体的主宰权，她成了任人拿捏形状的容器，只需“为了孩子好”这话，是再肥腻的肉也得进嘴，再恶心的符水也得一口闷，更不用说把床搬到客厅这种荒诞的事情。

你还得容许他人对你的指指点点，仿佛没能成功受孕/怀女胎，有着天然的罪孽。

这事搁在学友这个男性身上，则是重重拿起，轻轻放下。

谁都要顾及“他”的颜面，可宜玲，连她自己的感受都可以无视！

双标，向来存在于处处！！

我们谈性色变，但能如此离谱且粗暴地催生，一次次把人工具化，直至完成任务，或是摧毁一切，才能停止荒诞！

我也知道，荒诞会一再上演，不死不休！！

最后，“童话故事下集”有的人把重点搁在“下集”期盼能从影视剧中看到点什么不一样的。

一个不小心，步子迈大了就往爽剧走了。

看了结尾，自然是失望。

把自己不能实现/过上/做到的，寄托在宜玲身上，想要她能替自己过上。

可她也是普通人一个，喜欢看书，了解一些女性主义，意识虽觉醒，却还是个传统的女性，按部就班去结婚，融入主流去过日子的女人。

她在与丈夫、婆婆等人的相处中，极力守住自己的主体性，纵然为了怀孕暂时失去，也依旧在缓步前进。

不管好或坏，日子都是自己在过的。

我们可以活成宜玲，也可以跟那位穿着泳装的阿嫲那样，自由且快乐地过。

无视吧，沿途成为他人的谈资。

或许吧，她就是普通人眼里的大女主吧。

两天在家看完了，还挺喜欢这个片子的。

看到很多观众的骂声与气愤，说这部片的观点与演绎陈旧，无可否认这一点，但是我觉得它所呈现的样态与发展是自然的。

或许这种“窝囊”、“受苦”、“恋爱脑”、“规训”并不是作者的意图或者教育，而是她想袒露一种真实，一种关于“童话故事下集”的真实。

第一，没有公主王子的永远幸福；第二，没有完美的人；第三，特地为处在现代性困境的你与我的说明：没有那样简单粗暴的“不服就干”、“老娘不爽就离婚”的大女主叙事。

扪心自问一下，那些言语勇敢的人现实生活中谁不是唯唯诺诺顺直呢？

^ ^正是这种不永恒、不完美、不独立，才更像我们的真实生活，更像那所谓的“童话故事下集”。

王子那么邋遢愚笨，公主却仍那么优柔寡断，甚至可能根本就没有什么王子与公主。

而这一切远不是一个简单的“恋爱脑”可以说清，有太多现实与生活的问题需要处理和平衡：结束这段关系真的会让我更好吗？

我想要的到底是什么？

真的是说离开就离开那么轻松吗？

碰到所谓的“拯救”那又是真实的吗？

怎么可能那么简单。

正是因为生活本身那样让人窒息、绝望，但它事实上又并非真正的山崩地裂，才显得让人那么无奈又迷惑：这种小事而已，怎么可能让我陷入如此困境？

我为什么会不敢与不能说出结束，而陷于这样愚蠢的沼泽之中。

或许这才是真正令人匪夷所思与不敢面对的。

所以太多人宛如被踩了猫尾巴：这么懦弱！

这么温吞！

可是如果真的换到我们身上，我们又是否真的能做到全然果决？

太多理想的“大女主叙事”鼓励我们坚强、勇敢、不屈，但是人真的非常难如此理性地“背离情感”，恰恰是软弱和优柔寡断构成了我们大部分的人性。

人都是渴望爱渴望连接的，对情感的渴求并不糟糕，只是现代人看多了糟糕的情感叙事，觉得在这样的环境下仍渴慕情感是一种极为下贱的软弱。

我们也看了太多糟糕的连续剧，把虚无的爱奉为人生圭臬，把生育放置在女性人生神坛……那很糟糕，是的。

但是这部剧的呈现并没有那样说教和理所当然，被大量观众所斥责的七八集（子宫“教唆”生子），是有些让人不适，可是我们其实可以看到，宜玲在其中的状态，并非是一种“主动”，而是茫然无措与无知的被妥协，她或者与她同在的我们，好多时候也就是这样茫然无措地被环境、言语、寂寞簇拥进了一个又一个未知的火坑之中。

尽管我们大多数时候对待情感如此清醒、冷静，但是……谁又能那么完满的绝对？

当然也有很多人批评为了爱妥协那是她活该，其实我挺恐惧这种言论的，这种被女性主义反复提及的“恐弱”言论，丧失了感同身受的共情。

是否可以想象自己是被斥责的当事人，或者自己的好友是当事人，我们到底能不能坦然接受或给出这样居高临下的评断？

所以我倒是觉得，看完这部剧的我们，是否可以真正走入亲密关系，窥探那真实，然后去探寻自己到底想要什么。

我们想要的是稳定？

是安全感？

是陪伴？

是金钱？

是辅助？

还是什么。

唯有想要“爱”，那是真正糟糕的童话故事下集。

我们只有发现了“真实”，坦然接受了自己的软弱，质问赤裸的自己，才真正有可能接近爱，那时我们或许才能由体验而明白，爱的真正施予方，是已经沉着沉思的我们自己。

或者，这些如此典型的男性角色，也能给我们在现实生活中，多增添一些熟悉感，让在现实环境中仍处于弱势的女性群体，多一些审视、思考与谨慎：（1）无主见妈宝男（2）虚伪中央空调（3）不负责任只有言语浪子文艺男（4）懦弱愚笨男（5）公的（一类）。

但同时，我们也必须警醒，对他者加以简单的标签化，又是绝对懒惰的定义方式，无主见的人是那样善良，而正因善良ta才如此软弱；虚伪的人是如此温柔，才会让人陷入童话与幻想；浪子是多么潇洒，让人可以忘记岁月和时间的流逝，只享受永恒的现在；懦弱的人是如此催生人的照顾欲和价值感，让人产生虚幻的自我确信。

这是教训，是真实，也是危机，是潜伏的成长。

再或者，我们可以学会，看到女性身处在这样现实环境中的劣势。

作为一个年老的妻母会经历什么，会被怎样隐匿的社会环境所裹挟，会遭受什么样的身体伤痛；作为一个所谓的“独立女性”会承受和伪饰什么，会受到怎样严苛的自我和他者审判；作为一个单亲母亲会承担什么责任，又会被什么样的恶意揣测或是中伤；作为一个不想结婚只想生育or不婚不育的女性又要做什么样的心理和生活准备……或许，最简单的，从不要下意识指责女性开始做起，她们不是天然想要这样愚蠢、恋爱脑、绿茶、爹味、多管闲事的。

像各位优秀的女性学者、创作者那样的“袒露”尝试，似乎才真正是一种弥合。

让真实暴露出来，让男性与女性的对话变成人与人之间的沟通，不要惯性用“男的如何如何”、“女的如何如何”这样去粗暴地指涉，或许才是真正建立桥梁的方式。

上野老师、邵艺辉导演、杨笠女士、王慧玲女士……我赞颂每一位去试着打破这一堵坚固围墙的尝试者，尽管她们首先要受到男性的抨击，再受到女性的批判。

我没有认为这是一个大团圆结局，正是因为它并非童话故事。

童话故事可能上下集就完结了，但如柯姐所说，人生故事是马拉松啦！

人生故事永远是一个开放命题，她珍惜爱本身，看到沟通的重要性，是在碰到人生这个时段发生这个坎的处理方式。

但永远还有下个时段、下个命题。

之后，说不定呢？

她又何时说了公主和王子以后要幸福地生活在一起？

流动性和软弱性同在，这正是我们人生的巧妙之处。

所以，无论是她、他还是whichever ta，只要告诉自己，永远保持流动，永远对自我保持坦诚，这就已经做得相当足够，相当对未来负责任。

p.s.还想提到给我类似感受的《荼靡》，在16年的假期，我一个人躺在沙发上看完了这部剧，或许那时候就已经有了更好的叙事，讲述人生的无可奈何。

昨天晚上忽然看到上线，于是下载了全集，昨晚看了几集，今天在火车上看完了。

每集都很短，所以看得很快。

刘以豪即使演了个唯唯诺诺窝窝囊囊的妈宝男，还是很帅哈哈。

以下是分析——男主：这个角色编剧写得很讨巧，而且演员演得也很讨巧，所以总体来说我并不是很讨厌。

这个不讨厌的因素是感性的，因为理性分析来看，凡事没有自己主见遇事只想逃避的任何人都很讨厌。

那么讨巧的地方就在于编剧虽然点出了这一点，却又弱化了这一点，并且用了“不知道”来扮无辜（男主知道他母亲和妻子吵架，但自动把这些归结为鸡毛蒜皮的事，或者不重要的事，他可能始终不知道片头那些事情，比如说他呼呼大睡时他母亲进来反复吵到女主，比如说把女主洗过的碗再洗一遍这些事），或者说是编剧在模糊男主的知道与否（因为如果现实一点考虑，枕边人的这些事他一无所知，他还号称“爱”老婆，未免太悬浮）。

具体体现在婆媳矛盾中。

婆媳矛盾对于男主来说，就像是冰山，因为只露出来了七分之一，所以男主知道那里有冰山，但是并没有意识到它的体积之庞大。

但是作为一个中文系毕业的学生，他能不知道“冰山理论”吗？

所以编剧在设定上帮男主无辜化了，所以观众要看下去就不要多想，这里逻辑真的很不行。

同时为了让男主显得无辜，还不惜牺牲女主的人设的完整性。

那么下面来聊聊女主。

女主：女主这个人物其实没立起来，看似清醒犀利，实则就是一个现在流行观点的集合体，是很空的。

当然基本的人物逻辑是有的，可是着笔太少。

比如说，生小孩这件事。

前面有说到女主的家庭，那么让她难受的一段经历，以及还有她的弟弟的事情，让她痛苦的事情，这些事情积累下来让她拒绝生小孩，后面的转变就显得太单薄。

而且是在打脸她开篇金句“你参加葬礼就会想死哦？

”然后为什么说为了男主牺牲了女主人设呢？

是因为即使在女主视角下，我还是会觉得女主的行为太刻意，就是单纯为了推进剧情或者是为了表达一个流行观点而有各种情绪或者状态。

比如说，要搬出去买房这件事。

我在看的过程中我一直在想，为什么不直接和男主聊聊自己的困扰：你早上打呼睡觉时，我被妈吵醒睡不了，是反复吵醒哦！

我理解妈吃饭的习惯，但是我真的受不了没有葱姜蒜盐，我受不了每天这样吃饭！

我感觉我没有什么隐私空间，具体表现是blablabla如此这般。

以及还有她也可以表达自己的不满意，比如说披萨打人那件事，男主就说，你可以直接说啊！

沟通之后还不行，那么再用别的方式也不迟啊。

收餐桌那件事，我理解编剧的意图，但是她太偏爱男主了，所以导致我在这个过程中单纯从剧中来看，即使没有男主最后准备的那个惊喜，我在共情女主的同时，也是能共情男主的。

就很像我妈之前的作风：xx，你去帮我取个快递！

我答应好，然后我就说我一会去，因为我当下手上有正在忙的事。

我妈看叫了我一遍，我没有立即行动，于是又叫一遍（这一遍和上一遍之间相隔可能不到五分钟），然后我说好，等一下去。

反复几次，我妈就很生气，我也很生气，其实站在各自的立场都是说得通的。

现在吵多了，彼此也都互相理解了，现在我妈给我分配任务是——XX，你今天中午十一点之前去给取回来快递。

这样一说，我可以合理安排自己的时间，同时她也不会这样反复催后歇斯底里。

（当然后面男主收东西非常马虎，这还是得感谢编剧偏爱，要不是周年礼物根本救不回来。

）包括后面男主聊天说，很怕看到老婆不说话的样子，说真的，在剧里我也怕，一被盯着就得立马自我检讨，这换谁谁不怕。

那么我们来梳理一下剧，剧中女主说很多次想到离婚，那么就是有很多难以忍受的时刻，很气愤的时刻。

那么是不是也有过很多次吵架？

平和的沟通没有的话，通过吵架这种爆发式的沟通也没有吗？

男主一无所知——女主毫不沟通。

好的，下面来聊聊全剧。

全剧：可能是因为《不够善良的我们》是不久前看的，也可能是两部剧探讨的方向有点相似，所以在看剧过程中我总会想起《不够善良的我们》。

（这里夸一句，《不够善良的我们》里面的角色塑造在编剧水平上来说，远胜本剧。

）两部剧一起聊，就发现有个很吊轨的地方——都是一番挣扎后发现夫妻双方是真爱。

或者更加露骨一点：妻子发现丈夫是真的爱自己。

然后基于这一点，两人就又happy ending。

那么在婚姻中的这些女性困境，真的就是靠所谓真爱就能解决的吗？

或者是不是可以反推，这些困境的形成，是因为女性觉得自己没有被爱？

这个结论很荒谬，但是剖析这些剧给出的结论，似乎就是这样的引导。

——这里先留个小尾巴吧，之后再详聊。

OK，最后一部分，想聊聊看完剧后我去翻了下豆瓣评论区，聊聊看这些评论的小感受。

感觉还是蛮好的，因为很开心看到很多披着现实主义皮的理想主义者，大家都觉得宜玲应该逃过婚姻的桎梏，去过自己的人生。

大家也都看破了男主虚伪的外表，看到了他无意识的残忍的本质。

同时我也很悲观，我之所以在前面对男主没有什么怒气或者谩骂，除过我蛮喜欢刘以豪这个原因外，是因为我对男性的默认的标准线太低。

最近几年各种家暴、“收留”、强奸等等社会新闻，让我看到男主，甚至是《不够善良的我们》里面贺军翔演的那个阴沉沉的半死不活的男主时，我都是在想，其实这样的男人真的还算不错的了，真的蛮好的，嗯，真的挺好的了。

这还不好吗？

脾气还不错，不管是主动还是被动好歹还知道做家务。

薪资也不错，没有乱搞男女关系。

嗯，这还不算不错吗？

简直是很好啦！

我很期望某天我能自己反驳这个想法——这种狗男人，妈宝男，就你个傻叉觉得是个好男人！

我期待着这一天。

情人节院线惨淡，剧集市场却很繁荣。

Netflix上线了一部台剧——《童话故事下集》

目前已更完了12集，梗姐几乎是一口气看完的。

用“黑暗童话”的方式打开婚姻家庭生活，台剧的脑洞是一次比一次大。

婚礼现场，当女主林宜玲（柯佳嬿 饰）作为嘉宾出席时，她吐槽婚姻的种种问题，宛若一个不婚主义者。

然而下一秒，一声“老婆”打破了林宜玲的幻想，把她拉回现实。

原来，这位不婚主义者已经结婚了。

接下来，林宜玲用现实生活告诉观众——婚姻不是童话故事，从小听到大的王子与公主幸福快乐地生活在一起，实际上都是骗小孩的。

那么，这又是一部恐婚剧吗？

不，这部剧只是把现实撕碎了给你看，然后重组起来发现，实际上，如果有一个“神队友”，婚姻并没有那么可怕。

01婚姻的真相很少见到一部婚姻剧写得如此清新脱俗，前半段看得让人恐婚，打破所有善男信女对婚姻的美好幻想。

但有时候又很气愤，觉得女主是一个恋爱脑。

不是说不相信童话吗？

但是她和男主的相遇就是一场很美妙的童话故事。

她和老公相识于一场车祸，一年之后就冲动结婚了。

原本是一个不婚主义者，却偏偏可以做到一见钟情。

那么她的老公曾学友（刘以豪 饰）到底有什么魅力呢？

除了名字像“张学友”以外，他妈宝，没主见，不会做家务，像个长不大的小孩。

甚至买一大堆数不清的玩具，收拾餐桌可以将Pizza直接放进冰箱，可乐撒了一地也不知道擦。

如果我是女主，我觉得我会崩溃。

但是林宜玲却一次次包容了老公，叫嚣了多次“离婚”，却每次都可以再次为老公的可爱行为上头。

比如她发现原来老公买回了一大堆玩具，是为了给她准备四周年的纪念日礼物。

而让林宜玲冲动结婚的原因，竟然是曾学友可以贴心到记住她说的每一句话，连卫生棉都会买各种“型号”。

可恶之人，总有可爱之处，每当林宜玲想要离婚的时候，总会发现她的老公有让她不舍的地方。

而婚姻最苦恼的就是公婆，和婆婆在一起住要面临私人空间被压缩，连和老公行房都要抓紧一切时间，否则可能婆婆五分钟就要到达战场。

催生也是常有的事情，林宜玲原本恐婚恐育，所以根本不想要生小孩。

婆婆就每周都让她去拜祖宗祠堂，还要用烟薰，以为她不孕。

婚后随之而来的各种矛盾让林宜玲无法喘息，《童话故事下集》以一种近乎残忍的幽默感，撕开了传统童话故事中“从此幸福快乐”的糖衣包装，直面婚后生活的琐碎与荒诞。

比如夫妻间的家务分配不均、婆媳关系、婚姻倦怠感等，展现了婚姻生活的复杂与真实，不过好在，林宜玲足够包容，曾学友足够给力。

二人诠释的就是真实的夫妻现状，没有包容，没有互相谅解，就不会有两个共同创造美好生活的“合伙人”。

02灵魂伴侣美国的一项调查显示，承认自己有过精神出轨的男性比例约为45%，而女性约为35%。

《童话故事下集》没有避讳谈及婚内精神出轨的问题，女主因为是做广告工作的，甲方有一个“灵魂之伴”的交友软件，可以匹配到灵魂伴侣。

女主好奇下载了这个软件，就成功匹配到了一位男士。

然而，两个人从来没有提出过见面，却可以畅所欲言地在软件上探讨婚姻和爱情，而且不用担心对方知道了自己太多的秘密。

好奇心驱使下，女主开始好奇对方是一个什么样的人。

恰巧她认识了楼下药店的帅哥老板，发现对方也在玩这个软件，并且他的聊天对象和自己非常匹配——已婚，经常聊电影和艺术，最近在聊散文。

女主以为这位帅哥弟弟就是自己的灵魂之伴，因此对他颇有滤镜。

弟弟贴心，懂得提供情绪价值，而且善良。

在女主的视角下，他是比自己老公更好的人。

然而后面才发现，原来她从来都不是王子的偏爱。

她的同事张人伟是一个十足的渣男，但和女主是大学同学，并且短暂在一起过。

后面两个人一起出差，发现张人伟始终没有放下女主，并且一直默默陪伴在她的身边，甚至和曾学友成为了朋友。

那么女主的灵魂之伴究竟是谁呢？

另一边，曾学友也被人青睐，单亲母亲的学妹一直非常喜欢他，然而曾学友却突然有一天在学妹家里过夜了。

女主发现后以为老公出轨，但实际上，曾学友喝得醉醺醺地回去找学妹是为了拒绝她。

连张人伟都在说，从来都没有见过一个男人像曾学友那么好，他好得让人讨厌。

所以实际上，说是反童话故事，其实又给观众营造了一种童话的氛围。

最童话的是，那个和女主匹配的灵魂之伴一直都是她老公。

为了了解老婆的想法，曾学友填写的资料都是按照老婆的喜好，就是为了可以匹配成功。

两个人一个叫rain，一个叫sunny，是因为在两个人的印象里，他们相遇那天的天气是不一样的。

而和爱人在一起，就算淋雨，也像晴天。

03荒诞喜剧很喜欢这部剧的风格，原本是生活琐碎，却让这部剧拍得如此荒诞。

可谁说婚姻不荒诞呢？

荒诞与婚姻生活正好适配啊。

比如从没有连贯的人物线，总是突然出现的“公公”，恰说明了男性在婚姻生活里的“工具人”角色。

不是女性把男性当工具，而是很多时候，男性的作用力并不大。

比如生孩子这件事情，男的就是妥妥工具人。

我很喜欢这部剧的台词，总是清晰透彻地揭示出常人看不到的真相。

还有丁克这件事，很多人都认为是女生生育能力的问题，而这部剧也进行了解构，让我们看到了另一种可能性——男性也有无精症。

然而，这确实让我最感动的一个地方，当所有亲戚都以为是女性的问题时，女生主动承担了这个锅，保全了老公的面子。

即便喝下去很难喝的阿胶、中药以及尝试了各种封建迷信的方法，她也没有出卖老公。

最后是老公勇敢承认了以后，家里的亲戚才消停了下来。

而婆媳间也敞开心扉，婆婆理解了媳妇为何一直想要搬出去，因为她受够了寄人篱下的日子。

回头看看，这部剧真实就在于即便是那么不一样的人在一起，他们的心也从来没有分散过。

我愿称之为目前为止今年最治愈的台剧，甚至比《我可能不会爱你》更真实，更直击人心。

就像剧里所说的，如果有“神队友”，生个孩子也不错。

那就祝愿大家都能找到人生的“神队友”吧！

一起打怪升级！

我们从小没有上过一节关于“爱情”的课，只是从很多流行歌曲里去体会，或者从偶像剧、言情小说中去感受。

于是很多人尝到了爱的浪漫或苦涩，而从不知晓什么才是好的爱情或婚姻。

《童话故事下集》，这部剧算是一堂好课。

小时候，我们读童话故事，永远以“从此王子公主就幸福地生活在一起”为结尾,这样只渲染了怦然心动的相知，却从不说一地鸡毛的相守。

而这部剧在第一集开头5分钟就快速介绍了“童话故事上集”，女主与她的丈夫相识于一场车祸。

他耐心地为她修坏掉的硬盘，让她感到温柔；她认真地和他谈电子产品，让他觉得他们志同道合。

他们恋爱，结婚，开启“童话故事的下集”:1.与对方家人的关系问题“恋爱”只需要两个人，而“婚姻”是两家人。

她的丈夫，性格老实，是源于他有一个能干又强势的母亲吧。

婆媳关系很容易成为家庭里的主矛盾。

婆婆是退休教师，一方面很慈爱，把儿子宠得有点“妈宝”，一方面很严格，高油高糖的食物都不能吃，一方面又很有心机，故意让儿子去和媳妇说“碗放着千万别洗”，但实际就是为了提醒儿媳干活，可一方面又会将儿媳洗过一遍的碗筷，不放心地重洗一次。

公公相较之下，没什么家庭地位，也就没有存在感。

他只能抓住全家人一起吃饭的时候，喋喋不休地说着一些不重要的话，让人不知如何是好。

还在大姨子，每周都会带着全家人来作客，也很烦。

于是，她想搬出去住，可哪有那么容易。

2.生活习惯不同的问题她的丈夫超级会打呼，每次她都会被吵得睡不着，清晨时分，婆婆又早早地起来，甚至推门进他们房间，吵醒她。

她的性格是大喇喇的，脾气冲；而她的丈夫像个受气包，不敢得罪妻子，更不敢忤逆母亲，连钱部由母亲管着。

3.精神出轨的问题在婚姻里，精神出轨是比肉体出轨更普遍的存在。

这个故事不狗血，夫妇俩都很有道德，没有肉体出轨的事件。

只不过她被单位里的甲方要求安装一款交友软件，这个软件为她匹配一位“灵魂伴侣”。

她一开始根本不想理，可有一天，因为在家里被逼得喘不过气来，她开启了与这位“灵魂伴侣”的对话。

她和ta 交流了很多，特别是令她火大的婚姻。

她渐渐喜欢与ta聊天。

她还遇到过一个药店老板，他的店就开在她的小区附近。

他对她分外温柔，比她老公年轻，长得也很帅，还和她有共同的爱好与话题，比如电影、露营。

同时，他有一个完全超越她丈夫的优势——他很独立。

他的药店是靠他自己去国外坚持做工多年后归国开的，他努力去完成自己的梦想。

真是没有对比就没伤害。

不过，她也只停留在“动心”的层面，他们都约过她，可她都没有回应。

4.生育下一代的问题因为原生家庭的影响，她认为自己不能当一个好妈妈。

她的父母由于工作繁忙而忽略对自己子女的照顾，有段时间，她的弟弟拒绝上学。

一天，她愤怒地将弟弟拉出家门，一路拖到学校。

她觉得她很累，可后来才知道她的弟弟在学校里遭到了霸凌，而她的“不理解”让自己的弟弟雪上加霜。

于是，她怕自己的“大喇喇”的性格会显得“太粗暴”，结婚三年，她依然不敢生育一个小孩。

而她那个不敢声响的丈夫就只能“等待”，直到有一天她看到了一个婴儿的诞生，看到孩子的可爱和丈夫的渴望。

重点是，她觉得她的丈夫有照顾小孩的天赋，他也许可以是个“神队友”。

于是，她同意生小孩了。

而人生之事，又往往不遂人愿。

她本不愿生育，可当她抱有希望之时，当头一桶冷水浇来。

她的丈夫原来有无法生育的病。

看吧，童活故事的下集很糟糕很糟糕。

那么，怎么解决呢？

离婚吗？

如果能解决，为什么要离婚？

与家人相处存在问题，可以搬家，也可以不搬。

没有完美的家庭，嫌东嫌西的时候，其实可以换一个角度，婆婆确实有点强势，可她也确实在为这个家操碎了心；公公碎碎念，可有时也会讲出几个烂笑洁，还，挺好笑的。

而且，他是婆婆压迫下的共同战友呀。

生活习惯不同的问题，可以通过坦率地沟通，然后有所改变。

这里的“改变”不是指改成“不像自己”，而是互相体谅。

至于精神出轨呢。

剧中有一句很经典的话：我们一生会喜欢很多人，但只会爱一个人。

网络世界里的所谓“灵魂伴侣”是可以装出来的，现实世界里的所谓“更好的对象”，清醒一点去看，会发现都有两面性。

所以说，如果还相爱，为什么要离婚？

他问起她，当初为什么会愿意和他经婚，她给出一个超经典的答案。

她说，他们有一次在她家里约会，她突然接到公司加班的电话，于是她只能让他自己待着，而她拿出电脑开始工作。

她工作了很久很久，甚至忘了他还在她家。

她本性毕露，一边工作，一边骂骂咧咧，还带几句粗口，对领导抱怨不止：“加班加班！

我都没有时间倒垃圾、买卫生纸和卫生棉啦…….”他静静地陪在她身后，看着静音的电视节目，甚至为她去倒了垃圾，买了卫生纸和卫生棉。

她说：“和你在一起，我可以做真正的自己。

”所以说，如果你有幸能遇见一个让你可以做自己的人，就可以考虑走入婚姻。

而童话故事的下集，没有那么美好，但如果也没在那么不堪的话，是需要付出一些“等待”的，用沟通与爱去好好经营。

这是我在这部剧里学到的东西。

台剧《童话故事下集》刚一上线就在网上掀起了热烈的讨论，考虑到已婚生活的设定很符合我的现状，促使我赶快打开电视了解别人的生活模式，还别说，在很多地方都很有共鸣。

【丈夫的“空头支票”，长不大的男孩】宜玲贸然闯入婚姻的“坟墓”，轻信男人的“承诺”，一年又一年和没有边界感的婆婆同住，丈夫习惯了妈妈的照顾，在家里过着饭来张口衣来伸手的日子，闲暇时间投入到自己的兴趣爱好中，善良，温柔，但习惯于被庇护，不愿承担一点压力。

生理上“已婚”，情感上“巨婴”。

【妈妈的口头禅：我都是为你们好】宜玲的婆婆会帮她洗内裤，看似对儿媳很好，实则是大喇喇侵犯隐私之地。

一边吵闹收垃圾，一边让宜玲好好休息。

一边跟儿子嘱咐让宜玲不要收拾，实则旁敲侧击儿媳赶紧做清洁；嘴上说生不生孩子随你们便，实则强迫儿媳去拜拜求子婆婆口中的“我都是为你们好”，堵住了子女反驳的嘴，把自己置身于道德高地。

其实她完全是站在自己的角度，自以为是，自我感动，根本没有考虑到子女的感受，忽略子女试沟通的话语。

自从有了体弱多病的儿子之后，她把自己人生的所有精力都放在了照护儿子身上，忽略了孩子独立性的培养，并试图为自己找一个接班人。

也许有的人会觉得这样的婆婆简直太完美了，什么都帮忙做了，求之不得。

但身处其中才知道道德负担有多重，心理负担有多沉，巨婴老公有多累人。

【消失的男性长辈】宜玲的公公，一颗安静的绿植，说实在的因为他存在感太弱，没什么好写的。

但是很多已婚男人的确如此，他们赚钱，但与家庭日常生活照料保持一定距离，大事小事由另一半照顾，自己安心做个“巨婴”。

稳妥不出错，外人评价起来都是这个男人真不错，顾家，踏实。

(这个社会对男人的要求很低，对女人的要求很高。

）但与其组成家庭，另一半会很累，这其实是男人们懒惰、逃避责任的一种体现，他们的影子在下一代身上也有映照，一代代传承，安静、舒适的男人们【心理负担超重的妻子】宜玲，精神上的巨人，行动上的矮子，思想开放活跃，嘴巴严严实实，一句狠话都说不出，窝囊，扭捏，善良，又可怜，把弟弟的抑郁症归责于自己身上，但照顾弟弟本来就不是她应该负责的事情。

“长姐如母”，不过是对女人的训诫与道德绑架。

被丈夫忽视情感需求，被别人温暖的几句话感动到无以复加，但本性传统，精神也许越轨身体绝不出轨。

对生育损伤有着清晰的认知，但30+突然想生了，开始疯狂备孕但是无果，自我怀疑。

好在热心医生指点，发现是对方的问题。

其实这里简直是童话，现实状况多是和医院里那个与伴侣吵架的女生一样，做试管，打很多针，吃很多药，受很多罪，辛辛苦苦生下婴儿，再过上日夜颠倒的带娃生活。

“宜玲”这一角色是网络上被骂的最多的，很多网友哀其不争怒其不幸，认为女人在婚姻里不能这样委屈自己，不做家务的男人怎么能要，妈宝男怎么能要。

好在我本身就经历着婚姻生活，经历过一些磕磕碰碰，消化过婚姻的不适，所以这个角色给我带来的更多是“真实感”而非“不适感”。

她的存在其实让大家清楚地知道，生活不是爽剧，女人不都是爽剧女主，即便大家不像宜玲这般优柔寡断，也会在婚姻生活中碰到别的问题。

很多不涉及原则性问题，并不是立马离婚就可以解决的。

这次离婚解决了，以后还结婚吗？

结婚遇到问题还离吗？

不离婚，努力去解决问题的过程，也让人不痛快。

但在磨合的过程中，双方多多少少会变得更加理解对方，两对“齿轮”慢慢磨合。

简单来说，结婚之后，人所遇到的课题更多，需要解决的问题更繁，要想始终快乐，也许不结婚只恋爱可以。

一旦置身于婚姻生活中，总有无奈妥协。

我曾经听我同事日日与我吐槽丈夫的问题，但是从来没有想过离婚。

当时我觉得很不解，但随着我成为孩子妈妈之后，我才发现，人生压根不简单，很多事情不是你想做就做的，结婚，你便处于与人的连结中，而生子，更让这种连结变得复杂。

当时作为双胞胎儿子的妈妈，她除了与同事抱怨老公、公婆、父母不帮忙带娃，独木难支，身心俱疲之外，别无他法。

在中国传统伦理规训之下，“为自己而活”是许多人虽不敢或不愿公开追求，但却心向往之的一件事。

爽剧之所以能火爆，就是因为他拍出了大家心之向往的世界。

但生活离爽剧很远，人有着复杂的感情，人与人之间又有着复杂的联结，扯不断理还乱。

剧要求精神上的爽感，如何才能实现呢，那就是把自己当作是生活里的皇帝，处处以自我为中心，以自我为中心便要完全忽略他人的感受，也许孤身一人勉强能做到，但是即便孤身一人，与父母的联结也不可能轻易剪短。

到30+这个年纪，身边人多数都结了婚，生了孩子，过着普通的婚姻生活。

家家都有烦恼的事情，但是也都找到了目前平衡的点，偶尔起伏但总体平稳地生活着。

30+的我在这类生活剧中观看着别人同时也是自己的生活，平静的时候找点乐子，无奈的时候找解决路子，生气的时候还可以吐吐槽自我疗愈。

感谢编剧，感谢导演，感谢呈现出现实生活的演员们。