丈夫得了抑郁症

差點小看的好電影！

妻子無微不至地照顧患憂鬱症的丈夫，雖然因改編自漫畫而充滿幽默小確幸，電影仍拍出了現實生活必須面對之對未來的茫然不確定，只能一步一步戰兢地向前走。

在這過程中收穫的是女性成長，和確切的婚姻價值。

電影不流於廉價煽情或輕鬆搞笑，各個面向獲得極佳的平衡。

宮崎葵的可愛形象的確符合漫畫的氛圍電視版是由紀香姊姊飾演，跟宮崎葵的可愛形象相差好大啊！

可能會是比較寫實的改編版本吧

2018年5月23日 阴男友和我提分手了。

有时候也不知道什么原因，一个很平静的下午，你期待的是回家有可口的晚饭大家可以一起吃饭聊聊天。

可能我也很累吧。

最近身心俱疲，实习和论文的压力让我非常焦虑，所以情绪很敏感。

在之前一段时间我已经不参加朋友们的聚会，非常敏感易怒，每天都会特别想哭，一直都特别丧，然后有一天情绪崩溃了。

男友觉得我很莫名其妙。

可我觉得，他只是看到了我的另一面，可能他没办法接受吧。

是啊，没有人有义务要去无条件接受那个最坏的你。

分手后第一天照常来上班，依然很丧，但是不会像以前一样吃不下睡不着，颓废到好久，我没有时间。

毕业倒计时100天开始。

其实还是很焦虑的。

我想，人生就是用来体验一遭的，得到和失去都顺其自然。

我没有什么必须得到的。

该走的人就会走，该留的人也会留下。

我看到一句话说“从小在物质和精神丰富的条件下长大的孩子会更讨喜。

” 讲真，我是认可这句话的，讨喜的人又会自然有很多人喜欢。

可没办法啊，我就是那个一个人呆坐着啃指甲的怪小孩。

从小在家庭没有得到爱也不知道怎么去爱人。

我正在努力让自己变好，这个过程，其实我还蛮享受的，虽然偶尔的矫情和痛苦会冒出来。

我觉得这源于心里的遗憾吧。

我觉得我和前男友的问题是，我有时候情绪会一下子低落，这个时候我可能需要有一个人帮我疏导出来，但是前男友不知道怎么做，反而会让我觉得更堵更难受。

他给我的感觉就是很冷漠，你怎么样是你的事，我的日常计划该怎么做还是怎么做。

是啊，这才是一个成年人该有的样子对不对。

其实我告诉他该怎么做就好，但是，我真的觉得我累了。

我也不是一个完美的人，抱歉啊。

5月25日 晴我看了《丈夫得了抑郁症》，感觉治愈了一点点。

好几次哭到不行。

真正爱我的人会不离不弃吧，我有时候安慰自己只是情绪生了一场病，要慢慢好起来。

看到一些自杀的新闻，还有高楼图片竟然也有了想跳下去的想法。

放心，我会每天坚持运动，保持乐观。

疏导情绪。

（ps: 在这之后每次感到绝望难过的时候会再看一些感动的片段来激励自己）终于正视自己的抑郁症，三年前在杭州预约过医生咨询过，现在有可能变成了中度或者重度。

今天向朋友倾诉了自己的心路历程。

还有网友的安慰。

本来今天有一个ddl, 从早上到刚才看着自己写的东西再也写不出一个字，感觉很憋，心脏也不舒服嗓子也很堵。

给老师写了封邮件冲回家洗了个澡。

现在躺在床上打算睡一觉。

规律作息和运动，多出去走走，晒太阳，做自己喜欢的事，多吃香蕉还有一些让人开心的东西。

还有和朋友多倾诉，给自己写信。

马上回国了，立马去看心理医生，该吃药吃药，该休息休息。

多看一些关于抑郁症的科普文章，理性面对。

2018年5月26日 阴前男友回来找我想聊一聊，但是他还是不理解我，觉得我是找借口，逃避现实。

我真的太累了，曾经让你开心的人再一次次离开你可能伤害更大。

昨天到今天早上12点多一直躺着，腰痛，很早就醒了但是就是爬不起来。

昨晚吃了一点面包，没吃晚饭也没运动。

什么都没做，认真梳理了一下自己的心路历程，断断续续哭了很久。

打算一会起来吃个饭，先去运动，然后看能不能去买点东西。

2018年5月27日 阴12点睡，8点醒，但现在是上午11点，没有力气，起不来。

昨天也是从起床到出门花了三个多小时。

去健身房锻炼一小时，出门买了点东西，去了超市，买了抗抑郁的药，但是看到这个药还是有一定副作用的。

有点……不太敢。

喝了牛奶，买了香蕉，昨天没开火做饭。

和男朋友说了我的抑郁症，说了我的情绪起伏大并不是我本意。

但他还是给我发了封邮件，说希望不论是单身还是恋爱，每个人都能处理好自己的生活，工作，学习。

我认定了以后一定会，走完一生的人，说，他没办法承受压力。

以后应该不会再来找我了。

2018年5月28日 阴学校发邮件说一个意大利同学突然去世了。

不知道什么原因。

但是学校在主楼的一个角落特意留给他，有他的照片和留言本。

虽然没有一起上过课，但是看到他的笑容还是流眼泪了，是很年轻帅气的人啊。

生命太脆弱了。

有时候自己也会想到如果我死了之后怎么办？

其他人也会伤心么？

我不想死的，因为爸爸妈妈会很伤心。

有时候还是好累啊。

爱到底是什么呢？

有的人只希望锦上添花，但不想雪中送炭，因为每个人都应该对自己的人生负责。

成年人的标准好累。

为什么不能温柔地对待每一个人呢？

和另一个好朋友也说了我的事。

得到的还是正面的能量。

今天在微博上看到一个韩国20岁患抑郁症的女生的自白，和自己的日常很像。

有的人会觉得我太情绪低压受影响而离开，而有的人会真正关心你支持你。

呐，不管状态怎么样，哪怕只做了一点点小事。

也要对自己说，你今天已经很棒了。

还有一停下来就感到的恶心，疼痛，也不会顾影自怜了。

只是告诉自己，好吧，再忍耐一下下。

2018年5月29日 阴我最近在朋友圈发一些给自己打气的话，然后偶尔翻微博看到同学点赞的一条，是在说我。

“活在朋友圈的人快点别在现实生活中活了，自己感情生活方面有一点点风吹草动恨不得宣告世界，关键什么呢世界并不想知道你今天被甩了。

”“复议，看着真鸡儿烦”两个人都是算我的朋友吧，其中一个我还觉得跟我关系不错，我也和她说过很多心里话。

现在觉得，有些人，坏且蠢。

我把她们都拉黑了。

我要记住现在抛弃我的人的嘴脸，那些觉得我不好，觉得我影响到他们而离开我的人。

我知道每个人都有自己的自由，但是我就是要恨。

我要用这些恨支撑到我好的那一天然后打他们的脸。

（ps:那时候的我真的想死，自杀，所以看到那条微博哭了很久，没有人能理解我，所以我开始告诉爸妈和身边的好朋友自己的事，我不能死，我死了那些骂你的人该怎么活怎么活，你要活得精彩！

那时候我觉得我只差一步就会跳楼。

后续你知道是什么么？

我的那个前男友，我以为能答应嫁给他的人，最了解我当时情况的人给那条微博点了赞，还关注了她们两个。

哈哈哈哈哈哈傻逼！

） 2018-05-29 今天看了一个关于抑郁症的访问，其实爱并不能治好抑郁症，需要专业知识和药物治疗。

但是关心总比不关心好，抑郁症病人最需要的就是陪伴。

今天加了一个抑郁症或者焦虑症的微信群。

（ps: 因为对很多东西都失去兴趣了，我连微信群都懒得打开，但是每次都看到里面哈哈哈和各种讨论追星篮球，我后来想，恩，如果你能觉得开心就好。

我希望这个世界上每个人都开心） 真的长大了之后人和人的相处是利益相关，而不是单纯的喜欢你么？

2018-05-30我觉得那些表面挺厉害乐观，暗搓搓diss别人的人，其实很自卑。

人丑心眼还坏。

我没有在朋友圈发布负能量的东西，我只分享歌，最多是鸡汤或者感谢的话。

我已经很克制不让自己去散播负能量了，但是还是有一些人看不惯，自古以来管不住别人的嘴，但我觉得有些人真的是杠精还爱对别人的生活指手画脚，关键，自己都没整明白呢，还处处diss别人，这么牛逼这么瞧不上谁，为啥没去哈佛剑桥。

今天去健身房运动，吃素，和朋友聊了很久，把朋友圈删了，只留给一小部分人看。

还有朋友和我讲到前年她也抑郁，但是我那时候什么都没有察觉到还是挺自责的。

还是想多关心身边的朋友，成为他们可以倾诉的人。

为了这一点，我要好起来。

今天来工作了。

昨天和妈妈说了有人骂我的事，很久以来我都不是什么都和妈妈说的孩子。

可能这个病也给了我一些好处吧。

塞翁失马，焉知非福。

昨天给关心我的朋友特意分了一个标签，其实我还想把很多人加进去，但是我不知道，是不是还有一些人表面关心我，私底下骂我。

我要振作起来，好好完成工作。

2018年5月31日 雨真正看清楚了一个人也好，总比过了很久再发现的好。

翻脸不认人的人，不值得我爱。

左眼通红还很疼，明天去预约医生看看了。

预约了周六剪头发和纹身。

慢慢也会去了解抑郁症是怎么回事。

我特别希望能分享这些知识，因为可能有些人已经抑郁了ta没办法和别人倾诉，或者我希望周围的人能够重视并且有基本知识，不要再去diss挖苦别人，说一些无关紧要的话。

我希望的是在有朋友不开心的时候，能问一声：你还好么？

现在养成了中午不吃饭的习惯，晚上只吃一顿，也懒得去超市。

工作进度缓慢，但还是要做。

坚持。

今天早上打了预约电话，但是貌似要等一等。

我下午还需要再打一下，这次找专业的人来看了。

抑郁症又称抑郁障碍，以显著而持久的心境低落为主要临床特征，是心境障碍的主要类型。

临床可见心境低落与其处境不相称，情绪的消沉可以从闷闷不乐到悲痛欲绝，自卑抑郁，甚至悲观厌世，可有自杀企图或行为；甚至发生木僵；部分病例有明显的焦虑和运动性激越；严重者可出现幻觉、妄想等精神病性症状。

每次发作持续至少2周以上、长者甚或数年，多数病例有反复发作的倾向，每次发作大多数可以缓解，部分可有残留症状或转为慢性。

要是说我能完全理解和体会你的感受的话，那完全是扯淡，但不管是作为你的医生还是你的朋友，我应该比其他人更了解你。

一个最真实最原本的你。

我知道你的伤痛，也知道你不同的许多面。

即使我知道了那么多，我依然能看到你身上闪闪发光的地方。

2018-06-02 有的朋友是能让你轻松面对的，让你去转移注意力，不要把自己的喜怒哀乐都表达出来。

有的朋友会一直跟你探讨你的病情，不断地激励你鼓励你，每天给我转发一些东西，还告诉我超市里的什么什么在打折，便宜多少钱。

真的谢谢，有这些朋友在治愈我，我要赶快好起来！

还有每天多看一些开阔的人和事还有搞笑的东西。

每一个恶魔都是另一个恶魔造成的，所以一旦有人性格上有缺陷，能帮助就帮助，不能帮就保持距离，不要戳别人痛处。

我们每个人都在努力挣扎过得更好。

每天其实一睁眼看到说阴天就觉得sad, hopeless. 我要停止和自己作对了。

不要总是去想自己抑郁的原因，那些离开的人就让他们走吧。

应该尽自己所能让自己走出来，变得更好。

不是去靠别人，鼓励和爱并不能帮你治好。

靠自己。

2018-06-03 阴早上起床很累，花了两个小时起床，刷牙和化妆的时候一直在哭。

身体很重。

剪了新头发，灌了自己一小瓶酒，有了新纹身。

当你为其他生命欢呼赞美时，常常，甚至永远地忘记了自己的珍贵 我喜欢被爱的感觉，我喜欢帮助别人，我喜欢平静，我喜欢简简单单。

我讨厌被丢下的感觉，我讨厌被欺骗的感觉，我讨厌被讨厌的感觉。

我身边有三个抑郁症或抑郁倾向的人：我以前有一个好朋友因为抑郁症自杀，一个认识的姑娘出国之后慢慢在朋友圈也不更新了，另一个女生是朋友的朋友，从很多年前我就关注了她，从前她特别阳光开心，最近一两年她工作后也开始慢慢不更新，或者发一些伤心和鸡汤。

我现在状况不太好，躲厕所哭了半小时。

回来看了Ted关于抑郁症的视频。

我要好起来，不然就算不自杀，身体也会因为长期抑郁而生严重的疾病。

我要坚持，先考虑每周或者只是今天的计划。

一步步来。

做让自己感觉开心的事。

让自己感觉好起来。

2018-06-04 晴去看了医生但也只是聊了聊，做了一个长长的调查问卷。

我的分数是最高限度的两倍。

但是下一次预约排到了6月20号。

我必须要让自己好起来。

我要加油！

而且我也决定了回国要做和抑郁症相关的工作，让大家更了解抑郁症。

为了这个信念，我也要好起来。

给自己写的一封信，希望等我真正觉得好起来的那一天再回头看：Life is too short. From now on I'll just focus on the things that make me happy or motivated and surround myself with people who always make me feel whole and good about myself. To be honest, it is a really terrible time for me. Not because of other issues, it’s my own psychological problems （mental illness）that make me can’t control my emotions. I often cry for no reasons. I feel upset and hopeless all day. I feel negative and tired about everything. I even thought that what is the feeling to end my life. But I know that I am not a natural pessimist. I even know I’m stronger than some people. No one would want to live in depression, NO ONE.I am eager to return to the days when I could be happy from my heart. You know, what I always think is that there is no wrong to admit or recognize your vulnerability. I do need the support and concern of my real friends and my families. Because I sincerely love and cherish every one of them. If you dislike me or think I’m annoying or just indifferent about my story, it’s totally fine. Just ignore me, please! I DO NOT want to get attention or sympathy from other people or ask you to be nice to me. I am lucky to have some friends and my parents to, just like my tattoo, “stand by me”.

谢谢你们来看我的日记啊。

祝您开心。

后续：2019年7月4日 周四 晴我已经在家休息了一年，有看医生，吃药，坚持运动，得到了一些人的理解和关心很感动。

当然也更懂得了一些人情冷暖吧。

最感谢的是爸爸妈妈他们一直能够理解我支持我。

还有很多小伙伴会给我私信询问我一些抑郁症的情况，其实还是建议大家感觉不对的时候一定要去专业的医院看医生。

针对不同的症状，药物也是不同的。

最好选择离家近的医院方便复诊，有的医院还有专门的抑郁症门诊，我去过医学心理科和神经内科。

也会找心理医生干预～我的状态已经越来越好了，希望尽快好起来，接下来计划找工作～会加油的！！

迫不及待想开始新生活，想让生活甜一点，我也会更加热爱生活的！

因为失去过，所以更想珍惜。

祝你们也一切安好。

(比心)

这是最近的一次测试，已经比原来进步了。

会越来越好的～2021年2月16日 周二 晴我去了北京工作，已经工作一年了。

现在每天只吃半片药。

其实生活看似恢复了正常，但是我知道我对人这种生物没有太多感情了，喜欢和猫猫狗狗玩，一有空就去看话剧，听京剧。

情绪值还是一直低于正常水平吧，除了工作，基本朋友给我发消息我都是几天之后才有空回，没有多余能量了。

工作还算喜欢，周围同事也都很好，下半年可能会去成都了。

我现在也很少会把自己的内心世界让别人看了，感觉低落的时候我就出去逛逛，或者吃好吃的。

哦对了，我胖了有10多斤，可能是传说中的“工作肥”吧。

今年年初还做了近视手术，把眼镜摘掉了，就是想多去体验一下，让人生经验丰富一点。

祝你们一切都好2021年7月26日 周一爸爸去世了，年糕被扔了。

很难用语言表达我经历过什么，因为一想起就忍不住流泪。

每时每刻都在想爸爸，想年糕。

我要好好活。

（1）趁还有感觉的时候把一些东西记录下来。

（2）抑郁症是一种常见的心境障碍，可由各种原因引起，以显著而持久的心境低落为主要临床特征，且心境低落与其处境不相称，严重者可出现自杀念头和行为。

多数病例有反复发作的倾向，每次发作大多数可以缓解，部分可有残留症状或转为慢性。

以上是百度百科的内容。

貌似没有多少人性化的成分在里面呢。

在看宫崎葵和堺雅人主演的《老公得了抑郁症》的电影里，慢慢地才有个“阴郁症”的模样成形。

压力大的。

全身痛苦的。

绝望的，如同行尸走肉般的。

孤独的。

与周遭的人距离好远，遥不可及……说起来就好似平常在形容的“中二病”一样。

但其实本身就是一种“心理”和“生理”综合下的疾病。

（3）每个人都会有这么中二的时光吧。

即使是现在，还是会有类似的感觉存在。

“好累，不想工作，遥遥无期……”“为什么不体谅我的感受？

”“为什么你说的‘我们’没有把我预计在内……”“没有人是了解我的……”大概如此。

所谓共有的“灰色情绪”就是如此这般，没有谁比谁更特别，平凡得如此直接。

但是“抑郁症”却远比这种“灰色情绪”暗黑得多。

如果“中二病”是灰色的浅云，那么“抑郁症”就是一大片看不见光芒的阴霾。

（4）说回《老公得了抑郁症》。

堺雅人饰演的干男，严谨，条条有理，喜欢做菜、打扫屋子，每周每天要打哪种颜色的领带要吃什么样的饭菜都分得仔仔细细，挤着鱼罐头一般的电车上班，每天要接到各种无理取闹的投诉电话，还要照顾一个不会做家务且只会在家里慵懒地画着卖不出去的漫画的妻子小晴。

给出这么多定语，就是告诉你，在生活压力如此巨大且性格严谨分明的人里面，他得了抑郁症是必然的。

那种脆弱孤独，连身边最爱最亲的人，也几乎无法融化。

崩溃是一步一步走向悬崖的倒计时，来的时候那么泾渭分明。

胃口不好，身体疼痛是个征兆，内心的无处释放才是严苛所在。

会缩在被子里哭着：“对不起社会，对不起小晴，对不起IGU，我就是个废人。

”因为养病所以辞职的最后一天，妻子跟着丈夫一起搭着拥挤的电车，这时妻子才感受到丈夫每日上班的辛苦，仅仅是由衷地说了句：“亲爱的，一直以来辛苦你了”，仿佛突然间把紧闭的心门打开，涌出了承受依旧的苦闷，丈夫像孩子般在电车哭泣，无论妻子怎么抚摸他的背脊双手都停止不了他的发泄。

一直以来承受太多了，当被点破时，就再也克制不了。

因为心情的抑郁，忘记了做菜的快乐，找不到做菜的感觉和味道，还弄得一团糟，自责不已。

会因为妻子的繁忙，一瞬间的没搭理，就突然天塌下来，默默地跑到卫生间自杀……医生说：“谁都可能得抑郁症，就如同心的感冒。

”感冒如果不治理，也会致命。

（5）说一下自己。

我想我也这么接近过一次，或者不止一次。

初三不知道是怎么回事，感到整个世界都是灰色的。

真的，从眼睛里看到这个世界的色彩，都是灰色的。

那时候只想到死。

陪着我这么久的父母会死，会别我先死，我会在他们的葬礼上做如何悲痛欲绝的表情。

陪在我身边的朋友会死，也许我早过他们，也许他们先我一步，终究免不了最后的结局。

现在做这些烦恼这些的意义在哪里？

学习不是。

逃避不是。

完了不是。

始终没有意义。

当时死党看我整天好像吃大便的表情，说带我去网吧玩游戏发泄情绪。

但其实我对上网吧玩游戏真的苦手，在一片烟雾缭绕和激动叫骂声里，我觉得没有什么声音进得来。

玩了几回合CS，很容易就被干掉，于是干脆不玩，呆呆地看着那些扭曲夸张的面孔。

“终有一天，这里在嘻哈放浪的人，也会变成一堆飞灰，多可怜。

”天知道我那时候是中了什么邪魔。

明明没有遭遇什么大挫折，明明没有得过什么大病痛，就好像有个人在心里的哪个地方，开启了“阴暗”的按钮，于是世界的光都消失了。

想到后来，每天都叹气，没有动力，身体哪里都不对劲，仿佛所有的灵魂都驱走，然后剩下一个肉壳在蠕动。

那时候徒弟怒对着偶说：“你是怎么了？

振作点。

”我也不知道怎么了。

（6）我觉得，虽然世界是一个人的世界，但是一个人的世界里，有了重要的他人，这世界才会热闹，才会圆满。

干男幸好就有了始终不离不弃的妻子小晴。

在影片的最初，小晴好像就是那么不可靠的妻子。

任性，懒，且认为所有对自己的好都是理所当然，心中有个大大的漫画梦想，但是却因为不自信而不敢面对或去追求。

然而，阿娜塔有点BLUE，丈夫的抑郁症，让她明白了很多。

工作的辛苦，是自己这种整天赖在家里晒日光的人所不可想象的。

丈夫的随时抑郁爆发，是考验自己能否共渡患难的难题。

也是因为抑郁症，才知道丈夫为自己，实际上放弃了很多，爱好，口味，甚至心情。

这个时候，让我来驱走老公内心的伤寒吧！

于是，小晴学着坚强，学着努力，学着成长。

开始可以容忍老公吃他最爱她最难顶的纳豆。

丈夫难过自卑自责的时候陪在身边加油打气鼓励。

用“离婚”胁迫老公辞职，然后好好养病。

用涂鸦日记记录老公心情的变化。

开始学买菜做饭做家务。

开始考虑漫画的梦想，甚至“我老公得了抑郁症，请给我工作”这样往日绝对拉不下脸的请求都敢做了。

爱让人伟大，爱使人成长。

是这个道理么？

所谓有得必有失，虽然很多时候，得失未必平衡。

但是……“最近会在想，不该想老公得抑郁症的愿意，而应该想老公得抑郁症的意义……”小晴对妈妈说这段话时，妈妈看着她一眼，欣慰地说：“你，最近似乎稍微……不，懂事多了呢……”“因为爱么？

”“你愿意嫁给这个男人吗？

爱他、忠诚于他，无论他贫困、患病或者残疾，直至死亡。

Doyou（你愿意吗）?”结婚的誓言如此说，它没有要求你和伴侣白头到老，但是要求你和伴侣一起面对生活的苦难，愿意乐一起，悲一起，愿意荣辱与共一起。

这是结婚的某个意义所在吧。

于是，小晴坚持下来，因为她是如此深爱着这个男生。

这个在大学时引导她去画漫画，这个对她许下“你放心去画漫画，家里的一切就给我打点吧”的豪言的男人。

福气已经享受太多了，那么接下来就让我来照顾吧。

所以，干男其实也是幸运且幸福的。

（7）后来的我是怎么走出那个灰蒙蒙的日子呢？

我想，好在那段时光，即使每天都哭丧着脸，但是都会有朋友们的召唤，时不时都会有人来提醒我“你，不孤独，很重要”，我才不至于太陷在一个人的困局里。

当然也有一直担心着我的母亲。

那天中午要上学前，一个人默默地放着CD听歌，老妈走过来说要跟我谈谈。

其实她早就看出来了，但是一直不知道怎么跟我表达。

跟我沟通。

她问我的情况。

学习？

生活？

饮食？

生病？

我不知道怎么跟她解释，我说“妈，万一你有天走了，我要怎么办？

”敏感的老妈大概知道了我的病结所在，“你就是好好过咯”，她说，“我当然不能陪你一辈子，但是我就是希望，能看你好好长大，看你过得开心，过得自在，不要那么难过，就好了。

生老病死自然事，既然来了，就好好地过。

反正你妈还有好几十年可以活，那么久的事你不用担心。

”我不知道这样的一段很不煽情的话对别人意味着什么，但是我当时就难过地想在她面前抱头大哭，但是偶还是把快要夺眶的眼泪忍住，转过头擦了下鼻子。

这时候CD播放的是HOT的希望，像转移话题一般 ，我说：“这首歌是KANG TA18岁时写的歌，很好听吧，那时拿了很多奖呢。

”“你那么喜欢他们，就该像他们那样，活得精彩。

人家18岁可以写好听的歌，你该好好学习。

未必出人头地，活得像他们开心就成了！

”老妈又说。

我笑了笑，突然发现有很长一阵子都没有笑过，我把音乐关掉，然后跟老妈说我去上学了，她摆摆手，让我上学小心点。

关上门前，我看到了妈妈在一边悄悄地擦眼泪。

那时我的泪水又跑出来了。

（8）生命可贵幸有你。

原谅我有那么不理解的时候，原谅我有那么多只顾着自己的时候，但是我是衷心地感谢你们。

影片的最后，给了一个温暖结局，干男的抑郁症虽然未必痊愈，但是已经可以不用服药了。

小晴的绘本《老公得了抑郁症》也受到欢迎。

老公也被邀请去参加演讲。

在演讲的过程中，发现自己的书，自己的言论可以带给更多人力量，得到一句“很感谢”，真的是温馨非常。

足矣足矣。

一路的苦，熬过来都是值得的。

谢谢你……生活不是一成不变的，硬钻着牛角尖，什么都改变不了。

有时候，“不努力”，也是放慢脚步看清生活的一种方式。

你会发现，陪在自己身边的，给予自己力量的人，其实很多很多。

现在我闭上眼睛，其中一个就是你。

每年到了开春，伴随着花儿们的绽放，地方报纸新闻里出现频率最多的便是某某大学一名学生跳楼自杀的消息。

身在大学众多的武汉，这样的事情也就似乎翻倍地多。

自杀的原因各不相同，但大都可以归结为生活学习感情上的不顺遂。

后来看日剧里，知道了“五月病”的概念，放在我们这也是通用的。

毕业季作为学生的自杀高峰期并不难以理解。

人到告别当下需要出发去别处的时候总是会格外惆怅，以前不曾想得事情不曾考虑过的现实这会全都一股脑地出现在眼前。

就像是寒暑假的家庭作业，刚放假时觉着用个一两天就可以做完，到了快开学，才发现前所未有的多。

现实这东西，一想起来就不免让人长吁短叹，没有旁人的对比还好，在毕业季里，当大家都摆在一起，比较时，对比就出来了：谁谁要出国，谁谁上了名校的研究生，谁谁签了年薪多少万的公司，谁谁考上了国家公务员，在看自己这边，完全一三无人员，再没心没肺也会在晚上沾上枕头时感叹下。

当着感叹长时间的持续，当这对比之下愈发觉着自己卑微的心情蔓延着，以前新闻上看到的，“某某因为找不到工作跳楼自杀”之类那时觉得不可思议不能理解的事情，在此刻突然觉着可以体会他们的心境了，黑漆漆的内心控制不住地浮现出“啊，好想死”，“死了就没这么烦恼痛苦了”等的字样。

于是在看到《丈夫得了忧郁症》里，堺雅人拿着水果刀指着自己，迷茫地说着“啊，好想死”时，我不厚道地“扑哧”了下，继而觉着这片亲切动人起来。

雅人叔在里面得了忧郁症，具体是什么原因得了，没有详细说出。

但是人物的性格，工作的环境都为这个忧郁症埋下伏笔。

干男是个依星期几决定今天的领带和食物的一丝不苟的人，在细节上格外较真，日本上班族天然的高压环境和每天上班俨然沙丁鱼般的挤压，日复一日，难免会心生出“活着究竟是什么”般的感叹和疑问。

若是粗神经的人，这疑问如同打出的喷嚏，霎那即逝。

但对于心思细腻的人，特别是容易钻牛角尖的人，这本是喷嚏的事则加重衍化成了“心灵上的感冒”。

于是，平日里脸上的云淡风轻变成了现在的愁云惨淡，平日里擅长的料理突然不会做了，日复一日做着的“沙丁鱼”不干了，切乳酪的刀控制不住地想要对着自己，不知怎么得想得尽是“啊，好想死”的事。

被医生诊断出“忧郁症”。

从第一次认识到这个病。

说到忧郁症，我之前总觉着是离我很遥远的事情，大概很多人也是这样想的：这不是自己和自己过不去，心思太多造成的吗。

但正如电影里所言，这其实是人人都可能得的病。

在名为人生的道路上行走，如同超级玛丽闯关，会幸运的得到金币，吃大蘑菇，踩飞乌龟等障碍，一路畅通前行；也会不小心被乌龟袭击，掉到阴沟里。

于是，挫折，失败，晴天霹雳牵扯出的迷茫，无助，世事无常，对自己的不认同等赶也赶不掉的情绪笼罩着自己。

像是电影里蒙在被子里哭泣的干男，说着自己的没用，说着自己的渺小，说着自己“什么事情也干不了”。

这样的场景不陌生，在某些时刻它来临，掐住你的脖子，击打你的心脏，“我什么也不是，死了也不会有人在意”“不想前行了，太累了”某些时刻真想就此停住，未来太远，死亡却很近。

这种想死的心情不是小学“热死了累死了烦死了”，不是赶作业大叫“要死了”不是“让我搭一班会爆炸的飞机，飞到台湾之前就炸死”，这种心情是站在阳台，想到那些跳楼自杀的人，想到翻下去会是怎样，是电影里踱步到栏杆外的干男。

“啊，好想死”似乎是越大越有的体会，似乎不是电影里干男才会有的体会，虽不是说我们都有忧郁症，但这种忧郁的心情却是或多或少都曾共有的感触。

但正如电影里小葵所言“不去想忧郁症的原因，而是想它的意义。

”干男在妻子的打气中，渐渐走出了阴霾，虽不是说就此痊愈，但似乎已过了最黑的深夜，天空已泛白。

“啊，好想死”后；站在阳台，想着翻下去也不错之后；在别人的衬托下，觉着自己渺小找不到生存的意义之后，我们会做些什么呢。

除了少数人真得会就此执行外，大抵我们会洗个热水澡，睡个觉，然后第二天继续该干啥就干啥。

并不是伤痛就此没了，并不是就此就觉着自己伟大了，只是或许人是有自愈能力的，睡觉是能治病的，或许“明天又是新的一天”这句话是对的。

“能一直完好无所便是价值所在”电影里，小葵对着丈夫说。

不起眼的粗糙玻璃瓶隔着数十年上百年依然完好无所地被现实人所看到，它的粗糙它的不精致也沾染着时间的磨砺自成一种风格。

那么，人也是这样，能够完好无所，能够在“啊，好想死”后，依然拨开心中的阴霾继续前行，是不是本身就是一种值得鼓励的价值呢。

性格悲观容易放弃的妻子因为得了忧郁症的丈夫担起了家庭的担子，而借此认识到自己真正喜欢的东西，回到了画漫画的原点；得了忧郁症的丈夫，也因此认识到妻子，岳父岳母，周围的人都是以各种各样的姿态存在着。

存在即合理，包括那个“啊，好想死”的自己，那个在被子里抽泣的自己，那个觉着自己渺小感到自卑的自己。

但谁说人生就不是由这样那样的自己构成的呢。

“啊，好像死”的是自己，努力前进的也是自己，在“啊，好想死”后能够完好无损地继续前行的的自己，则是值得为之骄傲的自己。

《丈夫得了抑郁症》。

有影评说对抑郁症的描写太肤浅了，但确确实实安慰到了我这个貌似是在强说着愁在周边徘徊的人。

丈夫辞掉工作后，宫崎葵在日记上看似任性的写道：我才不要努力呢。

然后安慰女友时说：痛苦的话，不努力也可以的。

像清朗的阳光，安静温和地撒进潮湿已久的心田，温柔而妥贴。

相比起来，丈夫哥哥那一连串的努力，显得干硬而可笑。

对于大多数普通人来说，努力是一种义务和本能，但也许，有时候的症结并非是不够努力，而是因为想要努力的负罪感把自己逼得更加逃避。

不如，就用平常心，不因这痛苦而要努力去改变什么，也不因这痛苦而特别的对待自己。

宫崎葵的眼神，鹿般清澈，湿润，明亮，柔软干净得看进心里。

她捧着那只古老的小玻璃瓶，手感温润，视线里是软软的美好：完好无损才有价值。

努力，也许并不是生活的第一要义，创造价值之前，首先要保持价值。

这样的女子，看似过着平凡而懈怠的生活，却在面对困难时保持了温暖的韧性和坚强，忍受生活，面对生活，未尝就不需要比抗争生活更大的勇气。

她说，她这一辈子唯一勇敢冒险的事，就是去学画画，成为一个半吊子的漫画家。

她说她自己消极而懒惰，看着她在榻榻米上无所事事咕噜噜的滚来滚去，我却在想，有多少人，不消极不懒惰，却因各种理由无法做自己喜欢的事，甚至连自己喜欢做什么都不明了。

她给母亲说，我开始想，不去问得了抑郁症的原因是什么，而去想得了抑郁症的意义是什么。

她的母亲看着她，说晴子，你懂事了一点，嗯，不，是很多。

我这个对因果有执念的人，看到这里时，心弦微微被拨动了。

我这样在意，什么原因导致了现在的结果，我希望事理明晰可辩，可控的学会避免，不可控的学会接受。

我已经开始察觉到，遭遇的祸与不顺，对当下都有着意义，推动生活朝着一定的方向前进，促使自己做一些决定，改变自己的想法，明晰自己的心态，甚至于，在这纷扰间，能认识自己真正想要的，愿望，或自己的样子。

影片并没有以痊愈作结，抑郁症的困难与反复，也许是正常人难以感受的。

晴子只是说，就算是再黑的黑夜，也会迎来黎明；就算是晴天转阴，也比黑夜要明亮得多。

在数个凌晨对生活悲观到绝望的我，也被这故作明亮的话语些许的振奋了。

太过远虑，也许反而会加重近忧。

日子，也许在这些担忧中已经过成自我折磨。

生活中许多真正重要而美好的事，并不是用努力就能换来的。

从十二岁时日记本里就不曾舍弃过努力与奋斗的自己，在突然意识到这一点时，微微感到了苍凉的解脱。

人生，首先是为了感受这世界的美好才来走这一遭。

这与工作用不用心，工资和别人比高不高，能把妆容化得多精致，可以消费多贵的东西，甚至，能为社会创造多少价值，都不成正相关。

可以不窘迫的活着，已经可以满足。

再多，就要区别，是这社会的期望，还是自己的期望。

而真正美好长存感人的作品，首先是自私的愿望，而非其他什么听上去更伟大的目标。

这个迷茫而多有燥意的秋日，分了三次才看完的片子，每一段，都让我更加的，平静下来。

我感激这样的邂逅。

2012.10

ツレがうつになりまして。

-2011Melancholia-2011Helen-2009三部抑郁症电影。

其中“Helen”我觉得是最真实的。

影片开始是快乐的生日聚会，突然女主角有抑郁症，原来她的前夫也是因此而离开。

女主的学生，也是抑郁症患者。

抑郁症的世界，只有她们两互相扶持、互相了解。

起初，是学生的情绪比较稳定，她努力帮助Helen，她们聊天玩列举，Helen说“十个要死的理由”、学生说“十个活下来的理由”。

然而，当Helen逐渐好转，她才开始去了解这个女学生，而学生也正在此时情绪转坏。

一方面，女孩子在努力帮助Helen，然而她自己却也无法自救，而Helen也救不了她。

最后，以寻找小狗为由从屋顶纵身一跃。

我喜欢这部电影中的相互扶持，抑郁症患者，他的身体一点毛病都没有，但他就是觉得自己浑身都是毛病，这些感觉都是旁人无法理解的。

只有他们自己才能互相取暖。

而获得更多帮助的那一方，却始终没有去了解另一方的真正感觉，只是等待救援。

这个故事就是一首悲伤的大提琴。

冯提尔的“Melancholia”开头的八分钟，不错。

抑郁症什么感觉呢？

难以言表的孤独、一步都无法前行。

孤独的花园、夜晚、新娘要往前，森林里的花草树木荆棘都霎时跑出来阻止、捆绑、寸步难行。

这个婚姻还没开始已经行将结束。

老板同事步步紧逼。

可惜的是后半段科幻行星部分，把影片从单纯的抑郁感转变成毫无意义的科幻恐慌之中。

弄得不伦不类。

“ツレがうつになりまして。

”是一部充满温情和爱的抑郁症影片。

妻子是漫画作者，丈夫是公司职员。

抑郁症就像感冒一样，任何人都有可能患上。

抑郁症，就是莫名其妙的背痛、头痛、心神不灵、无法集中注意力、茶饭不思，这些通通说不出理由来。

两夫妻共同面对抑郁症，他们都没有高昂的意志，他们不是信誓旦旦要战胜什么抑郁症，而是两个人战战兢兢、努力地去做自己、努力去爱对方。

他们重温自己的婚礼誓言，无论对方贫富、健康还是疾病，都要继续爱他支持他。

看似简单的誓言，又有多少对夫妇能够真正做到？

我们爱上某个人的时候，爱的是健康的他，而不是生病的他。

当他真的生病了，我们真的能够有足够的耐性、爱心去陪伴他照顾他吗？

有点小胡闹、小快乐的抑郁症，说的却是大大的幸福。

同一个题材，抑郁症，可以很悲伤、可以很装逼、也可以很快乐。

假如真的要得抑郁症了，你想要一个悲伤的、还是装逼的，还是快乐的呢？

隔壁位子的同事突然很久没有露面，后来才知道，是因为抑郁症加重，无法再上班了。

这样的故事最近一直听到，身边也有不少人自称是曾经的抑郁症患者，犹记得几年前听到这类事情时心里总要咯噔一下，现在却已觉得稀松平常了。

前两天刚刚在电视节目中听到一位医生介绍，大致是说如果有两周觉得自己完全无法高兴起来，就是抑郁症的前兆。

听到这话我与一同看电视的闺蜜忍不住对望一下，两个人都迅速对号入座忧心忡忡。

医生又说有数据统计，如果身边不开心的人数增多，那么患抑郁症的比例就会大大增加。

听到这里我才舒了一口气，原来高兴不起来不是我的原因，是大环境的原因——生活在GDP总量如此之高人们的幸福指数又如此之低的盛世，不舒心的人比比皆是，何止我一个呢？

然而单单知道原因并不能解决问题，甚至这原因也许根本不需要知道，知道以后发现无力扭转，可能会陷入更大的难题。

相比之下，懂得如何应对才是更重要的。

可惜抑郁症患者虽多，人们似乎还是难以就此坦率讨论，更不要说坦然接受。

日本电影《丈夫得了抑郁症》堪称这方面的科普示范，尽管依旧是日影一贯的温情脉脉，有些细节的刻意铺陈可能会让急性子的人不太耐烦，然而它在表现抑郁症病人有哪些表现、会有什么样的心理、最好如何对待等方面，有相当真实和细致的描述。

相比同题作文、拉斯·冯·特里尔诗意的超现实的《忧郁症》，此片则更具参考价值。

此片改编自漫画家细川貂貂与丈夫望月昭的真实经历。

按部就班工作的白领丈夫，突然因压力太大而崩溃。

漫画家妻子原本专心创作，对其他事务一概漫不经心，此时却爆发出强大的能量，以持久的笑容和爱包容并支持着两人的生活，最终走出阴霾。

抑郁症来临的时候，丈夫常常裹在被子里大哭，因为”我对这个世界没有用了"。

发现自己面对庞大世界时如此弱小，无论怎么努力也不能改变事情分毫，发现自己远远比不上其他正常人能担负起一切，甚至一些普通小事也做不好，这种打击几乎是难以抗衡的。

之于世界的存在感大抵是一个人得以自立的最重要因素吧，简而言之就是有用。

丧失了对他人的用处，就会觉得与这世界毫无牵绊，以至于感到无可留恋，时不时冒出想死的念头。

由此我们也就略微可以体会许多农村老人们的心情，他们会仅仅因为年老而自尽，因他们认为自己一旦失去种田能力，活着就只剩给儿孙带来拖累……这种无用、无意义的虚无情绪最能击毁一个人，因它可以套用在一切事情身上，任何事情似乎都经不住“有什么意义呢”这么一问，相继而来的则是消沉、无力、不愿且不能面对。

此时若有人忧心忡忡看着你，或者显出一副同情的样子一言不发，或者告诉你要努力好起来，更甚者对你的"矫情"感到可笑或不耐烦，结果都可能更糟糕吧。

片中的丈夫有一个好妻子，她说，如果面对世界这么辛苦的话，就不要那么努力了。

她提议让丈夫辞职休养，甚至说如果不辞职就离婚，以解脱丈夫因为不能养家而来的愧疚感。

在去辞职的地铁上，妻子被上班高峰时段人挤人的情形吓到，惊讶地对丈夫说：你每天都是这么挤地铁去上班吗？

这么多年真是太辛苦了啊。

听到这话，丈夫忍不住在地铁上号啕大哭。

原来，可以不那么努力，可以按照自己的心意去生活的啊。

影片还有一点重要的提示，即抑郁症常有反复，一段时间的欢欣雀跃并不表示彻底治愈。

相反，如果发现自己可能始终处于阴晴不定的循环，就难免陷入绝望，据说许多患者正是在这种反复的过程中自杀的。

好在妻子展示出无限的耐心，丈夫开心时一起欢笑，丈夫痛哭时在旁陪伴，任何时候都不勉强，不避讳，保持耐烦……可见，对抗抑郁症最好的办法，就是拥有懂得自己、愿意坚守的爱人、家人。

单身的人们如果不幸罹患，就只好自己学着看开一点了，比如，如果强制性地把"有什么意义呢"都置换为"这不是很好吗"，是不是会快活很多呢？

2023年更新没想到时隔近9年后还有机会在这里更新，没想到豆瓣还在，更没想到我再次陷入了泥潭。

朋友建议我去看心理医生，我说我不喜欢听车轱辘话，我没见过心理医生，我默认心理医生没用了，因为我不想对别人抱有期待。

这次打倒我的是家里的装修和工作的失败，我想如果十年后我还活着，再来看这段经历，可能已经是轻舟过了万重山了。

但是对于当下的我，家里的每一个灰尘，每一次电锯响起来的声音，都会引发我的焦虑，我的一天什么都干不了，什么都做不了。

如果九年前写下那些文字的时候我只是“不开心”，而如今我真的对生活提不起任何的兴趣，于是又来翻这部剧，我还是希望被治愈，但我却提不起劲来干任何事情。

生理症状是我的心会发紧，鼻子发酸，身体颤抖，想咆哮想哭，躺在地面上会好点。

2015年的记录-心の風邪　ー　うつ病喜欢这样的说法，说抑郁症就是心灵感冒了，导致感冒的因素有很多，而衣服穿少了，东西喝了凉的的这些，只是压倒骆驼的最后一根稻草而已。

长年累月的心理压力，痛苦，都可能因为一个引爆点而让抑郁症爆发。

说道抑郁症，我今年才算有些体会。

以前总觉得心理疾病只是精神的不正常和恍惚，然而并不是这样的，抑郁症是掉不出眼泪的，看到手机铃声会害怕，甚至对每一声的震动都会感到恐怖。

所以抑郁症患者会把手机关掉，放在看不见的地方，才可以安静地面对自己。

面对噪音和吵声特别敏感，只想把耳朵关起来，躲在被窝里，躲在别人看不见自己的地方，永远都是这样那就太好了。

害怕与外界接触，听到任何负面的消息就焦虑不堪，明明有很多事情可以去做却无法完成。

不想和生人熟人见面，在家里也不想和家里人见面，只想一个人在卧室里安静地看书或者睡觉。

很讨厌听到别人对自己的鼓励，说到底就是会讨厌别人说话，也讨厌和别人说自己的事情。

什么加油和努力，就是不知道怎么加油，才可以摆脱。

以上的症状都只是轻微的抑郁症，现代年轻人应该多半都会有点。

而要到生理上的疼痛，应该要是稍微重度的抑郁症了。

希望这辈子没有机会体会。

成长就是面对各种莫名其妙的事物和事实。

但是，时间会告诉我们，无论是多大的坎，活着就是最好的馈赠。

诚实面对自己比任何东西都重要，不行就是不行，就像黑夜无法变成白天一样。

适时放弃，也是勇者的选择。

どんな夜も　明けない明けはない。

　たとえ、明けた空が　おりたどしでも、よるりはずっと　明るしとだから。

看着堺雅人的时候，就看到了自己。

从查出抑郁症到现在一个多月，经历了叔所有的表现。

连头发也永远和叔一样，翘起来一撮。

别人说起来，也只是按一下，但其实并不介意，也无心介意。

吃不下饭。

最差的时候，是真的一点都吃不下。

看着同事和朋友吃得很香的时候，是真的很羡慕。

别人大口吃菜的样子，自己什么时候才能有哪？

在公司还是和代理和领导点头哈腰。

明明很不想做，很压抑，却还是告诉自己不能不去上班，还有很多活儿等着我。

连朋友叫我看病的那天还在想着想考上岗证，我怎么能不去公司哪。

后来一些同事知道了，他们会像卷发男一样，帮着分担了你的部分工作。

你会觉得有点爽，不用干了。

却也觉得自己的价值越来越小，开始怀疑担心自己这样怎么办，以后还要怎么在社会生活立足。

刚开始吃药的时候也是，难受得直不起来，时刻都觉得自己要吐出来。

后来领导让我回家休息了。

我想着我下午约好的代理还没有去怎么办。

最后小徒弟说他替我去了。

我觉得很难过，因为我生病拖累了大家。

小徒弟拍着我的背说，这不都是互相帮助嘛。

然后我坐在我的座位上眼泪刷刷地就往下掉。

也就几秒钟的时候，好几行眼泪往下掉。

电影里的叔和小晴坐地铁最后一天去上班，小晴说老公你好厉害，这么多年你都是这么挤着去上班的。

然后叔的眼泪在地铁中就肆无忌惮地往下掉了。

有时候情绪来了，不管在哪来，就是会这样。

然后你开始吃药。

慢慢接受这个事实。

第一个礼拜经历了痛苦的和父母坦白之后，看到他们神伤我也非常难过。

我觉得我毁了他们的三观，让他们很操心。

我看到他们难过，我也非常非常难过。

我抱着我爸死命地哭，哭到那段时间整个人都是肿的。

朋友也关心你。

领导和同事也关照着你。

你突然觉得世界好像一下子就变明媚了。

在第二个礼拜的时候，叔突然就心情大好。

可是后来他又反复了，心情又down回去了。

没错，就是这样。

在经历了世界晴天之后，你发现谁都帮不了你，医生也只能给你开药。

朋友的关心会较少频率，你也不好意思一直打扰别人。

然后你发现一切都回到了原点。

你不能像叔那样辞职，没有一个老婆这么关怀你，没有那样的岳父岳母。

你还是像没有并宣判抑郁症之前一样。

但是好像一切又都不一样了。

连确诊的那段也很真实。

真的被医生确诊的时候，好像还松了口气。

好歹，之前的种种都有了解释。

叔的哥哥的出现，也是这个社会很多人的缩影。

“男子汉大丈夫，就是要扛很多东西。

”“你看起来很精神啊，没我想象的那样严重。

”社会无形之中会给你压力。

虽然得抑郁症只是一种心灵感冒、精神感冒。

但这个病似乎还是有倾向性地会在本身就敏感细腻的人身上发生，就好比这些人的免疫力比较差容易感冒。

之后，当你发现一切回到原点的时候，你开始疑惑。

之后，你究竟可以做什么。

你还能做什么。

觉得自己特别没用。

看到别人都在往前走，为生活努力，赚更多的钱，被更多的猎头发现。

可是自己却特别没用，要吃很多很多的药，还是没能改变任何的现状，没有换工作（治疗三：改变现有的环境），没有搬出家里，没有往梦想在努力。

其实小晴说她自己的时候，我也有所感悟。

小晴说，以前一直在老家，是个没有自信的人，又是个特别懒的人。

直到她到了东京学画画，那是她一辈子做的最勇敢的事。

或许，真的要踏出自己的舒适圈，才能真的有所改变。

可是电影里面说的：我才不努力哪。

”如果觉得痛苦，那就不要努力了，保持平常心就好了。

”这好像才是我的人身观。

不是消极啃老。

可是真的好想给自己的人生按下暂停键。

我也希望可以辞职或者修养一段时间。

但是转而一想，又觉得自己是在逃避。

看到别人都在努力工作，真的会产生叔那样“对不起社会”的感觉。

最后一段堺雅人的发言：“要说这个病教会我的事，真的有很多很多。

其中一个，无论任何人，在任何时候，都是能够以最真实地生存着的自己而感到自豪和骄傲的。

不论是因为病痛而苦闷的人，还是在周围支持着他们的人，他们的生活姿态本身，就应当是一件十分值得骄傲的事。

”“这本书中描述了很多我丢人的姿态，还有令人感到羞耻的姿态。

可是我，对于其中种种的自己，甚至包括自暴自弃，自感羞耻的自己，如今都感到些许的自豪。

我并没有痊愈。

此后的日子，也打算更加得心应手地去对付这个麻烦的病。

大概如此，才是寻找自己最好的一个方法吧。

“

一直没有走进医院检查自己抑郁症的任何事由。

尽管曾经一度感到自己的难受的心情难以把控。

一次是在自己大四190斤时，从花园旁边的健身房登记处走出来。

没有入会，还因对方非要朝我要手机号而感到不快。

之后乘公共汽车坐了很远。

C在香港交换实习生，每天仍会发短信，有机会仍会打电话。

已经没有在同居了。

想不通的是为什么还在一起——当时稀里糊涂地考研（没有准备，根本考不上），没有找工作，体重也很夸张。

倒是对于自杀很有研究，还略读过几本心理的书。

我当时想，应该是一次抑郁症发作吧。

看着高崎在火车上哭出来，我想我也多有发作。

在乐坛公园外面趴在地上狗叫（当着很多晨练的大妈，指责C对于让我感到过于低贱），在深夜的小区里面吼叫（因为妈妈过于经常过于随意对于我的不支持），还有站在前公司楼顶，考虑要不要跳下去（因为和B的分手）。

和T的分手也是这样的苗头。

感觉到了那个也许不存在的depression strike。

那感觉，就像走在水平的道路上，却感觉自己是面朝下往下坠落。

果断分手，没有等太多。

与5年前与C分手的感觉一样么？

面对对方的要求感到越发窒息，完全找不到自己的位置。

最后只能咬牙分手。

这次撤退得更加坚决罢了。

或者这一切只是“不尽人意”而已，其实和抑郁症没有关系——而且，一切其实都已经过去了。

自己独自住，虽然还是会收到妈妈的追责长短信，追责电话，回到家还是可以看到爸爸喝菜汤（在有很多好吃的时候，喝多油多盐的菜汤，以证明自己可以伤害家人）的表演，但已经没有那么可怕了。

而且也没有了T能给我的压力，虽然孤单一些，但也不至于有任何消极情绪。

然后就是锻炼。

据说对于抑郁有很大帮助。

于是强打起精神可以去公园跑跑步。

可以看一看喜剧。

受Engadget里面推荐提醒，继续去看了《Community》，看到Britta的弱智表现，心又宽了许多。

但是Troy却感觉很没有前途，看到了一点自己，心情又不大舒畅。

虽然一切已经过去了。

看到小晴同学离婚那段，虽然和抑郁症没有关系，只是由于坚持不下去了，所以分开了。

我的撤退机制是不是已经永久地形成了呢？

时间长了是否都会有strike的那一瞬间呢？

我能面对得了么？

“感谢你们写了这一本书。

”——是不是抑郁症患者给自己的开脱呢？

是抑郁症患者在绑架他们身边的人的耐心和关照，或者这些开恩都是他们应得的呢？

我会带有这样的疑问。

但感谢你们拍了这部电影。

我会考虑如何面对接下来的生活。