我想和你好好的

在爱情里，有人喜欢掌控，有人喜欢被分配，有人总是卑微的付出，有人喜欢霸道的掠夺。

可到底哪种方式才是正确的经营方式，却很难说清楚。

逆来顺受的感情也未必会受挫，卑微的付出也不一定会得到应有的回报。

只有在一份感情走到尽头时，回过来便会明白，这样的经营方式到底是对是错。

作为一个年轻人，我也不能像一个过来人一样去引导别人你应该怎样。

而作为一个过来人，也不能以“我曾经也年轻过”这样的话语去忠告别人该怎样经营。

有些失败，总要亲身经历。

曾经青春萌动时有喜欢的男生，可因为羞涩却怎么也没能说出口。

于是便无疾而终。

慢慢长大，也陆续的交过几个男朋友，可对于这样的交往却也只是开始几天的三分热度。

你来，我便招呼你。

你若牵我手，我也会跟你走。

你走，我不留你。

彼此之间没有过多的干涉，隔几天一起吃顿饭，周末有空时一起逛街玩，就像普通朋友般也不拘束。

我会偶尔追问路上跟你打招呼的女孩子，却不会过多的在意。

我把这一切理解为“我只是没有那么喜欢你”，就这样如此简单的道理。

看得是七点半的提前点映场，同来看的同事说，要是不好看，咱们就出去吧，我说好。

还好是一部有笑点的电影，于是最后也一直坐到了仓促的结局。

完了之后我在电梯问同事：你能忍受这样的女朋友吗？

他没正面回答，只是说其实很现实，身边很多朋友的女孩子都是这样。

我说 ，要是我是男生我一定不能忍受这样的神经质。

可回头又想，其实我也很神经质。

如果我遇到真正喜欢的男生，大概也会这样吧！

我想要知道你的一切，我想要占据你的一切，你的现在未来，甚至恨不得你的过去也是我的。

每段感情的结局总是各不相同，可每段感情的开始一定是幸福甜蜜的。

电影开头也一样，那些现实爱情的真实写照，渗透到电影的每一个场景每一个台词里。

这部电影不限其他剧情电影有着曲折纠缠的故事，不是因为误会而走到尽头。

这段感情也不是因为女主角安置在墙壁的摄像头，不是男主角改不了花心。

而是两个人不懂得体谅与迁就的性格，一开始就注定了这段感情的结局。

在感情里，我们都是病人。

我们都是神经病。

最后女主角说“再带我去飚一次车吧！

”走向开始与结束的路途，回忆里倒叙的镜头。

一切都回到原点！

可是一切真的能回到最初吗？

如果能回到最初是不是就意味就像什么都发生一样的重新开始？

答案当然是不是。

就是因为什么都发生了所以才回到了原点。

可是此原点已非彼原点。

那最后他们还在一起吗？

电影结束时有人问。

好像这个答案已经不再重要。

重要的是在这一次失败的经历后，下一次，我便学会怎样待你。

下一次，那么请好好珍惜。

下一次，再遇见，说一句，我想和你好好的。

最后，再光棍节来临之前，祝天下有情人终成眷属。

听萨萨说这部片不好看，贱男作女足以形容。

所以一直没有看，下午看过以后在想如果这部片子是我和他一起看的，我们会不会现在学会了克制。

同样，我也曾经想过自己已经变成了大方、潇洒、宽容、善良的姑娘，后来再遇见他才发现原来我还是原来的的我，他还是曾经的他。

2013.11.18，今天我们分手一周半。

暂且称他斑马斑马，因为我正好听到这首歌。

我和斑马斑马是高中同学，高二那年他转到我们班，坐在第一组第三排。

我坐在第二组第二排。

如果上课的时候你总觉得有一道光照着你那应该就是有人在一直看你。

我当时就是这样疑惑又确定这个人一直在看我，后来有一天放学我收到信息，大致就是斑马斑马自我介绍各种瞎聊最后表白。

其实想想看那时候他真的很普通，不是我心心念念期待的样子，没有什么独特吸引人的地方。

后来据说在某一个晚自习我终于答应他，大概是写在小纸条上很令人兴奋的一句话。

你说人是不是在安定后总是想作践生活，可是生活是那么容易被人作践的吗，所以的最终还是回馈到爱作践的自己身上。

想起来那时候是初冬，快到我的生日，生日那天他翻墙出去给我买蛋糕，回到教室黑漆漆却又两个蛋糕点着蜡烛放在桌上。

小时候的我真的想着斑马斑马我们会结婚的会在一起很久的，后来日子越发跑偏了，斑马斑马喜欢和女生聊天，08年我们都还用着小小的诺基亚总是看到他和别的女生的短信，原谅17岁的我那么小心眼吧，所以我不高兴闹啊哭啊，然后不断争吵甚至在教室他忍不住动手。

我们都太小了，什么也不懂，说话没轻没重，我百思不得其解斑马斑马怎么会是这样一个人脾气暴躁到不能理解、不能理解。

后来半年以后我做了一件大蠢事就是和斑马斑马好朋友在一起了，那时候甚至是不以为意的，斑马斑马仍要和我在一个班，现在想想真的很操蛋，所以生活的对所有的感觉只要不是自己就不能将心比心去体验，不过这些感悟都是后话了。

斑马斑马先生有一天去当兵了。

那时候我很久没有主动找过他了，记得我说我们分手那天他哭着不愿意，难以想象那时候的我多狠心所以头也没回。

我们的好朋友耳妹看到他哭了也哭了，我承认他当时是真的不愿意分开，我也承认我当时的心真的非常硬。

现在写下这些想到斑马斑马离开这里的时候心里的感受，他难捱的很多日夜，觉得对不起他。

那三年里，我谈了一场很平淡的恋爱，我并不是说它没有意义只是现在想起来能记起来的事很少，可能我真的本就不适合那样安定的生活，好像有种没活的错觉。

但是我仍然感谢那些曾经陪伴我的人。

在那三年里，斑马斑马去了一座山上当兵，我知道他时而平静时而闹腾的生活点滴，再遇到后我好几次嘴硬说我从来没有挂念过他，其实很多片段我想起过他。

我换了号码，删了所有联系方式，没有主动找过他一次，以前我以为这很洒脱现在我明白这有多残忍，当斑马斑马在部队为了给我打个电话要排很久的队要不吃晚饭就去排队我却一次次挂了他的电话，他一定暗自发誓不再打给我但是下一次还是拨了我的号码。

每当我想到这件事我就觉得任何都不为过，但是我始终没能分分秒秒都想到这件事。

他问耳妹要过我的号码，所以我的手机在每年过生日的时候总能收到陌生号码的生日快乐，虽然我没想过可能是他。

这些都是四年半以前的事情很多我都记得不那么具体了，而后的故事现在开始说。

2012年我和平静的生活再见。

2012年四月偶然有一天我联系到高中同班同学大头让他帮我开台方便朋友聚会。

挂了电话没两分钟大头又打给我，说斑马斑马可能也在。

记不得那时候感觉了，有点矛盾有点惊喜。

在前段时间在兼职的地方碰见过一次斑马斑马，他和一个女生在一起，很快他就走了所以并没有在意。

第二天和哪吒做完兼职已经快11点赶过去，黑灯瞎火看见他，有意思的是他看见我过来突然就走到另一桌去了，我当时倒是真的觉得莫名其妙。

后来旧识真真说斑马斑马怕我尴尬所以过去了，我说没什么的，过一会他走过来了。

怎么说，那么长时间没有见面，感觉像个复杂的老朋友，那天晚上喝了很多总觉得斑马斑马和以前不同了可能他已经变成了我真正喜欢的那样，比以前更自信更得心应手更吸引我。

所以旧爱即使是你不懂事的时候喜欢过的人，多久以后那些你曾经被他吸引的地方依然会让你心动。

那次见面后我们变得亲密了。

他回到苏州上班，我们没有在一起，他回到最初始温柔的模样，那时候他做监理不太忙，每天抱着手机能和他一直说一直说。

他上班了，下班了，去苏州乐园晒太阳了。

一周以后的周五我和哪吒、龙儿去看电影看着春娇与志明2我哭得一塌糊涂，如果现在的你还没有领悟过重逢的感觉，那么你或许不明白。

看完电影和哪吒去喝酒，喝到两点多我打电话个斑马斑马问他为什么不能在这里，折腾到四点我送哪吒回去，自己打了辆车直奔南站买了去苏州最早的车票。

我一辈子都不会忘了清晨坐在空荡荡的动车上欣喜的感觉，手机还剩百分之七的电，我把斑马斑马的手机号抄在手掌心然后完全不害怕手机关机。

我不知道他住在哪里但是记得他说过他走到苏州乐园只要两分钟，所以下了动车我直接去了苏州乐园安顿下来充上电打电话给他 你睡了吗 ？

恩。

我到苏州了。

什么？

我在苏州。

你在哪里？

我在。

我马上过来。

我的编织单鞋把我脚磨得鲜血淋淋，他带着我去买鞋，去吃生煎，去平江路，终于在晚上的平江路我听着他说过去现在和未来，然后我又一次爱上他了。

距离我们上一次遇见，已经过去三年多.我们打车回酒店，车上放着《别问我是谁》，他突然打断我，说你听。

后来我们谁也没说话。

周一早晨我回去了，后来我们好像就在一起了，他开始上夜班，我的晚安是他工作的开始，我要醒了他回去睡了，有时候半夜醒来会看到他发给我的信息，写着我想你了。

我们两个礼拜见一次，后来有一天看到他和好朋友的聊天，他说，所以我现在刚下班收拾收拾准备坐车回去了。

我无比期待每次他回来的日子。

所以现在又要回到一开始的那句话，生活安逸后人总是想要开始作。

我们开始争吵了，他不再那么永远温柔的样子，脾气还是如同原来一样暴躁，但是这次他拥有了一个完美理由就是三年前我的劈腿。

反复争吵要求分手无数挽留无数哀求后三个月我们争吵60多次，我开始无线瘦下去，那时候的我们多像亮亮和喵喵，我想过自杀，有一次他喝过酒因为游戏的时候我没有站在他一边而大发雷霆，我们在路上争吵他突然要跑，我脱了鞋光着脚追他，我威胁他再不出来我就去死，吵着吵着我就冲上马路迎着车子。

所以电影真的就是生活，我看到喵喵毅然走向川流不息的车子，我就想到了那时候的我和拼命拉住我的他。

大半年以后他不再反复提起过去，可是生活没有因此停歇。

他还是喜欢和女生聊天，我的信任度降到零，我不愿意让他独自去酒吧，所以斑马斑马先生撒谎了。

我坐在他家门口等到半夜也没等到他回家，我知道穿戴整齐的他就是要去玩了，可是我却不能证明，我只能等，却没想过等到又如何。

我打电话给他，他挂断了说已经睡了让我别打了。

我那时候还在想是不是他真的在家，是我小心眼怀疑他，指导两天后朋友告诉我在酒吧看见他了。

从此生活没有信任了，斑马斑马说 是因为你非要去，你不信任我，我怕你生气我才要骗你。

我说 你骗了我。

生活变成无尽循环了，我没有像喵喵一样监视他却也真的不再信任他。

好一阵坏一阵，他不喜欢我看他东西于是我不再看，但是偶然间总有惊喜。

难得有一次斑马斑马去唱歌我没有去，就有女生拼命贴上来，有一天我用斑马斑马的电脑那个女生发消息来，他每天都会删掉微信聊天记录，突然跳出的谈话框 你为什么不理我？？？

怎么说呢，当我第一次看到这个女生的照片出现在他朋友微博，我家就有种感觉这个女生会和斑马斑马有事，在一个月后斑马斑马的微博关注果然出现了这个女孩，后来他们聊天，好像一切都没逃过我的眼睛。

但是又如何，这不是彩票，这是我的生活，像是踩雷，中了只有死。

我知道斑马斑马和她没有什么，可是斑马斑马却还没有学会拒绝，如此主动空虚的女孩子再贴上来的时候，他选择的是聊天而不是拒绝。

斑马斑马，你记得吗，我们刚刚在一起的时候，我就说过，我不妨碍你和女生聊天交往，但是明明你很清楚对你有意思的女生你要学会拒绝。

当时你答应我的那么肯定，可是事实为什么永远是一句反问，我跟别的女生聊天怎么了。

斑马斑马要一个人去西藏，他说他没有自由了，亮亮说这不是家，这是监狱，就好似斑马斑马感觉这段感情是个囚牢。

我却也觉得自己困住了他。

后来我们分手了，真正分开了，他激励我做了很多事，我本是个懒惰不能坚持的人，后来我学会了硬着头皮去做好一件。

分手以后我想起最多的是他边开车边唱歌的样子，和他经常笑着问我 干嘛的样子，那是他少有不具攻击性的温柔表情，那些表情曾经鼓励我继续走了很久。

我的故事说完了，这部片子对于很少的一部分人来说是个好片，因为你终于清楚看见了自己不甘心很极端的生活，你说这好吗，我觉得没什么不好，至少你知道你和喵喵一样爱自己一样爱过一个人，他们再遇见会好吗，我觉得很难，但是或许有一天我们都懂事了，不再为片刻的欢愉而伤害别人，不再为自私的控制欲而束缚别人，那么一起都不一样了，此刻我们都做不到。

分手那天他发了一条信息给我我早该预料到最后的结果一定是不欢而散最初再相见时 我就不该给大家这样的机会但那天对于我来说真的就像一场梦一场做了好几年的梦那些年里我无数次想着哪一天能让自己再次遇见你我想过各种各样的情景而当你真正出现在我面前时 我是羞涩的 我不敢看你的眼睛我还怕你能看透我的内心我极力想控制住自己的不知所措我想可以展示出一个与以前不同的我而那一晚是我人生中最幸福的时刻那样的喜悦甚至超越你第一次答应做我女朋友的那个晚自习我也第一次相信美梦可以离现实这么近我开始给你诉说我这些年经历的事情我是多么想用自己一切的行为告诉你自己已不是当年那个坐在后排蛮横无理的男孩可我们都骗了自己我们身体里依旧存在着那些可能至今都不想去承认的东西我们终究改变不了我们性格中任何一个部分并在相处中暴露无遗这就像不可抗拒的大自然一样。

但是对于你我会永远心存感激我甚至不用闭上眼睛就可以记起第一次在学校门口见到你剪起短发的样子你在我心中永远都会是那个最初的你那个善良大方的你我只是想告诉你无论以后的路会怎样我都会记住你给我的青春里留下的这些最美的东西你是我最爱的那个姑娘我从未怀疑。

斑马斑马是我平淡生活里的一根刺，这部片最好的就是这首宣传曲吧。

我们最后都举起双手向自己投降了，不是他不好，是我没有办法陪伴他到更好了。

我希望你别和我一样，曾经把浮躁的生活当成成长。

现在我终于明白我要的是什么，可是却无力握住他，所以我还在前进。

严格来说这是一部没有故事的电影，突如其来的爱情，毫无预兆的收场。

两个人从相识相恋，然后走向陌生。

我觉得这应该是一部小众的爱情影片，和朋友走出影院时仿佛有种恍如隔世的感觉，每一个感性而认真爱过的小女人是不是都会从影片中看到自己的影子？

至少我看到了自己…不知道用什么样的言辞来概括，爱到了深处到底是用占有和控制欲来维系？

还是用空间和自由去换取信任？

在激烈的争吵中女人对男人说“我爱你”而男人却无奈的说“你别再爱我了”，爱一个人不是查手机、查银行卡、也不是监视跟踪。

曾经我也这样以为，以为只要努力的付出对方就会懂，而今却用深刻的教训领悟到了，两个人相处中信任、自由、温柔，能给对方带来更大的快乐。

有人不喜欢此片，也许只是因为没有刻骨铭心的全心投入的爱过，那种想把对方时刻都沁入心脾的占有欲，完全是因为在乎。

那种时刻都想知道对方心里有没有自己的欲望，完全是因为太难舍。

不是全身心去爱了付出了，就会得到回报，有时候我们只是用自己的方式表达爱意，殊不知每个人却需要着千姿百态的爱情。

有的人喜欢24小时过二人世界，有的人喜欢彼此保持距离美，有的人能感受你的在乎和紧张，有的人却误以为那是监视和不信任…也许，只有遇见对的人，才能得到对的“永恒”。

我又想起东爱里完子无法接受莉香沉沉的爱，似火的热情；我又想起当我问“你知道我多爱你吗？

”而得到的回答是“没有人受得了你这样的爱，我宁可不要”…从另一个角度来说，也许敢于用自己的方式去奋力诠释爱情的人，是勇敢而自私的，因为这样的勇敢付出，不会畏惧对方落荒而逃，不会顾及对方无法喘息。

而这样的“自私”诠释，完全沉浸在自己对爱人的付出中，忽视了对方应该、希望、喜欢的感受。

我们生来只是一个个体，不管多么轰轰烈烈最终还是孑然一身，只是我仍然，还是想要和你好好的！

喜欢倪妮清新自然的气质，更爱她金陵十三钗里的妖娆。

一部我喜欢的电影，我总喜欢去反复品味他的名字。

这部电影其实就只是用简单的方式描述了一句话的意义“我想和你好好的，却不知如何和你好好的”电影唯一美好的地方就是，喵喵最后发现给亮亮自由就是对他最好的爱的时候，剪短了发，让故事回到原点。

但心中的爱却一点也没办法回到原点了。

当我舍身入境的去感受的时候，才发现胸中有口闷气。

我思索着为何，可能我把自己套进了男主的灵魂。

感觉爱情就是调味品，当遇到喵喵这种把爱情当作归宿的人，心中压抑着逃不离的责任，不伦不类的活着。

“你烦不烦呀”这就是不爱最为真实的表现。

这种不爱，充满了曲折，带着伤痕。

在爱中成为成为一个折翼的天使，无论如何感觉都飞不起来了。

一生独自，倘佯在那段故事里。

“一生中可以喜欢很多人，但心疼的只有一个”

我几乎不写影评，因为再好的电影看完了，心里感触良多，真要写下来，又不知道该怎么开始了。

先是听了宋胖子唱的主题曲，顺带着看了预告片。

我跟黄先生说，这电影好像看起来特别现实，负能量满满，写满了爱情的黑暗面啊，我要看。

看之前我还在笑这个中文名字真烂俗，犹豫要不要看。

后来看到它的英文翻译是love will tear us apart 不知怎么地又来了兴趣。

忙着忙着到了期末，等电影上映完了，在网上找来一个人看完了。

怎么说呢，被戳中了太多的情绪了。

每个人身边，或者每个人自己，大概都能找出这么一段感情来。

明明没什么特别大的阻碍，两个人却都爱得撕心裂肺的，互相折磨了半天最后还是散了。

女主角是个特别能作的人，爱到最后变成了神经质，做尽了跳楼威胁，在家里装摄像头这些疯狂夸张的举动。

身为女生我也觉得太可怕了，但是我懂她的感受。

阴魂不散的前女友，暧昧不清的女性朋友，你不知道他在哪里，跟谁在做什么，或者即使他说了你也不能相信。

所以越想越怀疑，越想越糟。

把两个人都逼得难过的时候，也想过由他去罢。

但是下一秒失去他的恐慌又席卷而来，夹杂着愤怒与不甘心。

你说她做得过分么，但是她没有安全感，她说她爱你。

男主角是个特别能贱的人，口口声声说要有隐私和自由，但是照样接受女同事的礼物，深夜冒雨见前女友，女朋友出差就立刻跟狐朋狗友去混夜店。

不停地犯错，被抓包然后认错，然后下次继续犯。

最后终于理直气壮地撕破了脸，甚至在分手后还能立刻奔去前女友的怀抱。

在一起的时候觉得自己的生活特别没意思，分手后又一个人看她演的电视，睡觉习惯性地面朝着她以前睡的地方。

那么这样又有意思了么？

你说他是不是个渣男，但是他倒从来也没有真的出轨，他还是很会哄人，在你有危险的时候急得冲过去抱起你 。

生活是这样子，不如诗。

爱情也是。

金钱和现实没让这两个人分开，但爱情却在他们不依不饶地互相折磨中被殆尽了。

所以爱情这件事从来就是这样，没有对错没有好坏，也没有那么多理由和借口。

我爱你这句话一旦开口就可能会变成利剑。

有那么几次，我也有冲动在深夜把他叫醒，问他你爱不爱我。

每个人可能都会有这么一个时刻，突然很怕他会离开自己。

在爱里，人人都是神经病。

电影上映的那一天刚巧跟EX分手一个月，EX完成他的分手旅行从广州回南京，我和小伙伴去看了这部电影。

在看片名和预告片的时候以为这是一部荡气回肠，撕心裂肺，哭到妆花的苦情片，带了两包面纸准备哭他个天崩地裂，结果哈哈哈，笑死爹了,,,,,,完全没泪点，也是，作为编剧的作业本不会让你从痛哭中明白道理。

倒带式的结局，本本把倪妮整个塑造成了心理有问题的神经病，再怎么作的人也比不过她。

世人常说：愿得一人心，白首不相离。

其实得人心容易，难的是不相离，相处是学分最高的一门必修课，修满学分毕业拿证，学分不够就得留级。

失去后才会明白，刻骨铭心其实并没有那么重要，只想在平淡中体会爱的味道，可是等明白过来，原来那个奋不顾身的人已经走远。

回忆起来，这一切只不过是因为爱，只是程度不一样，害怕失去，所以才会抓的更紧，如果对方如棉花般软弱，那么越握越紧，如果对方如刀片般锋利，那么只会割破自己。

微博上，本本放了后来的结局，喵喵在泰国潜水淹死了，蒋亮亮被通知前往泰国，因为喵喵手机里的紧急联系人是他的号码，那年蒋亮亮亲手撕掉自己写的那封情书依然被喵喵收藏，他哭了，从此真正的天涯各一方。

这部电影上映之前通过豆瓣了解了这部电影的大致内容 也看了预告片我看预告片竟然看哭了 呵呵 我觉得喵喵就是我12日上映的时候迫不及待的拉着男友奔到电影院 影片后半段播到喵喵的歇斯底里 播到亮亮的抓狂 坐在我身边的男友直叹气 尤其是喵喵在床上呼了亮亮一巴掌……我也打过我男友一巴掌 也就在半个月前吧 因为他过去的事情 至于翻手机 我也干过 甚至我知道他和她不会有什么 我也要求我男友一一说明电话的内容 曾经有通女生的电话 我甚至要求我男友在电话里和对方说 请你不要再打电话过来……寻死之类我也干过…… 或许在男生看来 在女生看来都不可理喻 但是我爱他 我控制不了我的行为 我们有过短暂的分手 分手之后的难受让我撕心裂肺 所以我要好好珍惜现在吗 但是这种病态的行为会让这段感情维持多久呢？

在你们看来喵喵就是作女 你们可曾体会到她的苦楚？

谁能坐下来好好开导她呢？

无数次地吵架，和好，然后更加害怕失去对方。

他抛下一句伤害你的话，放弃你的话，你的全世界就被抽空了，你在大街上无助地流泪，突然又后悔太闹事太冲动，你希望他回来，可是你还是没法控制那种针锋相对的方式。

一说起爱或恨就是一辈子，每一次都赌上了自己的所有。

好像再多说一句话，整个人就会炸裂掉碎成一地，还不如就损毁在他手里。

那些撕心裂肺的晚上，那些失望绝望的瞬间，那些互相指责与自责，似乎并没有让我们更加懂得爱人，并没有解决我们对自身以及亲密关系的困惑，也并没有让我们学会对索取和付出的把握。

只是离开之后，才发现自己太累了。

突然就没有力气折磨对方或者折磨自己。

对生活与人情也渐渐减少了期望，于是就开始妥协，开始规避冲突，开始没那么多在乎，开始安静地生活。

这类电影是非常讨好的，因为谁都可能经历过那么一段狗血恋情，很容易往自己身上套并且膝盖连环中枪产生一种膝盖被打烂的快感。

恋爱中的亲密关系真是一种高功耗的状态，随时都要接受无缘由的试探，无数次验证自己在对方心目中的分量。

无尽的为鸡毛蒜皮之事的争吵，前一秒你觉得跟眼前这个人真特么过不下去了，偏偏下一秒你心里面的小人儿又跑出来陷害你在你脑中播放过往种种共同经历过的时光，有甜蜜也有忧伤。

然后你们翻云覆雨一番觉得经此一劫彼此感情又增进了一层。

终于到了有一次，也许就是你们第三百次分手的那一次，你觉得不行了日子过不下去了这次绝对绝对要分手了，谁知道对方这次服软了，你心里纠结半天想想也不是什么原则问题最后心一软小日子又接着过，马照跑舞照跳。

你知道自己身上各种毛病，爱自由，怕束缚，一丁点的剥夺就会让你暴跳如雷，偏偏你的现任当初出生在悬崖边，天生安全感缺失。

你觉得好吧，既然想定下来，牺牲一些自由不为过对爱情也是一种尊重。

坏就坏在你还有一个不清不明的ex常常有意无意的走进你的生活。

于是你发现除了用中子击打铀235以外，风骚的ex+多疑的现任也可以引发一场核爆。

到底每个恋爱中的女人是不是都是神经病呢？

你默默的在心理给出了一百条事实论证，回忆起了对方的每一次的幼稚敏感和无理取闹。

但NO NO NO，你不会把真心话说出来，因为第一这非常政治不正确，第二你不可能让一个神经病相信自己是神经病。

你开始害怕对方，你觉得眼前这个人既亲密又可怕，特别是对方一而再做出伤害自己的事情以后。

你甚至想跟对方讲讲佛法，讲佛教的四见地，讲人生的无常，爱情的无常，爱情不会带来苦痛，执着才会。

但事实上，你知道的，其实你自己都未必相信。

真正的原因是，爱情就像怀里的小猫，抱的越紧，跑的也会越快。

你只是累了，害怕了。

前段时间迷上倪妮，最近也就搜罗着她的老片子开始看，偶尔还买了几本她为封面的杂志收藏。

那天看到虎扑上几个动图推荐，是倪妮在该片中的片段gif，就寻着来了。

基本上还是抓住了现实中许多情侣都会存在的问题。

作为男生，即便女主性格也存在问题的情况下我却仍想为女主抱点不平：男主玩心十足，与前女友纠缠不清，分手却仍留有前女友物品这是不应该允许的，是男女主矛盾出现的最主要导火索；女主疑心相对重，控制欲强，不留空间的相处方式最终让男主抓狂提出离开。

双方对于该问题沟通也不积极，而作为最主要责任承担者的男主也并不配合解决。

剧情基本写实，情节发展也相对有逻辑总的来说，6.0的分我觉得是低了的。