坡道上的家

剧中活的最好的人，就是那位女法官（或是其他职位），最大的理由是，她没有放弃自己的幸福，自己的梦想，和独立思考的能力。

希望每个女性都能找到属于自己的幸福世界，而不是等一个男人来为自己创造一个世界，因为你不知道会不会变成悲惨世界。

这本是作为一个人为自己利益最大化的本能举动，我们却能看到成千上万女性在被奴化、被第二性别化之后只能活成为别人服务的傀儡。

真心希望所有女性都可以站起来。

母亲溺死3岁亲生子：让一个新手妈妈走上绝路，中间藏着多少凶手？

2019年底，日本生育率创下百年新低，结婚生子已不是日本女性的首要目标，因为一旦做了妈妈，女性在职场都将面临减分的人生，日本作家角田光代把这一代女性面临的困境写成小说《坡道上的家》，2019年改编成剧集播出后，豆瓣评分9.0，观后感中最大的共鸣是：不敢生小孩了。

《坡道上的家》以一场虐童案的审判为开头，被告杀死了自己八个月大的女儿。

女主角是育有一名3岁小孩的家庭主妇，她被选为这件案子的陪审员，原本她极力谴责被告残忍、没资格当妈妈，结果在一次次的庭讯中，听了被告的丈夫、婆婆、生母等人的说法后，她渐渐把被告的遭遇和自己的生活重叠，想起自己也曾有过想打孩子甚至杀孩子的念头……在育儿的过程中，每个女性几乎遇到过相同的困境：为什么我无法符合社会和身边的人的期待？

为什么女人有孩子就得舍弃工作？

为什么婆婆总是插手孩子的教育？

“我希望每个女性都能打破这个框架，真正地去做自己。

”自述 角田光代 撰文 白汶平坡道上的家

《坡道上的家》的作者日本作家角田光代是当今日本三大女作家之一，小说围绕着一名家庭主妇里沙子展开。

她是很典型的日本女性，婚后辞职把重心放在家庭，平时煮饭打扫等家务一手包办，还要耐心教导3岁正值小恶魔时期的女儿，虽然丈夫下班偶尔会帮忙，但育儿的疲倦和旁人的意见，还是让里沙子陷入焦虑，开始失去信心。

里沙子被选为候补陪审员参与虐童致死案的审判有一天里沙子被日本陪审团选上，成为一名候补陪审员，参与一场虐童案的审判。

被告是一名和里沙子年纪相仿的妈妈安藤水穗，她亲手把自己的女儿丢进浴缸溺毙。

一开始里沙子不能容忍被告的行为，但渐渐地，里沙子听着被告的丈夫、婆婆、妈妈等人证词后开始改观，甚至开始同情被告，因为里沙子好像在被告身上看见自己的人生。

“工作和孩子你无法都兼顾吧”被告安藤水穗本来是职场的女强人，职业和公司都比丈夫好，但婚后因为婆家催生和被社会价值观束缚，她只好“跟别人一样”，生了孩子后放弃工作，全职带孩子。

她周围的人都觉得，女性为了照顾孩子所牺牲的一切是理所当然的。

里沙子自从成为候补陪审员，每天都要出席庭讯，早上把3岁女儿送到婆家，结束后再急忙地去接孩子，赶在丈夫回家前做好一桌菜，她的丈夫表面上体谅，让里沙子晚饭简单做或是买外食也可以，嘴上总挂着“不要太勉强”，其实就是在贬低里沙子“你不行”、“工作和孩子你无法都兼顾”，贴心的话语里藏着轻视和傲慢。

“照顾小孩就是女人的责任撑过去就好了”被告安藤水穗的婆婆是很传统的日本妇女，把老公服侍得妥帖也很宠儿子，认为男人在外赚钱养家，女人打理好一切就是责任，无权抱怨。

“一开始会很辛苦没错，但我也是这样熬过来的，大家都是这样熬过来的，要努力成为男人的后盾”。

婆婆甚至叫儿子下班后就住酒店，免得半夜被孩子的哭声吵到睡不好，隔天上班没精神。

对于育儿的方式，婆婆也颇有微词，孩子刚出生时，就看着体型说太瘦小、容易生病，质疑媳妇奶水不够；孩子经常哭闹就怪媳妇不懂得带孩子，哭了抱一抱就好了，若是还哭就是媳妇有问题；偶尔还会跟别人家的孩子攀比，质疑自家孩子发育迟缓……而这一切的因素，婆婆只会归咎给媳妇，而不是儿子。

里沙子的婆婆虽然没有这么极端，但每天庭讯结束她去接女儿时，婆婆总是提醒她要把丈夫照顾好，要是没时间做饭，可以学一些简单快速的料理，还整理菜谱要里沙子学着做，让丈夫能专于工作。

“认真管教的妈妈变成坏人”里沙子3岁的女儿文香，正值小恶魔时期，动不动就发脾气、任性、爱哭闹，有一天里沙子去接女儿回家的路上，顺便去超市买食材，手上提着东西，女儿又哭闹要抱抱赖在地上不肯走，里沙子就逗弄女儿说“不走的话，妈妈先回家咯”，接着假装离开躲在角落看着女儿，希望女儿能赶快跟上，没想到这时丈夫回家刚好看到这一幕，以为里沙子故意把小孩丢着路上，自认受了委屈的女儿立刻装可怜，让里沙子瞬间两面不是人。

平日几乎把育儿责任丢给里沙子的丈夫，假日偶尔面对女儿耍无赖，总是立刻去哄，让平日认真管教的妈妈变成坏人，不需天天面对小孩无理取闹场面的父亲，反而成了慈父。

“被生母否定的人生”被告安藤水穗的生母庭讯时说，自己女儿要结婚时也没告知自己，因为她从一开始就反对两人交往，原因是觉得女婿职业不够体面，以后女儿会需要娘家帮忙等等。

同样的情况也落在里沙子身上，她从小被母亲否定，考上大学、就业、结婚，母亲无一不挑剔，她和先生在东京外围的横滨共组家庭，她的母亲都要嫌弃房子不够大、离市区不够近，就连要离婚，母亲都不允许，好像里沙子的人生，从小就被支配。

种种因素之下，里沙子觉得自己在水穗的遭遇里，看见自己的影子，她认为会造成悲剧的原因，绝不是水穗对孩子有杀意，而是真的被逼到绝境了，才会失手杀了女儿。

里沙子在陪审的过程中很少说出自己的感受，因为她觉得也不会有人听，直到宣判前一刻，她才勇敢说出想法：“安藤水穗是如此的普通，她生活的困境与我们又是如此的类似，我们与她之间似乎只有一条窄窄的红线，一旦崩溃，便会似安藤水穗一样直直地坠入深渊。

”为什么爸爸不参与育儿

在中国，明明是双亲组成的家庭，但爸爸却常因为工作或其他因素不见人影，认为自己已经扛下经济重担，偶尔“帮忙”带孩子，就是分担，反而还会转过来数落妈妈做得不够好......让很多家庭主妇哭笑不得：到底要老公干什么？

而造成丧偶式育儿的现象恐怕不只是爸爸的责任。

两地分居，迫于现实压力家庭经济条件的压力下，很多夫妻都是异地分居，或是为了给孩子好的生活，父母其中一方在异地工作，一年回家的次数非常少，希望能够省下交通费，给孩子多买点衣服、必需品，也因此不能参与太多孩子的成长过程，虽然遗憾，但迫于现实压力也只能如此。

丈夫不愿参与育儿很多男人心里是这样想的“养孩子本来就是女人的事”，孩子半夜哭闹让老婆去哄、孩子饿了让老婆去张罗，对于孩子的教育问题，也很少关心，扮演可有可无的角色。

妻子全都自己扛有些全能妈妈，可以同时把家事和孩子打理得非常好，也很宠孩子，孩子所需要的东西处理好，帮孩子想得多，却忘了也要给丈夫一点责任，可能原本丈夫也想做点什么事，但还来不及做或做得不够好，妈妈干脆都自己完成，渐渐地丈夫会越来越没有责任感，想着“反正有老婆在也不需要我”，从生活里渐渐淡出“爸爸”的角色。

女性观点：婚后生存不易

去年，角田光代出席了上海书展，一条对她做了专访。

角田光代个子不高，脸上总是挂着少女般的笑容，她有过两段婚姻，没有孩子，和她笔下的女主角身份和遭遇相差非常大，她笑说透过“审判”的开场来描写女性生存现状，更有评判的力道，读者也能从各方不同的意见中去思考。

她告诉我们，在书展座谈会时有位男性读者向她提问：“看完坡道上的家，我觉得好像每个角色都有自己的想法和苦衷，但同时也被自己的立场斩断了出路，我不想要事情发展成这样，身为男性，我还能做些什么呢？

”这位读者发问完，全场为他拍手，角田光代兴奋地说虽然这位读者没有分享看完的感想，但能够以旁观者的角度去看待别人的遭遇，并思考自己能够做些什么，就是小说给人的启发了吧。

以下为角田光代自述。

我从1990年，23岁时以作家的身份出道，我的小说大多围绕在20、30岁的女性身上，在我的小说中，几乎没有什么生活太美好的人吧。

因为我所选择的题目，都不是描写女性去追求自己目标或梦想的故事，几乎都是写女性遇到了某种情况，在这个情况下如何与他人协调，如何打破自己框架走出去的过程，至于走出去后是飞向更好的未来，还是遭遇了其他情况，我就不会再写了。

刚开始写《坡道上的家》是因为收到委托，在构思的时候，首先想到了关于审判的故事，因为审判是个可以决定人的命运的事情，可是整个过程就只是言语的交锋不是吗？

检察官、律师、法官以及被告，所有人都只是用言语来说明发生的事情，各自表述立场，最后定下判决并进行法律的制裁，这让我觉得有点兴趣，所以开始想要把审判写成小说。

我在那之后又想，其实夫妻间也很容易发生言语表达不清而产生误会的情况，即使是彼此很了解对方的夫妻、或是男女之间也会这样。

例如，男人对另一个非常亲密的女性朋友说“你真是笨蛋耶”的时候，会让对方感觉到恋爱中的暧昧，但也会有人因为被说是笨蛋而生气。

任何人都会因为关系的不同，而改变说话方式，甚至去解读其中的含义，我想不只是审判，在我们的生活中、两性的关系中也会发生，我想写的就是这样的内容。

我笔下的女性基本上都是社会存在的真实现况。

大概30年前，日本要是30岁以上不结婚，就会被人认为是奇怪的人或是说闲话“怎么会还没结婚”、“是不是个性有问题”，所以结婚生子对女性来说是非常“正常”的事，加上男性地位比女性高，女性受到不平等待遇的状况还是存在。

在现代社会急速变化后，女性确实比以前更自由了。

即使不结婚也不是这么特殊了，不婚不育也渐渐开始被认可，女性希望尊从自己的生活方式，但是也被赋予更多的责任，要如何取得平衡也让很多女性感到疑惑。

甚至有些人认为结婚对女性来说是扣分的，明明在工作上很能干，拥有可以养活自己的收入，但是却因为结婚了，像是家事、煮饭、丈夫的事、丈夫有时还带朋友回家、婆婆的事等等，一些别人的事现在全落到自己身上。

经济压力和女性地位提升也是一个现象，比起以前孩子出生以后，女性成为全职家庭主妇的比例已经越来越低，但女性有孩子后想继续工作的确不是这么容易，比如说女性在生产后，虽然可以放育儿假，但是在小孩成长到1岁2岁，她希望能够回到工作岗位的时，有可能找不到人帮忙带孩子或是合适的托儿所，我觉得还是需要各方面的支持和帮助，不管是家人还是社会。

我的母亲是旧时代的人，有很多旧时代的观念，而我一直在跟旧观念对抗。

我其实20多岁30多岁的时候，真的非常不想结婚，觉得若是不结婚也没关系的话就不结婚了，但是我的母亲一直催婚，而我则是一直想证明女性一个人也可以过得很好，所以我用实际的生活去对抗，直到37岁，我想说“好吧，就结婚吧”。

我结过一次婚，然后40多岁的时候离婚，不过当时我的母亲已经过世了，若是母亲还活着，我想她大概会说像离婚不好之类的吧。

41岁的时候，我再婚了，41岁算是非常晚婚，但是社会风气已经不太会说这种闲话了，而且不生孩子也没什么，我认为经过一定的年纪以后，这个社会好像变得比较容易生存了。

我家是我跟丈夫两人和一只猫所组成的，我们的根源就是将彼此的工作放在最优先的位置，我们绝对不做干涉对方工作的行为。

我的丈夫是摇滚乐手，他有时为了音乐一进入工作室，我们就可能两三个月没见面，而我自己也是，如果写作或是需要专注时，我会把猫带着到别的地方去，一个月也都没回来。

就是因为这样，即使几个月没见到彼此，对我们夫妻来讲也是稀松平常的事，只要知道对方在为了很喜爱、很棒的工作努力，就是一件最开心的事了，这样生活的夫妻真的很罕见，像我说我3个月都没有见到我丈夫，别人也不会相信，但就真的没有。

我对我丈夫唯一的要求，是每天和我联络一次，告诉我他还“活着”，就够了。

虽然看着其他的夫妻或是家庭，休息日可以一起出门玩，或是听到别人的丈夫有多贴心，我心里也会觉得“啊～我老公3个月都没回来呢”，但这个时候，我就会告诉自己要冷静。

因为每个人有每个人家的样子，我们真正要思考的是什么方式，才是对自己最幸福的，想过一遍后就会忠于自己，然后继续生活。

部分图片由世纪文景提供

虽说是育儿主妇的剧，在我看来，却是婚姻这种社会结构本身的问题。

中国女性，大多在结婚生子后选择继续工作，表现许是没有那么极端。

咱们的带水之邻，承强大坚实的主妇传统，就可谓可怖了。

但无论是哪个国家，本质是一样的，只是对面死了，咱们还剩下一口气，还能活下去。

只是想码些字，就想到哪说到哪，随便记点什么吧。

一曾在某剧中，看过这样一段台词，某人对着街头的太保太妹说，大意是：就是你们这些蠢货，一边看不起你们的父辈，标榜自己多么有个性，最终，却没能活成自己，反倒活成了你们父辈的模样。

你们这一生，唯一有个性的，就是身上的刺青和各种孔洞。

早些年，结交过各种各样的单身女子。

尽管我不喜欢跟女人一块玩，不喜欢时代熏陶出来的娇声嗲气，有时会觉得恼火，但对她们却讨厌不起来。

当时，这些姑娘们都是很有个性的，有温顺的，有叛逆的，每个人都是她们自己。

那时候，她们大多没有确定的男朋友，最多只是些床笫之交。

可到了30岁左右，这些曾经骄傲的女人们，突然间就有了谈婚论嫁的对象，往往是一年左右，就成了别人的新娘。

看着她们成家，那几年我是出离的，对这个世界感到莫名的惶恐。

人生三十年，没有稳定的交往对象，突然就结婚了。

如果只是一个人，我会满心祝福，相信她是找到了适合自己的人；可如果是成群结队，都在30岁左右就迅速交往结婚，我是忍不住忧心这个社会的。

尤其让我觉得恐怖的，是这些曾经骄傲的女子，她们或者在家中娇生惯养，或者对原生家庭充满失望，最终却像是组团去了趟天上的韩国一般，把灵魂整成了一个模样。

要不是她们心疼奶粉钱，没舍得整脸，我真分不清这些曾经熟悉的人，谁是谁。

我忍不住好奇：最终，她们真的成立了自己的家庭吗？

还是说，她们只是慌忙挣脱了父权的枷锁，却失足陷落在夫权的死牢？

也或者，她们只是不得已放弃了原生家庭的庇护？

二似乎沮丧了，抱歉。

通常来说，我只有在去公共厕所、公共浴池或者性欲兴起的时候，才会记得自己的性别，因此，侥幸会比别人更脱离实际。

人们往往用屁股决定脑袋，我只能用脑袋决定屁股，会愚蠢地认为，我的价值观比我的性别重要，惭愧的。

我喜欢和男人相处，各种年龄的。

曾有一个很好的朋友，孩子3岁以前，每天都在单位耗到深夜11-12点，周末也是，尽管5点前，他就没工作了。

因为回家孩子闹心，孩子的抚养责任，完全是他父母和妻子在承担。

他是比较极端和典型的例子，但类似的人，却见过不少。

倒是没留意过，有孩子的母亲会因此逃避回家。

个人是很喜欢孩子的，因为好玩；但对2岁以前的孩子，完全没有好感，甚至于厌恶，因为不能和他玩，只能照顾他，可他又一点道理不讲。

如同成人对事物的感受不同，孩子对事物的感知方向、和反应侧重，也明显不同。

有些孩子会因为没换尿布哭个不停，你换完一刻钟，也许他还在哭。

我去有小孩子的亲戚朋友家玩，经常会听到这样的话，女主人跟男主人说：“你陪孩子玩会”、或“你先哄下孩子”。

说实话，个人觉得，男性在教养孩子的问题上，仅仅是承担了压力最低的部分。

我很不理解，那些全职母亲。

从个人心理健康上来说，哪怕是天生全职母亲的人格，也应该在孩子长大到一定年龄，比如2-3岁，以后，拿出几年的时间告别这种生活，融入社会，然后再回归家庭。

三个人很赞成，家庭主妇是一种职业的说法。

尽管有反对者说，家庭主妇脱离社会，不该被视为职业。

但在我理解中，很多职业都是脱离社会的。

社会是什么？

本质上讲，是人与人的关系的集合。

这是咱们学生时代都学过的。

但是，很多职业跟他人是缺乏交集的，甚至比家庭主妇还少。

比如我生活的小城，环卫很出名，园林也有些名气。

每天早上清理大街、每天忙着处理绿化的那些老人，他们跟别人几乎是没有交集的。

我工作比较清闲，经常上着班就钻进了城市绿化带，那些老人看到我，就跟看到亲人似的。

可我从不是那种乐于交际善于交际的人，那为什么他们会这么亲近我？

我只能认为，他们的工作没有人气，缺乏与他人交集交流的机会。

退一步说，即使家庭主妇不是人们一般所理解的职业，至少也算是一份工作，一份有明确义务和责任的工作。

本人生性骄横，受不得别人对自己的工作指手画脚，曾不止一次在数百数千人面前，让单位老总下不来台。

可有什么办法呢？

谁让你质疑我的工作能力。

不管是同事还是上司，质疑我工作能力是我不能容忍的事情，你行归你，从此我绝不插手。

你可以指出我工作不足的地方，前提是有充足的改善空间。

如果世上只有一个人能确定比我做得好，你至少把那人请来再说；如果你请来的人中，也就只有那么一两个人能确定比我做得好，你不是应该悄悄地调整人事，不让众人看出你用人不当吗；如果随便哪个人都能做得比我好，那你还是先公开谴责自己用人不当吧。

工作调整，只是责任的转移和交接，不牵涉人格羞辱，你没那资格。

你可以指出我工作不足的地方，但不能为一件事或性质相同的事，一再重复。

学生时代，一位老师曾告诉我们：上等人看颜色，中等人靠嘴说，下等人打都不一定管用。

可无论哪种人，都经不起絮叨。

四有而不生、生而不养、养而不教、教而无方，为人父母者，罪莫大焉。

本人刻薄，对父母要求甚高。

以堕胎而论，整体上属于反堕胎人士。

但，有个例外：尽管我承认教养子女是父母绝对不可推卸的责任，可我永远无法接受那些牺牲父母尊严的孩子。

比如：被强暴的女人，她们为什么要用一生去面对自己曾经的屈辱？

别说孩子是无辜的，小产才是道德。

比如：被丈夫和亲友质疑“工作能力”的母亲们，在道德上，你不再有抚养孩子的义务和责任，让那些自认为比你强的大佬们接手吧。

至于法律，那是蠢蛋拍脑袋、拍大腿、拍屁股，指不定拍哪抄袭或杜撰出来的玩意，是为了那些缺乏道德感和责任感的人，才制定的东西。

所谓君子，随心所欲不逾矩，正常人是不太需要考虑法律这种东西的，毕竟我们又没想过用不正当的手段去侵害别人的利益，而且，我们有能力分辨：什么是正当手段，什么是对他人利益的侵害。

五教育水平不高，且一向只为心意码字，也不知是否会有人看到。

权且聊以自慰吧

被这部剧震慑了。

虽然听上去不可思议+耸人听闻，但近几年日本常有类似的真实事件发生：· 2017年，日本女性松子因不能忍受独自照顾三个孩子的巨大压力，将自己的次子摔死。

· 今年的6月13日，日本女性伊藤纪子因无法阻止孩子哭闹，将仅3个月大的孩子砸死。

这可能只是报道出来的，据说类似的事件日本并不少见。

这部剧一开始吸引我的并不是题材，是女主角柴崎幸，柴姐真的好美鸭结果看了一集就被吓呆。

柴姐饰演的女主角是位标准的日本主妇，平日里忙于家务、照顾丈夫和女儿的起居，基本没有自己的闲暇时间。

日子若是一直这么过，估计也就“平平淡淡才是真”了。

结果柴姐被选中成为法庭的替补陪审员，旁听的案件正是咱们开头提到的：一位初为人母的妈妈亲手将女儿淹死在浴缸里。

随着庭审调查的深入，我们的女主角开始对嫌疑人、对案件、甚至对自己的生活都产生了巨大的怀疑。

这部剧的聪明之处就在于，故事并没有围绕着嫌疑人展开，而把镜头对准了旁听案件的陪审员。

毕竟只有嫌疑人自己才最明白自己犯罪的原因，旁观者永远不可能100%还原案发现场和嫌疑人的心理。

所以不如直接将旁观者作为故事发展的重心。

再者，各位证人的说辞各不相同，公说公有理婆说婆有理，我们能得到的信息和剧中的陪审员是一样的。

所以柴姐的角色就至关重要了，她才能带我们走进事情的真相。

01家庭主妇其实咱们很难对剧中日本女性的遭遇感同身受。

剧中的家庭主妇们对孩子的关心超乎寻常，对家务事的重视程度是咱们的好几倍，而且她们的丈夫都不愿意分担家务，更别说照顾孩子了。

我采访了常居日本的闺蜜，也查阅了一些资料，发现《坡道上的家》里的事件虽比较极端，但描述的日本家庭却非常真实。

首先大部分日本人结婚后还是希望女性能够照顾好家庭，很多传统的日本男性也不会帮妻子分担，尤其”照顾孩子“被认为是母亲的责任。

这也是剧中惨案发生的前提。

因为所有人都觉得嫌疑人不管遇到什么困难都应该把孩子和家庭放在第一位，所以才有了后来老公的不理解不帮助和婆婆的指责。

第二，日本人民非常在乎别人的眼光，也非常怕给别人添麻烦。

如果你在日本的公交车或地铁上看见老人，一般情况是不需要让座的，除非你占用了“特殊专座”。

因为他们第一不愿意被当成年迈的人，第二不想给你添麻烦。

因此，如果一位新妈妈照顾不好孩子，她会首先谴责自己。

日本也没有什么金牌月嫂，保育院排队一万年，再加上丈夫不帮忙，心理压力激增，很容易就产后抑郁了。

第三，日本的老人不会主动帮忙带孙子（女），不像咱们四个老人愿意无条件、全心全意地带孙子，日本上一辈的家庭和子女的家庭相对独立，道理同上。

比如剧中嫌疑人的婆婆，因为儿子向她求助，她才去帮忙带孙子，也因此对嫌疑人大加指责。

02女主角的转变柴姐的角色一开始性格软糯，每次陪审团讨论时都不敢发表自己的意见，偶尔说一两句被反驳了，马上紧张地道歉：“对不起我的想法不太成熟给大家添麻烦了。

”她在丈夫面前也没有自信，每每发生争执都会以丈夫的强势+她的沉默收场。

丈夫虽没说过激的言辞，但态度大多是敷衍与轻视。

比如因为参加陪审团，柴姐做晚饭的时间被大大压缩了，口感肯定不如以前。

丈夫看似轻描淡写地说：“应付不来就不要勉强了”，实则是让她赶紧退出陪审团，把心思收回来。

但随着案情的发展，女主角愈发觉得嫌疑人有外人不知道的苦衷：因为案情中越来越多的和她自己的生活简直如出一辙。

比如每个人都觉得女主角必须让家庭和孩子尽善尽美，比如老公不相信她教育孩子的方式，比如婆婆认为她做的饭不好吃、没能尽到做妻子的责任。

甚至某天晚饭她多喝了一罐啤酒，丈夫就加以阻拦：“你以前可从来不喝这么多，你会酒精中毒的快别喝了！

”（MDZZ）女主角的自我意识随时庭审的深入开始觉醒了。

她开始意识到自己婚后被丈夫和孩子占据了所有的生活，以及原生家庭对自己的负面影响。

通过与嫌疑人相似的生活经历，女主角逐渐理解了嫌疑人“弑子”的行为，她还鼓起勇气在最后的评审员讨论会中发表了自己的独立见解。

03为什么弑子虽然日本人关于婚姻、家庭的观念与咱们不同，但生孩子养孩子需要面临的困难是相同的。

至少，精力、财力、心理承受能力缺一不可。

剧中，嫌疑人和女主角在育儿时遇到了各种困难却无处倾诉，长期积压的委屈到最后就会爆发出巨大的伤害力。

如果丈夫和家人能在育儿时给予更多的关怀，惨剧说不定就不会发生。

当然，每个人的承受力不同，有的女性忍忍就过去了，有的女性反而越挫越勇迎难而上，而有的女性可能就和剧中的角色一样，深陷其中无法自拔。

所以这部剧除了讨论嫌疑人弑子的行为性质，更主要的核心是希望日本社会给予女性更多的体谅与关心。

说不到女权那么远，毕竟国家和地区的文化背景差异很大。

但在家庭、生育后代这些问题上，全世界都是一样的，家人之间需要互相体谅。

比如剧中嫌疑人的婆婆，在法庭上说嫌疑人所谓的”精神衰弱“是骗人的。

这话就非常失德了，因为很多新妈妈都会被”产后抑郁“所困扰，或重或轻。

你没有相同的经历不代表别人也不会有。

最后，这部剧和结不结婚、生不生孩子没有任何关系，别被别人偏激的观念带跑偏了。

毕竟你的生活是由你自己的判断选择的，这倒是剧中探讨的主题之一呢END

我是一个学习心理学的大三学生，看完这部剧后我一直久久不能释怀剧中出现的所谓犯罪心理学专家给出的“该死”的结论，以及法院最终判定的10年（不太记得了，虽然是有减刑但是也只是减了两年）的结果，这是非常反常的，因为就在前不久我才学习了《变态心理学》这门课程。

在介绍抑郁症的章节里，特殊提起了“产后抑郁症”，其中举了一个例子，是当年2001年轰动美国的Andrea Yates弑子案，书中描述如下

作为课本的描述，我想这段文字应该是非常公正的，看完以后我就立马联想到了剧中的安藤水蕙，一种非常强烈的既视感在我眼前，于是我就去百度了Andrea相关的词条，果不然，虽然是20年前的案件，但是依然留存于网络中以下为搜狐新闻的报道：这要从2001年6月20日，休斯顿警方接到的一个奇怪的报警电话说起...　　接线员：你叫什么名字？

　　报警者：andrea yates　　接线员：什么问题？

　　报警者：我需要警察过来　　接线员：到底是什么问题？

　　报警者：我需要警察过来...　　对方始终不肯透露究竟发生了什么事情，只是一个劲得要警察赶紧过去...　　同时，这位名叫andrea yates的报警者还给老公打了电话..　　“你快回家”　　“出事了？

”　　“对”　　“是跟孩子们有关吗？

”　　“对”　　“跟几个孩子有关”　　“5个”　　接到电话的警察和丈夫立即赶来...　　他们见到了此生最悲惨的一幕…　　1个，2个，3个，4个，总共四个孩子躺在床上没有了呼吸…　　走进浴室，还有一具孩子的尸体在浴缸里浮动...　　andrea当场认罪："5个孩子全是我杀的。

"　　当她被警方带离现场时，她的头发和衣服还有湿漉漉的痕迹…如果上述文字还是没有引起你的既视感，那么我放出Andrea的两张照片

这和剧中安藤水蕙的形象如出一辙，即使我没有去剧的官方去寻找，但是上面的这一系列描述证明，安藤水蕙至少是以Andrea的一部分为原型创作的。

可是Andrea的命运和安藤水蕙却截然不同，Amdrea最终被判为无罪，因为她被判定为患有严重的精神障碍—即产后抑郁症。

而安藤水蕙，她的律师居然没有援引出一条和精神病相关的法律进行辩护，甚至全剧中的所有人物（包括法官、陪审团、被告家属、律师以及什么所谓的专家）都只是在舆论上、道德上谴责安藤，这让我感到非常的不解，安藤所表现出的绝望、心境抑郁、偶尔轻微的躁狂（伴有幻想出现）、自责、对生活（和孩子）失去兴趣这都是DSM—IV对抑郁症诊断标准中典型而鲜明的体现

（这里科普一下，DSM—IV是指美国专家编写的精神疾病诊断标准手册，是同类鉴定手册中最具影响力和公信力也是被使用最广泛的，同样的东西中国也有，它叫CMDD-3，我并不了解日本是否以DSM-IV为标准，但是根据ICD-10即国际精神疾病诊断标准手册来说，安藤水蕙也应该被诊断为产后抑郁症）

而如此显而易见的产后抑郁症的表现，全剧却全都无视，这导致了剧中期就开始严重嘴炮，被告律师开始走同情路线，原告律师走起了道德路线，我不清楚日本对精神病患的宽容有多大，但是早在2001年杀害了四个孩子的Andrea因产后抑郁症被判为无罪，为什么现代的日本无视了一个病人、一个受害者的权益将她判了10年，这是不可思议的。

从这一点我只能给这部剧6分，一分扣给过多的道德舆论，两分扣在完全忽略现实，最后一分扣在导演和编剧为了讲自己想江的故事和想传达的价值观以偏概全。

固然这个最终减刑两年后判十年的故事表达出了编剧对于当代女性对于生儿育女责任不公的控诉，但是这忽略现实儿戏般的判决，以及道德舆论至上的语调，让我只能给它6分。

屁话大王今日语今天我要谈谈：谁是试图控制你的人？

谁又是尝试帮助和理解你的人？

我们如何辨别哪些人是真正的友人哪些是其他类别的人？

Let's go ！

戈夫曼的“他人是我们的镜子”这句话很长时间给了我很大的误导。

现实中的情况是萨特的 “ 他人即地狱 ” 才是事实，它道出了轻信这面镜子极有可能让你落入了他人的陷阱。

萨特的小说《紧闭》就明确清醒地告诉你：地狱中不需要刽子手，「他人即地獄」。

人应该听别人的评价，但这样的评价应该是真正应该做到：认真听完整个过程的述说，尝试并理解你的倾诉对象。

在此基础上评价。

而不是加入你的出于某些潜意识下的私心，借此向倾诉对象施展你的一般准则和仁义道德。

每一个人的评价并不如你想象那么“旁观者清”，你能遇到的是各种心思各种生活背景和当下遇到各种情绪和生命体验的个体。

你在背后包含着复杂社会关系的语言体系打交道。

所以听人评价可以了解一个人的一部分。

区别和客观评价他们，需要丰富的生活经验（这也不一定，个人的领悟能力在其中也扮演着极其重要的角色）和准确的判断力。

一个不客观的人的典型行为：他们没有真正听你说话，你倾诉结束，就立刻开始斥责你，控制你的行为。

忽略众多因素给你造成的巨大的心理压力，而把解决方案归结于顺从一般准则，或他们认可的准则。

他们通常注意不到你情绪的点在哪里，直接跳过理解，依据他们的一般处事方式对待你。

《小丑》里面的心理医生，《坡道的家》里的陪审员，还有一部早期的法庭断案电影又记不得名字了也是如此。

好的影视其实不能直接帮你觉醒意识，但是能够在你醒悟的路上，帮你点破，帮你清醒的认识现实，在这一点上他们极有震撼能力。

那什么是客观的评价行为呢？

他们会听你述说，并尝试理解你。

如何知道他们在尝试理解你？

他们不是匆匆得出结论：告诉你不正常，你小题大做，斥责你不遵守一般准则并试图通过自己的言语控制你的行为，压抑你内心真实的想法和需求。

他们会：分析你所遭遇的难处，这些复杂的因素在哪些方面给你造成了何种心理压力。

他能够给你一种真诚的倾听的感觉，他们不会立刻打断你的话或起身离去，因为他们愿意去理解你所有的情绪。

这些基础之上，他们会给你建议，但不会试图控制你的行为（注意：这两者有非常巨大的差距。

控制你行为的方式你是可以识别的）试图控制你行为的表现：他通过有意贬低你的行为的暗示等方式给你施加了某种巨大的压力，通常这种压力会以至高的道德规范和一般规则来强迫你，使得你无法怪罪于他，而降罪于自身。

时间长久之后，你会发现你没有疏通的渠道，你无法告知他人，因为害怕被斥责成为不正常不合情理的人，被议论纷纷。

但实际上这种一般准则包含着巨大的压抑人性的不合理性。

这一点也是我在《坡道的家》里学到的：你是如何一步步受人控制到最后失去生活的信心的，这里面有极其详细而深刻的解读。

而试图帮助和理解你的人：一定会很明显的在试图减轻你所遭受的心理压力，会指出这种一般准则的不合理性和缺乏人性，他们会鼓励你打破这种准则，摆脱控制，恢复你天然的人性。

同时建议你如何权衡这些复杂的关系，在这之中的取舍，以及你如何以自己的方式去抗争这些不合理，如何为自己抗争和坚守。

当然这样的人是极少的，他们的共情能力极其强大。

所以真正能在朋友里找到完全愿意理解你（重点是愿意，因为受限于个人情况，不一定能完全理解）的对象是人生极其幸福的事，如同高山流水的知己。

屁话大王：榛子树下的野玫瑰花19.12.27写。

最近看了两部真正的好剧。

一部是湾湾的《我们与恶的距离》，好在探讨民主与法制进步的大框架下，对恶源动机寻找并辨别的执着态度，以及犯罪嫌疑人应当享有的人本权利，以及犯罪产生的社会效应下大众应以怎样的文明立场去对待周遭的每一个个体；另一部就是小日本的《坡道上的家》，好在抖落一根犯罪的针，却掀开整个社会进步带来的精神创伤。

作为炎黄子孙，我绝对不忘民族侵略的血泪正史，但作为个体，兼收并蓄和取长补短同等重要。

所以对于该剧的精妙之处，必须溢于言表：其一、神编剧。

如果只是嫌犯自述和回忆，那么就缺乏同生感和广泛性，而貌似嫌犯的细节回忆却是女主的真正遭遇，角色的穿插实际就成了共生群体的展示，悬疑的编排让故事更丰富更具说服力，而娓娓道来的审判推进把人性一层层剥开，残酷却无比现实；其二、神剪辑。

主角到配角，每个人的出场和表情都恰到好处，多次出现的下半面部特写，最后的重合水到渠成，特别是第五集女主抱着女儿从象征子宫口的生门闪回，用镜头就告诉了深刻的主旨，早知这样，不如不生！

其三、神观点。

人性本就复杂，而当很多剧把锅丢给单一人性根源，用泪水赚取同情，其实本身就缺乏强有力的说服力。

可“坡剧”始于精神衰弱的话题，当指向一个精神崩溃的无良杀子母亲时，却缓缓抖出丧偶式育儿、家庭角色认知偏差、世俗伦理误导、996泥淖的蝴蝶效应、原生家庭等一系列社会进步的共生问题，从而引发自我、整个社会乃至整个人类对家庭责任定义、生育观、女权意识觉醒、人力压榨、生存与生活平衡所需要的社会体制保障等等更深层面议题的反省讨论！

看完整剧，我联想到好多读书人的一个感悟：他们说，自己读的书越多，越觉得自己无知。

同样，我最近也总在想，人类社会越进步，人的精神越复杂，我们对大脑和人性的开拓永无边界，是认知不断完善去努力修正来的好，还是做个傻子，活在苍白的美妙世界更知足？

中国社会的发展和进步，总体面貌正在与隔海相望的日本惊人相似，加之儒家文化的广泛影响，起码对于经济社会飞速转动引发而来的精神矛盾正在趋同。

第一个思考就是生育观，生育到底是一种观念还是一种担忧，或者说是现今社会不可调和矛盾的精神产物？

坡剧中，主线和支线人物都纠结在生育的选择和放弃，女性选择生育就要放弃事业，男性选择生育就要放弃追求，生育从何时起，成为了一道送命题，而不是送分题？！

中国和日本都是急剧老龄化的国度，观念形成的背后必然有一套社会机制所引发，离婚率走高当然有婚姻纽带贬值、都市人群情感淡化、人际交往快餐化的影响，而那些不婚不想育的人群，排除自由理念的支配，更有多少人是在担忧社会体制根本无法支撑整个社会后继有人的个体代价。

42的普通家庭结构，首先摆在眼前的就是老人的医疗和赡养问题，而我们的养老体系还远不如日本健全，其次是自己或者结婚携手双方的生存困境，高企的房价、商业社会没钱的寸步难行、商业保险制度啼笑皆非的伪保障，让生存线上徘徊的生育群体除了对上对己要应付人生百态之外，更大的生育挑战将临空而至，生育环境、食品安全、长达几十年的教育资源抢夺、东亚文化对子女的婚姻干预，想想都替很多年轻人捏把汗！

不是国家和社会不作为，是国家机器的驱动力必然无法快速疏通错综复杂的人类星球，所以发现问题在先，能不能解决问题在后，然而这个思考还没考虑到人这个因素精神层面的变异！

第二个思考是女权意识的觉醒乃至巩固，到底需要意识的驱动，还是体制的进步。

剧中被丈夫洗脑能力不够的女主，在当下社会尚属少数，而女性在家庭中的从属地位仍未大范围改变，因为社会生来就交付了女性对孩子照顾抚养的主导地位。

为什么？

凭什么？

世俗赋予女性华丽丽的赞美词藻，母亲给予了我们生命，世上最伟大的爱是母爱，巴拉巴拉，道理是不错，可不就在人伦上把父亲的职责退逼二线？

给无数家庭“男主外，女主内”奠定了无法翻墙的伦理纲常。

当然，社会在进步，女性不甘留守家庭，需要事业，需要实现个人价值，然而骨感的现实无法满足丰满的意识进步，因为种种体制有保障吗？

比如家庭体制里，婚姻法和生育法能要求男人和女人按时长和阶段轮流抚养值岗吗？

比如工作体制里，劳动法能保障劳动者按时回归家庭生活，并为女性提供更充足和更有保障的产后事业提升吗？

比如社会认知体制里，能逐渐抹除女性是家务劳动和儿女教育一把手的固有观念吗？

而这所谓的种种体制，仅维持在概念讨论，最多形成话题讨论并个别完善中，并且这个完善过程仍没考虑到人这个因素在漫长时间差内的精神层面的变异！

第三个思考是奉献观和人力压榨的矛盾，也就是最近讨论火热的996泥淖。

剧中家庭一方或双方都饱受着工作加班带来的生活与工作无法平衡的矛盾。

最近央广有一条公益广播是弘扬时代楷模的，作为中国好市民，我知道社会价值观需要被普世浇灌，我也知道奉献是国家文明必需的指挥棒，可当楷模妻儿大义凌然说，牺牲他一家奉献全社会时，我只能苦笑。

小人物的生死沉沦，冷暖只有家人自知，楷模逝去的光辉固然鼓舞社会，而他们抱团挣扎努力余生的困境才是我所担忧的。

所以大到国家吹号角，小到企业立明文，家庭为社会的进步牺牲了太多，以至于奉献观被畸形，把自我有价值化的奉献畸形为人力压榨的劳务潜规则。

而所有家庭中的至少一方必然成为这个庞大文明规则的执行者，从而让家庭的内部分工变的更加明确和倾斜。

996的呼声终被淹没，而丧偶式育儿、老年人育儿却不仅仅是社会问题摆在那里，有谁真的去探究过畸形分工下，长期被家庭拖累的可悲角色的精神层面的变异！

回头来看，这部剧很好，它几乎抛出了所有现存的在解决、待解决、无法解决的问题，从犯罪引发的人性争执，剥茧抽丝般深入精神分析，而又深刻的指向社会压力和矛盾的根源，一个案件的讨论就能调动一个时代的背景，如果没有这部剧，我们似乎在讨论着无数的群体性话题，可有了这部剧，站在至高的领地，却发现那些话题讨论的苍白和琐碎。

正如我开篇所说，读的书越多越觉无知，而由这部剧引发的思考越多却越觉无力。

无论如何，小日本是否是我这样的思考初衷不得而知，但能用一个区区六集的故事带我思考，我真的只能折服！

一激动，一口气看了三集。

其实开始看时并没有报太高期望，心里还觉得以母亲的角色一味地诉苦会让人很反感，但自己也是女性，切身相关，所以权当看看玩了。

看完三集愿意来这儿打4星，不打5星是它还没出完，不想把话说太满。

这剧让我觉得最好的一点是女方的母亲（岳母）出场了。

电影《找到你》评分不低，但我非常不满意的是里面的青年女性全是孤家寡人，男的都自带婆婆进可当打手替自己出头，退可当保姆替自己带孩，女性的父亲母亲则彻底缺席。

看到被告人母亲以及女主母亲出场时，我心里感慨：终于看到一个没有忽略女方亲人的剧，而且塑造的各方角色形象也都不那么夸张，除了老公（以及公公等所有男性形象，也可能是我不理解日本的文化吧，总觉得不太能想象）的形象稍微有些往坏里夸张一点点，婆婆，岳母都还算是很通情达理，可以理解的样子。

然而可以理解的岳父母，他们出场是在计较自己女儿嫁得不够好，婚礼不够风光，房子不够大，如果结婚还要出去工作会很没面子。

导致女儿们反而还要打落牙齿和血吞，面对别人表露脆弱还勉强可以，偏偏面对自己的父母更加要强。

女性的悲剧是四面楚歌的悲剧，人人都在点评你：点评你结婚太迟了会嫁不出去，点评你虽然结婚了但婚礼不风光，点评你老公不够有钱房子买的差，点评你孩子带的不好，点评你做饭做得不好。

但他们都不愿意切切实实地来帮助你，政府说让企业承担你的带薪产假以及育儿的精力支出吧，企业说最好让老公承担你的带薪产假以及育儿精力支出吧，老公说我承担你的带薪产假（其实如果按照劳动法的人权保障标准，估计单靠老公承担的薪水根本就是在使唤奴工吧）已经这么了不起了，怎么还能让我继续承担育儿责任呢？

也有老公说让我妈来帮你，这已经仁至义尽了吧！

于是婆婆来了，但婆婆想的是我是来帮儿子的，该媳妇干的活我没必要帮啊，所以媳妇一方面仍然苦逼，另一方面白白多了一个监工。

女方的父母亲在哪里呢？

本来女儿有难，女方父母帮一把是多么理所当然的事情，但现在有些女人自己以及女方父母都被洗脑得觉得女方父母出手就是天大的恩赐，搞不好还得闹出进一步的夫妻婆媳矛盾（似乎他们觉得女方父母默认不应该帮忙，让他们帮忙，那就说明老公以及公婆恶毒，所以需要跟老公、公婆斗争），有些被洗脑彻底的女性邀请父母来帮忙并且真的因此而跟老公、公婆起冲突，另外有些女儿看清楚了，找自己父母帮忙的代价也太大了，宁愿不请。

新手母亲青年女性还在很苦逼，但前面那一大堆的人都在互相指责：政府说企业搞性别歧视了，违反劳动法了；苦逼企业不敢跟政府顶嘴，只敢尽量悄悄招聘男的，不得已的情况下承担一些优秀女性的带薪产假；承担了妻子所谓带薪产假的老公还在指责妻子孩子没带好，请了自己母亲过来帮忙对方还不知足；公婆也在抱怨自己不能去跳广场舞了，媳妇带孩子也不听自己的经验，偶尔也觉得孙子孙女似乎没有别人家孩子强壮聪明；女方父母抱怨得更加多，男方当初结婚时给的彩礼少了，女婿挣钱少让自己女儿受苦了（其实少抱怨，心疼女儿受苦，自己就真刀真枪地出钱出力，否则闭嘴就挺好，说什么谁家女儿嫁的更好真是烦死人了）。

所有这些人，只要有一方，是只要有一方真刀真枪地帮助新手母亲，而不是站着说话不腰疼地只管点评，女性的困境就没那么大了。

政府福利好、企业福利好、老公给力、自己亲生父母给力，这些条件中只要满足一个，这名女性就被拯救了。

生活中当然还是有不少女性很幸运，满足这些标准中的一个或者几个；但也总还是有一些女性真的是很不幸，没有一方真真正正帮她。

其实不仅是里沙子和水穗的影子重合了，在东亚大部分女性都与水穗和里沙子的影子重合了，她们从来没有要求丈夫能够完美地兼顾工作和育儿，只是卑微地希望丈夫能够在工作之余帮忙照看一下孩子。

也许在世俗的社会里，女性当全职主妇是很轻松的，男性在外工作养家糊口才是最难的。

但是，“全职主妇”难道不也是一种与“全职工作”难度相当的工种吗？

而且“全职主妇”每天所需的工作时间更长，也不会受到有关部门诸如“每日最长工作时间”、“每月最低工资”的保障。

在初期育儿阶段，真是与剧中引用的句子一模一样：年轻母亲之于婴幼儿，有如没有任何人生经验的女子之于猛兽。

虽然我并没有照顾婴幼儿的经验，但是想起我小时候胡搅蛮缠的模样，我只觉得十分对不起母亲。

当时的我并不能理解为什么妈妈会说“我恨不得把你塞回肚子去”、“被你气到肠子断了还得接回去”这种话，看完这部剧后我懂了。

我亏欠妈妈太多了，我补偿不起妈妈独自为了养育我而牺牲的青春年华，我弥补不了我千百次、千万次为了气妈妈而犯下的任性与错误。

我也不是只有妈妈这一个亲人。

在我年幼时爸爸曾极其勉为其难地答应妈妈帮忙照顾我一个中午，两个小时。

彼时我正处于挑食阶段，吃一顿饭需要妈妈端着饭碗一口一口哄着喂，只有在电视播放着动画片的时候才会安静一会儿。

那个中午，爸爸笨拙地学着妈妈给我喂饭的模样，舀了一勺饭，胡乱地塞我嘴里，却没有料到那口饭对我来说那么烫，见我一口吐出来，爸爸就生气了，追着我满屋跑，扬言要是我不愿意吃饭，绝对会把我塞进马桶里。

最后他真的把我拎起来，要把我倒悬着往马桶里塞。

我大声地哭着、喊着“我不敢了”，爷爷奶奶没有一个人来帮忙劝我爸爸。

最后妈妈赶回来了，急忙抱住我，给我擦了眼泪，从桌子上端起饭碗，用小勺子晾凉米饭喂我，耐心地给我讲现编的故事，哄我吃饭。

谁不是第一次做孩子的爸妈呢？

直男癌们哪来的勇气说养育孩子只是妈妈们的责任，哪来的勇气说自己绝对无法学会养育孩子，只有孩子的妈妈才能学会呢？

哪来的勇气在每月给妻子拮据的生活费的时候，大言不惭地说“你出去工作就是给我丢面子”这种话？

哪来的勇气在妻子挣得比自己多，并且能够做到同时独立支付孩子的生活费和学杂费的情况下，仍然千方百计要求妻子回归家庭做回全职主妇呢？

作为夫妻，本应该互相支持着对方去追求梦想，彼此成为更美好的人，却在家庭分工上成为了奴隶主和奴隶。

“害怕你以你的爱的方式，去爱文香。

”

许多人的家庭是这样的吧：辛苦了一天的男人回到家，累得要死瘫坐在沙发上看电视玩手机，女人则在厨房里忙活着晚饭，孩子趴在地上玩耍或者写着作业。

这是再普通不过的场景了。

作为一个女人，你想脱离它，有多困难？

女性结了婚，有了孩子，就会自然而然的囿于家庭和厨房，在丈夫和孩子间手忙脚乱，这是顺理成章的事情。

大部分的女人，在大多数情况下，不生孩子就还有回旋的余地。

一旦成为了母亲，你就成为了他者。

你的喜怒哀乐，喜好，闪光点，追求与梦想，那些构成你之所以是你的因素都被养儿育女这唯一的价值指标所替代。

你被模糊成母亲这样一个集体形象，抹去了一切个性色彩，剥夺了属于自我的话语权和主动性。

甚至你都没有了名字，而是以XX妈妈出现。

孩子的喜怒成了你的喜怒，孩子的愿望成了你的愿望。

在柴米油盐和孩子的哭笑屎尿中，没有你存在的余地。

你会不习惯，会迷茫，会愤怒，会精疲力竭。

你想求助，想哭喊。

回报是什么呢？

熬一熬就好了。

女本柔弱为母则刚。

普通的母亲都是这样的。

原来源源不断的爱和忍耐才是你最重要的品质。

不要勉强自己去工作，去打扮，去社交，去提升自己，因为你的重心你的一切都是孩子，其他都是无关紧要的。

你就不能为孩子牺牲一下么？

这样的话，听多了你也就认了。

顺从这个世界的道理不会错。

渐渐的，你发现，这还远远不够，安于相夫教子不是这个世界对你最大的恶意。

作为女人，作为母亲，永远都是低人一等的。

你变得模糊和面目全非。

你的代名词是母亲，是好母亲。

你的价值全由你的孩子说的算。

从进化论的角度来说，生育后代是一件风险极大的事情，自然界中的雌性在生育后存活的难度增大，存活的概率变低。

自然界的规律就是如此，物种的重心从生存变成了繁衍，母亲自身让位于后代的抚育成长，你的死活已经没人关心无足轻重了。

或者说你的生活质量无所谓，只需要维持在可以让后代健康成长这样一个低水平上即可。

作为母亲，你总要牺牲的。

不是嘛？

伟大的母爱被赞颂了几千年，让所有会玷污黯淡它的可能性都不复存在。

女人为了孩子就得无条件牺牲这种观念让所有的抱怨，理解，沟通都失去了实际意义。

你是怎么当妈的？

一般的妈妈都可以做到，为什么你不可以？

他们知道生儿育女是一件极其辛苦的事情，他们以为只要足够的耐心和细致就可以克服一切困难去照顾好孩子。

对于百分之九十以上的母亲，都是通过学习可以掌握的经验与技能。

可是他们忘了，自古以来，繁衍生息从来不是件容易的事情，需要一生悬命耗费心血，对于大部分物种来说，都是件极其幸运的事情。

那些失眠，焦虑，不知所措，痛苦都是那么不值一提，甚至你自己都会怀疑自己是不是出了问题。

为什么没法照顾好孩子？

你急切的四处张望，想要一个答案。

张开嘴，你发不出声。

你怕，别人会质问你：你是怎么当妈的？

你怕，别人会嘲笑你：这点事情都做不好你还能干点啥？

你怕，别人会责骂你：还没有做好一个妈妈，仅仅是一个妈妈的准备。

你退缩回来，沉默不语。

你的身上背着妈妈这个十字架，你和外界失去了联系。

只能去和这个群体的人去交流，去竞争，去被评价与指指点点。

你爱孩子嘛？

爱的，可惜你已经不知道如何去爱。

你的丈夫扮演者温柔体贴有担当，他不用你去忙家用生计，不用你去工作，不用你去勉强自己。

他让你安心，不要胡思乱想，他一边看电视一边这样和你说。

他的心离你有十万八千里。

他的温柔呵护，通情达理只会让你变得绝望，他的言语暴力让你陷入泥潭。

他一味让你去忍让去付出，却置身事外，看不见你的窒息与命悬一线。

他不伸出手救你，你便错以为是你太懦弱无能，陷入这种境地，你拖累了所有人。

没有人听，传达不到。

鸡同鸭讲，永远不在一个频道。

你被扔下了。

自卑，自我怀疑，劣等感。

你的价值只有孩子。

这点事情都做不好的话。

不配做母亲的话，也就不配做人了。

这世界对孩子寄予了多少期待与厚望就给母亲柔弱的肩膀上放上了多大的重担。

每个人都是有缺陷的，孩子就是一颗闪亮的钻石，可以轻易折射和放大这些缺陷。

母亲是完美的，你只有极致这一条路可走。

你走的小心翼翼，步履维艰，一不小心犯了错就会让你对生活和人生都丧失了信心。

有些人，是天生就不适合做母亲的。

这个世界并不宽容。

事出总是突然，理由总是事后才加上去的，为了让一切变得合理。

好像他们忘了，这个世界是多么的苛责和不可理喻。

安藤水穗最后哭了，她哭的是在这世上，终于有一个人懂了她，在成为一个母亲之前，她也是个普普通通的人哪。