男孩

青春期的小心思是话在嘴边又不知如何开口荷兰出品，质量保障。

剧情简介：男主西格性格细腻软弱，家里只有父亲和哥哥。

母亲的离世让家里少了份柔情与体谅，西格正值青春期，他在田径队里表现良好，认识了新朋友马克，他们一拍即合，默契十足。

在该谈恋爱的年纪，西格和朋友一样，试着和女孩子接触，反应却总是慢半拍。

但和马克在一起时，他总是自在开心。

少年们美好的夏季，树林、池塘、冰淇淋、自行车还有田径训练。

没有作业、没有课堂、没有补习班。

男孩们素颜朝天，天然纯粹，穿着最简单的T恤汗衫，不硬汉不娘炮，是记忆里少年们该有的淳朴模样。

电影以西格动摇的内心作为主线。

他时退时进，左右摇摆，举步不前。

认清自己的路，总是格外漫长。

他和马克在一起是自然的快乐，而当他试图和女孩约会，总是格格不入。

其实西格那时候就开始好奇了吧，自己到底是怎么了，是不是有点“不一样”……西格和马克之间的感情，自然的流露，纯洁的发光。

我的眼里只有你 你的眼里也只有我必须谢谢马克的勇敢与坚持，如果他早早放弃，西格应该会别扭着继续和女孩子约会，默默藏下心里的感觉。

软弱的性格注定了他必须有个勇敢的恋人。

马克的态度就是一句话 “你就来来回回的走吧，反正我等着。

”我也就一句话 “嘿，少年你可真酷。

”电影里没有酸涩苦楚，只是带点淡淡的气泡，像是喝了一杯雪碧，带着气清凉的滑过，留下了丝丝甜味。

这部电影不一样的一点在于，通过西格，拍出了“青春期该如何认识自己”这一点。

深夜睡不着，加倍锻炼不让自己多想，他在害怕。

和女孩子约会，模仿同学、哥哥那样亲吻女友，他在纠结。

载着马克出游，主动吻他流连忘返，他在动情。

提出约会，懦弱爽约后又发脾气，他在反复。

最后，他选择勇敢，直视了自己的喜爱和冲动。

西格在面对这份心动的时候，经历了反问，质疑，尝试，努力，妥协等等这些很多人经历过的阶段，他在摸索，在尝试，并不是一开始就找到了自己，直到电影的最后一刻，他才走出了第一步。

这是他寻找自我的过程，也是我们的。

电影表达的是如何认清自己的感情，而非刻意宣扬LGBT。

我觉得很多LGBT电影都在倾诉一点，爱无性别。

两个人之间，首先是产生了爱，其次才有了其他，爱是一切的根源。

这是很重要的一点。

爱无边界，我们不需要也不应该在一份爱开始前限定它。

有很多时候我们会产生动心的感觉，但因为对方是同性，因为接受的教育，因为世俗，所以我们告诉自己，这是错误，应该停止。

但其实我们是如此渺小，对待爱，要怀着谦逊的心。

你快乐吗？

快乐就好。

感谢阅读。

自我推销，公众号：七丸子的少女

看完这部电影就真的非常想写一个不正规的小影评 因为电影真的太棒了🉑！

镜头拍的非常美！

电影很青春 没有sex 很朦胧✨一切都很简单 很自然 就是他们在青春懵懂的年纪遇到了自己喜欢的人 这不是说必须是异性或同性 他们只是很单纯的互相喜欢我也和故事中的主人公年龄相仿 如果我能遇见那个我的马克Marc 也许我也会像西格Sieger一样会带着他一起swimming 一起在水边扔石头 一起抱着漂浮的木头“小心翼翼”的kiss 一起吃icecream 会和他和他妹妹一起玩蹦床 听他唱《You are my sunshine》 一起在半夜出去解闷 骑单车我载着他 他抱着我 我们会遇见小鹿 走到海边 他会对我说“Shell we stay here forever?” 我不会回答只会深情的望着他会在我和她在一起时在游乐园里遇见他 我会和他尴尬的 不知所措的对视 我会故意和他疏远关系 当然他会成为我夜不能寐的原因 他会是那个就算我比赛得了第一 不管别人如何庆祝 我的视线心思全都放在他身上的那个人 我会在傍晚找到他 我会骑着摩托 他会坐在后座紧抱着我 我们还会驶上一条漫漫夜路 还会是一条充满懵懂爱意的夜路.....

我在某软件花了一块五，得到这部片子。

但这丝毫不影响那些阳光，流水的清透，还有少年真挚的表达。

甚至有几个时刻，想要跟随主人公痴笑落泪。

回想自己青春时光，第一次喜欢那个男孩子的震撼和对爱情的向往，已经过去二十年了。

我一直放不过自己，觉得，他为什么明明喜欢我，但为什么就是没能在一起？

是我哪里不够好？

但是看完《男孩》，忽然觉得，西格已经够累的，母亲早逝，哥哥叛逆，父亲既坚强又脆弱，然而自己又不知道自己是不是爱上了同性……所以我是理解为什么他推开了马克，装作不爱他，装作自己还好。

那我呢，其实，青春期的我，面对学业，家庭的困惑，也是焦头烂额啊，为什么过了这么多年，自己还在苛责自己，不够漂亮，不够瘦？

不够魅力能吸引他的目光？

其实我已经很勇敢了，你看马克和西格，他们一点也没墨迹，尤其是马克，不管是跑步还是认爱，做就是做了。

大学时我终于鼓起勇气表白，但是对方等我毕业后才给我进一步接触的意愿，但是我已经开始考虑现实因素了。

只能说没有缘分吧，该勇敢我也勇敢了，回首这些痴迷与爱恋，每次我都是勇敢让他们知道，或明或暗。

他们应该都不是傻子，只是他们不喜欢我罢了。

所以 ，即使我的青春注定是渣画质，但是我已经做到对得起自己了（像马克和西格那样，爱我就继续，不爱就算了），我打算从今天开始放过自己，好好对待如今爱我的老公。

在豆瓣我只是没事儿来评评电影，对于我个人，豆瓣是所有网络社区里最安全的一个地方，没有熟人，没有基友，不与人交流。

像现在一个浮躁夏日的夜晚，这个电影作为导火索，激发出来了我心里的很多感情。

写在这里，压在他们的评论下面，觉得特别的安心。

自己其实不老，可是却总觉得真的已经不再年轻了。

和“年轻人”之间产生了很大的隔阂，反而跟好多大龄的人很聊得来。

这个绝对不是所谓的装比，事实是自己也觉得自卑，他们的热情他们的那种追求真的让我很羡慕，首先我没有经历过，我也不会去尝试，但是我对你很羡慕。

这感觉怎么说？

我很羡慕你，但我绝对不会变成你。

说白了，就是懦弱，这种懦弱已经变成了一种性格，生根发芽。

我也不知道我自己到底在说些什么。

曾经吧，自己也是怀着那种年少的情怀，渴望一段纯真美好的爱情，就像《男孩》里面的一样。

那个时候就已经想的很开，不在乎性别，因为我从来就知道，我对女生和对男生一样有感觉，我也从来就没有过困惑，不会把这个当做一种负担。

那个时候是初中？

高中的时候，跟一个男生走的特别近，好哥们好兄弟，原因很简单，我们都爱足球。

他最爱踢球，而我是超级狂热的那种球迷，死忠英超阿森纳，我也死看不上他们这种在学校瞎踢的家伙，但正因为这样，我们的“争吵”更多了起来。

他属于优秀的那种人，在学校，爱运动的那种男的总是很受欢迎，何况是在男丁稀少的文科班。

人家文学好，爱运动，长相身材也不赖，当然很受欢迎。

俺俩一起唠球的时间多了，慢慢的走的就特别的近，最奇怪的是他开始变得暧昧。

我是属于那种看着周围那些所谓“早恋”的人都会嗤之以鼻，但自己会和哥们们一起看毛片，到处散放资源的那种奇葩，外表怎么扯淡其实心里的价值观很强的那种奇葩。

再加上我当时就是个肥的流油的纯爷们的爱闲扯淡的学霸，逐渐的我看出他的暧昧，暧昧到了极致，就开始远离他。

跟好多其他的基友们在一起。

其实我也是挺喜欢他的。

中间零零碎碎的又发生了很多事情，自己也记不清楚了，也不太愿意提起来，就记得当时的那种难得的青涩。

值得一提的是，后来我撮合他和一个小女生在一起了。

也是因为这件事儿，我跟他彻底的崩了，高中剩下的时间里再没怎么说过话，毕业之后一直到现在都没有联系过。

一段无疾而终的暧昧。

至今都没有任何人知道我和他的这些事儿，没有一个人知道。

高中时候的同学全当我俩是好哥们，后来疏远了而已。

我也从来没跟人提起过，自己也觉得是可有可无的一段回忆。

不过今天把它写出来，心里总觉得有一些复杂。

有时候纯纯的感情就是这样，一方的稍稍的一点退步，都会使这点纯纯的情谊丧失在摇篮里。

我们没有《男孩》里美丽的自然风光，没有可以一起嬉戏的河流，没有接力赛集训的契机，有的只是每天早7晚10的高中课程。

现实就是现实，禁不起一丁点的懦弱。

所以我说我羡慕。

再有，还是高中。

是女生。

当时远离那个男生其实还有另一个很主要的原因，就是我喜欢上了一个理科班的女生。

叫她L吧。

她是真的让我很刻骨铭心的那种喜欢。

一段堂吉诃德式的，单恋。

我说过我喜欢上谁不看性别。

但是当我喜欢上同性的时候，如果一定要分出角色，那我一定是其中的那个T。

问题就这么出现了。

她是我们整个学校都知道的LES，也是个T，她也有一个漂亮很女孩子气的一个女朋友。

所以这种单恋注定不会有结果。

当时我没有缘由喜欢上了她。

我那一年半像疯了一样的喜欢她。

简单的、单纯的、堂吉诃德式的。

我会每节课下课都去她班门口，就是为了看见她。

我会去任何她可能出现的地方，也就是为了见她一面。

那个时候还经常玩空间，我会每天去给她留言，就是说一说我这一天发生的事儿一些好玩的事儿，我这种大屌丝身上每天都有特别多屌爆的事儿，都记录在她那里······ 现在想想当年的自己真的太可怕了，青涩却执着····NIMA的把我自己都感动了。

可是我就是这样一个装逼的人，每当她给出了回应，我都选择装逼的走开了。

好多好多细节我现在都还记忆犹新。

还记得高考完的那个晚上，高考的那种压力的释放，再加上对她那种刻骨的喜欢，许许多多的感情积压到了一起，给你她发了一封很长很长的email，告诉她我这一年半对她的感情，以及对她未来的祝福。

情真意切的每一句，到最后我自己哭的歇斯底里的。

这种辛苦真的是用文字表达不出来的，一点一滴，到今天提起来还是会觉得难受。

那时候虽然年少，但是感情却是最真的。

她看过之后在qq上跟我说，你还真是装逼啊，不能早点说么。

咋没憋死你呢傻逼。

这就是我一年半的单恋的最后一句话。

我没有再回复。

我的装逼，我的懦弱，让这个单恋彻底的堂吉诃德了。

现在想想当时真的太幼稚了。

特想笑。

可是我说还是会很心酸会不会被人鄙视？

上了大学以后，自己的班级里女生特别多，因此更多的接触女生，跟一个女生走的很近。

贱嗤嗤的跟人家犯屌。

慢慢的走在一起了。

自己也不知道怎么了，上了大学之后整个人好像一夜间就成熟了。

自己有了自己的路。

跟她之间外人看来根本就跟别人没有不同。

我还是会跟我的好基友们在一起，跟她之间总是若即若离。

我们俩其实就是这么不冷不热的相处。

但是我是真心的喜欢她，我希望她过的快乐。

就这样的过了两年，我决定大三出国，待一年，锻炼锻炼口语。

大二期末的那几天，有一天晚上我跟她聊了一整夜微信，两个人把话都说开了，我说的意思就是我不希望拉她这样的直人下水，我希望她快乐，有一个优秀的男朋友，我只想她好。

无欲无求，。

弄得我自己逼格挺高似的。

自己当时也把自己感动了。

据她室友说她那天在她寝室哭了一宿。

其实现在想想，我到底有多喜欢她？

前一段时间一直在追《寻》这个同志剧，很喜欢很喜欢。

我到底在looking什么？

我也不知道自己想要什么。

就是觉得现在的自己想把自己变的很强大，别的什么都不会想。

不会再像高中时候那样的去跟人搞暧昧，更不会那么傻逼似的去疯了似的单恋一个人，因为总觉得累。

也正是因为这样吧，看到《男孩》这样的电影总觉得特别的戳心窝子。

因为他们的爱情那么纯净那么的美好，而我们在他们的那个年龄本来也应该那么美好，可是我们也许因为懦弱也许因为自卑也许因为环境错过的东西太多太多了。

但是如果时间再重新来过我们会去像他们一样的追寻么？

我想我还是不会。

我羡慕，可是我不会变成他们。

最后对着屏幕高呼，nm的年轻真好。

去NM的，你也还年轻，你也不老，你也来啊。

想一想，还是算了。

自己都鄙视自己。

我也不知道自己到底在写什么，乱七八糟的。

好美的海报。

美的让人嫉妒。

电影《男孩》简单的森林，房屋，摩托这个夏天属于接力，属于游泳，属于你～🎶I apologise

四个小伙伴在游泳年轻的小伙伴在一起玩耍。

简单 欢快 嬉戏。

独处的环境太美了心无旁骛的打水漂调皮地去赶奶牛一切都非常的干净。

少年的小心思更深入地认识一个人。

更复杂的去思考关系。

勇敢比赛胜利并没有使他快乐他最终还是回答了“你到底想要什么？

”那就是骑着摩托，载着喜欢的人。

一部来自荷兰的电影《男孩》看完后被青春期少年的恋爱甜翻了

男一 男二电影只有60分钟但满满的青春气息与荷尔蒙男一和男二是学校田径队的队员两人第一眼就已怦然心动青春期时荷尔蒙的觉醒往往是迷茫过后的勇敢

他单独叫我留下来游泳在浮木上，我忍不住亲了他他亲了我！？！？

还逃跑了好想笑，可是自己为什么这么得意

他睡不着，我陪他去沙滩散步四下无人的黑夜，我得抱紧他我看见了两头小鹿小鹿的眼睛很漂亮，像他所以我望向了他

我控制不住，总要在人群中搜索他可是这样的爱情是对的吗我像其他朋友一样，试着谈女朋友可在看到他受伤的眼神后，我错了

我第一次和他闹了矛盾但第二天的团队比赛，我会拼尽全力全赢或许拿到冠军，能表达我的一点歉意我不想再和他闹矛盾所以我第一次当了叛逆少年我离开了家庭聚会，骑上摩托车找他我载着他，骑上了一条大道这条大道好长，通向了永远

这部电影非常青春我看完当晚，就做了一场梦：我和高中喜欢的男生，两人去玩水玩水时，突然间天崩地裂，世界末日到临他牵着我一路逃跑，飞沙走石从我耳边擦过可我根本不怕，因为我的目光只停留在，他牵着我的手上面这应该就是青春期的恋爱什么都给不到彼此，除了‘勇’希望你们看完这部电影也能重新找回青春悸动的感觉

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不得不说《男孩》是我心底的最佳同性影片了去年兴起的《请以你的名字呼唤我》应该是一时间火了 但是我总觉得还欠一点什么 今天看完《男孩》之后我可能已经知道是什么了首先这个人物设定 接力 这个设定真的让整个影片都升华了 我很喜欢中间的时候 他们两个人啊没有拿住接力棒时候的那一刹那 哇塞 这种连间接的触碰都不敢的东西才是青春最好的感觉

我当时最开始想到的是《今夜在浪漫剧院》里面 坂口想要牵绫濑遥的手 但是不能碰啊 他们就用了一根丝巾来牵手 这样的情节是一种触碰 深处是想触碰却又缩回的手 可能就是这个意思

不能触碰的爱其次 《男孩》没有像《cmbyn》一样 《请以你的名字呼唤我》最大的缺陷就是甜茶可以换成一个女孩子 可是也没有什么不对 这样的一种纯爱是可以改变性别的 至少在我看来是没有差别的 而《男孩》 是不可以改变的 因为一切的水到渠成 还有就是那种感觉 我看的时候会揪心 而不是圣母心 这是区别 当然cmbyn也是非常好的片子 我个人只是觉得有点缺陷还有就是哥哥和爸爸这条线 是整个片子里的一点温暖吧 父子没有隔夜愁说的就是这个意思吧整个片子没有性 哇塞这个很高级的 好几次我都祈祷不要有性 因为这样会毁了这样的朦胧的感觉的 还有结尾我觉得真的超级棒 我一直以为西格会去找马克二话不说一个吻 但是最后摩托车上的西格和马克让我整颗心都放下来了 真的很好

这是我最爱的镜头了摩托车其实就是妈妈 妈妈想要儿子幸福快乐 爸爸也一样 所以男孩啊 青春的时候就应该这样子 这才是最美的样子 我不是同性恋 我只是恋你而已说句题外话 荷兰人的眼睛真的好漂亮 以前以为只有杜晨科洛斯的眼睛这么美 但是现在发现别人的也不差啊

最近看了《男孩》，美好的初恋，青涩的亲吻，在赛场上尽情的奔跑，北欧的美少年…电影把青春描写的那么美好，可以与喜欢的人在一起，只要努力一下梦想就那么轻易的实现。

但是，假如真的有时光机，你愿意回到17岁么？

至少对于我，这个答案是否定的。

因为那时我过的并不好。

拖着肥硕庞大总是被人嘲笑的身体，戴着款式老土的眼镜，时不时冒出的几颗青春痘，穿着肥大的傻逼的校服。

日复一日的把头埋在教科书里，一道题做了100遍还是觉得不够。

下课后走出楼门看一看远处的风景，感觉自己像是被允许放风的囚犯。

也有喜欢的人啊，却胆怯的不敢和他说一句话，只能在放学的路上，默默注视着他挺拔的的背影，不小心瞥到他的侧脸都会激动半天。

讨厌自己的小眼睛，龅牙，大脸，讨厌自己毫无曲线的身材，讨厌自己不灵光不聪慧，讨厌自己懦弱，胆怯。

夜晚时躲在被窝里看小说，并不是因为小说有多么好看，只是想要逃离苦逼无趣的现实生活。

把自己想象成小说中万人瞩目的主角，通过yy寻找到了幻想中的快乐，就是这么的可悲。

如果我可以选择自己的人生，要么就不要出生，要么就生活在北欧的某个小镇上，不需要为生活而奔波，不用为了一份工作焦头烂额，不用活的这么痛苦。

更重要的是没有一群傻逼对我的大学，工作，婚姻评头论足。

电影自己看，故事自己听。

男孩像谁不打紧，挟风带雨。

我需要你，你只是代替，代替我来记住我自己。

该是凌厉的眉眼，微翘的唇，细长的跟腱白玉手指。

你是同窗旧事，轻拨布帘后翻书的样子，还是操场夕阳里，踩着影子的开始。

你来的时候，天已黑尽。

只留路灯下不到一秒的时间，如今又是十年。

曾并着左右去学堂，像好友那般靠近，你却没有发现。

校门口久不见，你迟到时那双睡眼。

奔跑着到回家路上的小书摊，等你来买《足球周刊》。

不止一次假借名目去你的教室，看你的书桌，乱成一团。

报名参加了运动会围着操场跑了三圈，只想绕场的时候瞄你一眼。

躲在你不远的地方，看你把超市推销员的素描画完。

在公用电话亭里往你家打了电话，因为你肯定不在。

听说你的舌头柔软得像快要飞掉的棉花糖。

删掉了手机上永远不会拨的你的电话号码。

在我逃不出的迷雾里，你设下的陷阱。

再没有收成的一年四季。

路过鹿，录不下回头。

——不知所云影评之《Jongens》

青春年少，导演的镜头就跟少年一般，在蹦床、沙滩、阳光、汗水间游走，充满无处安放的荷尔蒙与激情曼妙的心跳。

慢镜头配合碰碰的音乐，还有微距的切换，都营造了一种心境。

当西格终于接到棒终于冲刺得到第一时，随之而来的又是一个巨大的困境，他赢得了比赛却怎么才能赢利爱？

当父亲问出，你还好吗的时候，其实最怕听到，我不好。

西格恰恰给出了这个答案。

没有说出原因，也不知道应该如何表达。

结尾，天色渐行渐暗，只有小小的车灯为他们照亮前行的路，两人紧紧相拥，行驶在狭窄的小路上，稳稳的行至路中。

不知道到要去哪，脸上却充满满足。

不管怎样，这都是一次突破，对西格来说，他要坚持的选择始终会考验他，而这一切才刚刚开始。。。。